Jess, hi! I need to telk to you. Видишь, одну фразу я уже выучил. После вчерашнего урока - и приглашение осваивать английский, причем очень недорого, всего 5.800 за два месяца, хотя и онлайн, на почту мне может прийти только тогда, когда этот английский абсолютно точно понадобиться мне не может. Что вчера и маркировало прижигающее сердце. Автор методики - женщина, - и она говорила о том, что для того, чтобы разговаривать, нужно разговаривать, что учить надо не правила и не отдельные слова, а те фразы, языковые единицы, какие можно применить в реальной речи. По крайней мере, поначалу - чтобы начать говорить. Почему я не учил язык до сих пор - у меня руки опустились уже давно, еще много лет назад, когда мне не то что английский - латынь с санскритом выучить не давали! - и после стольких проведенных на факультете лет ни то, ни другое - чтобы полноценно работать с текстом - я не знаю. Четыре раза проходил первую половину учебника по латыни, два раза - по санскриту, и ни разу - вторых частей учебников! Хотя, быть честным, во времена учебы на факультете к английскому я не стремился, однако за десять последних лет санскрит не понадобился мне ни разу, а вот английский - по рабочей специальности, призванной обеспечивать мой аутдор, - сейчас мне нужен практически всегда. По крайней мере, когда мне дают заниматься вебом... И когда я хочу на твоем - не на непонятном тебе языке общаться с тобой.

03. 02. 2019

...Однако пишу я вовсе не затем, чтобы позвать тебя осваивать лингвистику. Наверное это глупо - особенно когда тебя выдают замуж. Да, прежде, в первой редакции, далее следовал текст, где высказывался, что могли бы прекрасно обучать друг друга, но сегодня, переоценивая происходящее, уверенно могу сказать, что в контексте не складывающихся пазлов абсолютно никуда позвать тебя не готов. Когда бушуют социальные аномалии, когда мне являют очередную кандидатуру в мои подружки, когда болит всё, что только может болеть. И этот упомянутый контекст - он и есть ответ на вопрос, когда готов и когда не готов к общению. У меня болит бедро - и о чем мы могли бы общаться, когда тебя выдают замуж?

04. 02. 2019

Удалил скандальные из текста фразы, прописанные вчера вечером, - и всё утро периодически болит живот, - причем что он маркирует - мне понятно. Полагаю, я недвусмысленно дал понять, что общаться с тобой когда у тебя отношения с кем-либо еще, а у меня - парасоматики, в частности, бедро, я всё равно не буду, - и вот в балагане уже не третий персонаж: в балагане Щукин собственной персоной, довольный как свин, что ему вновь отдали девчонку. Хотя почему же "как": свин - он и есть свин. Но мне так спокойнее - и я правда признаюсь, что сам подлавливаю себя на том, что сценарий больного живота мне предпочтительнее сценария больной ноги. Хотя полезть ни в одно, ни в другое, ни в третье дерьмо я не собираюсь. Я открыт к адекватному общению - и мне правда дико, что мы не можем нормально общаться! Почему это не может быть просто общения - без темы семьи и брака, без темы "перинного начала"? Я в горы тебя всегда звал, звал тренироваться - но ни в коем разе не в супружество, потому что - ну не идиот же я, в конце концов, предлагать брачные узы незнакомому человеку! Я не говорю, что эта тема невозможна - наоборот, был бы счастлив, когда бы это были красивые отношения, из-за каких люди создают семью, - но я категорически отказываюсь идиотничать и обсуждать беспредметное! Беспредметное - именно по причине, что да, всё это возможно - но у меня в ответ непременно начинает что-нибудь болеть, причем так, что отпадает надобность в самом общении. Сейчас, после декабря и января, я слишком деморализован, но я очухаюсь, и летом в этом году у меня непременно Эльбрус, я имею твердые намерения взойти - и признаться, сейчас мне даже и невдомек, почему я не сделал этого прошлым летом! Ведь даже мысли не заронилось! - а вместо болезненного текста, какой, не в силах успокоиться, ваял и ваял тогда, это и был единственно правильный вариант! На самом деле, сейчас я уже правда замолчал. Я сам перед собой посмешищем выгляжу - и опять из памяти воскресает образ того котенка, пытающегося поймать мышь на экране монитора. У меня даже обида - но не на тебя: на саму ситуацию, когда надо мной лишь издеваются. Я всегда открыт - при условии, что меня ничего не болит, - и я правда больше не приложу усилий чтобы тебя куда-нибудь позвать. Зачем? - если это абсолютно бессмысленно! Все мои призывы восьмой месяц не заканчиваются ничем, и пройдет еще восемь лет - не изменится ничего! - кроме, разве что, угаснет любовь, и мне будет всё равно, кому после ночи со мной тебя отдают в супружество. Но даже и тогда я не стал бы жить по-свински - и это я тебе обещаю. Болит живот - и опять мне придется держать еще одну оборону. Я выдержу - мне обидно, что я из жизни выпадаю, тренироваться не могу. Вчера одной знакомой говорил, что болячек, обусловленных социальными причинами, у меня куда больше, чем просто болячек. Нерв тройничный болит с детства - особенно по осени, когда переохлаждаюсь, грибок, оставшийся с армии, какой мне тоже вывести не дают, и, пожалуй, сквозняков боюсь после того, как на йоге одна инструктор, Настя, на все полтора часа включила кондиционер. Я на две недели из жизни выпал тогда: простыл. Колени, вылетевшие на йоге, какие обязательно напомнят о себе, если пытаться садиться в лотос. Но всё это, кроме nervus trigeminus - к вопросу о том, как обращаются со мной в этой стране, откуда я, дурак, так и не хочу уехать.

05. 02. 2019