Джесс, я - и мне необходимо высказаться. Во-первых, я прихожу к выводу, что, видимо, отныне вновь буду писать тебе письма. Нечасто, но если будет нужно, то да. Без спама - и только светлое, потому что свой болезненный спам, что в избытке фигурирует среди постов сайта, лично я перечитывать не могу. Я ни в коей мере не хочу ни надоедать, ни быть навязчивым, но в то, что меня банишь ты, я не верю. Не верю уже потому, что вопрос блокировки очередного аккаунта абсолютно всегда привязан к гэбэшным логическим схемам, да и, в конце концов, если бы эта писанина тебя бы действительно напрягала, ты всегда могла бы встретиться и сказать прямым текстом: не пиши! Ты этого не делаешь - что лишний раз убеждает меня в том, что слово "навязчивость" к данной ситуации неприменимо.

Что я хочу сказать: мне жутко надоело быть глупым! Вместо того, чтобы нормально по-человечески общаться, я веду блог, бодаясь со спецслужбами, и кроме обрушенного эмоционального благополучия на выходе не обретаю ничего. Блог я уже закрыл, хотя объявлений о том и не было - и он меня изматывает, выставляет в идиотском свете, дезадаптирует и, самое главное, расшатывает психику, - и между прочим, в одном из последних постов блога, перечисляя свои болячки (коих совсем немого), конечно, забыл упомянуть эту, саму тяжелую, действительно мешающую жить и делающую чуть не калекой: невроз, обретенный в последние два десятилетия, отстроенный от болезненного вопроса отношений в противоположным полом. Наверное ты не знаешь, что такое невроз - и на сайте есть два определения этого недуга, суть коих: невроз - болезненно сформированный опыт, управляющий и мышлением, и поведением при возникновении маркеров среды, бывших актуальными при формировании невротической реакции. В плане мышления это колея, узкий коридор, из которого ты не можешь выбраться - и хотя прекрасно знаешь, что то, что прописываешь, нерелевантно напрочь и такие вопросы так не решаются и решаются не так, помыслить ситуацию адекватно попросту не можешь. Это и есть причина того воистину непроходимого бреда, какой ныне сполна красуется в блоге - и я, пожалуй, больше всего переживаю, что из-за этого неадеквата в мышлении очень сильно упал в твоих глазах. Это недуг - и я хочу, чтобы эти вещи ты мне прощала. Видишь, я предельно умный! - но в некоторых вопросах - дурак дураком, - и не исключаю, именно потому, что обретенный в прежние годы невроз полонит мышление и не дает адекватно мыслить.

Что я еще хочу сказать: я хочу общаться! Я тебя люблю - и я хочу быть подле любимой девушки! Скажу больше: я хочу, чтобы ты меня любила. Наверное, это единственное, чего я хочу, потому что вместе с взаимным чувством всё прочее прикладывается само собой, а без него и всё прочее неизбежно будет порушено. Собственно, и в вопросе создания семьи всё то же самое - и, ты знаешь, лишь сегодня (к своему великому удивлению!) я констатировал, что в данном вопросе всё это время у меня происходит подмена понятий. Вообще, семья - это скучно, - и думаю, люди создают ее от необходимости: рождаются дети, - а вот мотаться по свету с любимым и любящим тебя человеком - это и есть то, что сам мог бы назвать счастьем. И в это счастье я и готов, и хочу тебя позвать! Вопросов создания семьи между нами не будет возникать уже потому, что в последние времена, как лишь касаюсь темы, предельно стабильно отхватываю в ответ очередные сильные боли живота - и я не знаю, куда спасаться, и в частной переписке звучат угрозы даже в твой адрес. На это не обращай внимания - и я действительно предлагаю познакомиться, начать общаться, - потому что не контактируя друг с другом, мы истинно обкрадываем себя в светлом переживании миропорядка. Что я еще намерен делать, точнее, делать чего не намерен: я не буду вступать с тобой в интимную близость, когда не буду знать, что тебе действительно дорог, - и в данном вопросе я усматриваю и гарант самого нашего общения, и гарант своей собственной безопасности. Просто, ну мне правда не надо, чтобы, к примеру, у нас с тобой - всё супер, мы готовимся пойти на Памир, - и вот тут-то у меня ни с того ни с сего начинает разламываться живот!

Взглянув на даты написания письма, ты обнаружишь, что я пишу его уже четыре дня - и в прежних редакциях написанного значилось, что я, на самом деле, сейчас очень успокоился: не стал меньше любить, но стал именно спокойнее - спокойнее в силу зашедшего в сознание и даже в подсознательное понимания, что ничем ни светлым, ни позитивным эта история заканчиваться не может. Ныне я уже даже не хочу побить Щукина, агрессии - ноль (потому что ну не с ним же я бодаюсь, в конце-то концов!), - и если общаешься, ты, кстати, можешь ему передать, что он мог бы не паясничать, демонстративно обходя меня за пять шагов в коридорах Университета. На самом деле, встряски двух последних месяцев с бессонницами и разламывающимся животом - это даже не холодный душ: это зуботычины, удары в челюсть, сбивающие с ног, по миропереживанию сравнимые с тем, когда на велосипеде на скорости ты перелетаешь через руль и вмазываешься лицом в асфальт. На самом деле, крайне скверно, что сегодня, после вчерашних ночных демаршей, явившихся моей реакцией на очередные боли живота, весь день я чувствую сердце - и этот скворчонок тих, но грозен, - и это еще раз маркирует, что ты - чужая, и интимная близость - нет, это точно не для меня! Видишь, хотя меня и швыряют через бедро, я всё равно поднимаюсь, остаюсь бойцом, - и хотя шансов у меня немного (и их, кажется, нет вообще) - я не сдамся, пройдет еще хоть десять лет - своих претензий на твою любовь я не оставлю. Я упрямый - извини, я упрямый, - и полагаю, что уже за это меня можно уважать.

Что в завершении письма я хочу сказать еще раз: слушай, правда, давай, наконец, познакомимся! После своей фотографии, обнаруженной у тебя на аккаунте, я констатирую, что мы с тобой, всё-таки, не чужие друг другу люди. После текста о фотографии, после всех отбитых атак в последние восемь месяцев, хотя я и не приходил в твой Квинсленд под парусом, я уже чувствую свое моральное право на знакомство. Ты ведь правда ничего не теряешь, а при удаче можешь только обрести. Как бы то ни было - я обещаю, что не буду навязчив, и на что претендую - лишь возможность писать любимому человеку, делясь переживанием светлого в миропорядке.

15 - 18. 02. 2019