Джесс, я - и я достаточно давно не пишу тебе писем. По моим меркам давно. Потому что пишу здесь, на сайте - и не в последнюю очередь из-за тебя, - резонно полагая, что если я тебе интересен, ты прочтешь то, чем хочу делиться с миром и тобой, если нет - тебе будут не интересны и мои прямо адресованные к тебе послания. Сегодня утром, проснувшись, подумал, что будь мы супружеской парой, я бы был очень "плохим" супругом, - потому что изначально знал бы обо всех твоих "похождениях"))). Да, болит бедро, болит достаточно сильно, болит со вчера - и вчера я конкретно припадал на левую ногу, - но ни тени ревности или досады я не испытываю. Мне даже отрадно, что ты "изменяешь" этому негодяю. Вообще, о "быть плохим супругом" - это, конечно, шутка, - и мои "половинки" в прежние времена не изменяли мне никогда. Они обе были не того воспитания - хотя воспитание у них было радикально различным. По смелости натуры Мадлен бы и могла - но она себя уважала, и я знал, что в ее лице никогда не получу "удара в спину". При этом она любила повторять: "Мальчик мой! Если у меня кто-то появится - ты об этом узнаешь в первую очередь!" - и такую модель отношений в семье я действительно уважаю. Сейчас у меня всё проще, чем было еще месяц назад. По сути, я нашел формулу отношений с тобой. Она оказалась до безумия проста. "Парасоматики не могут маркировать позитива", - причем иные парасоматики указывают на логическую невозможность общения, прочие - на прямую деструкцию, мне не интересную никак. То есть, когда у меня что-либо паранормально болит, теперь я скисаю и "схлопываюсь", понимая, что дальше не будет ничего, и при необходимости лишь принимаю меры к спасению. Но знала бы ты, в какую светлую и красивую я попадаю реальность, констатируя отсутствие своих паранормальных болячек! Потому что да, я начинаю грезить - грезить вообще всем, что могло бы быть связано с тобой. Порою я улыбаюсь, просто шагая по городу - к примеру, думая о том, что ты получила гонорар за "Трилогию", и мы, пересекшись в метро, идем в "Альпуху" тратить наши "общие деньги" - причем тут же я констатирую вселенскую приятность мысли, что у нас с тобой могло бы быть что-то общее! Однако моим грёзам не суждено долговечности. Дальше что-то происходит в сознании моих "опекунов": у меня начинают болеть живот, сердце, начинаются головокружения - вообще всё, что только может быть, - и я вновь впадаю в свое непроходимое уныние, когда опускаются руки. Вообще, я не понимаю этой ситуации, когда мы с тобой не знакомы, когда не можем встретиться и просто поговорить. После публикации настоящего поста бедро прошло, началось легкое головокружение, - и я вынужден проникаться очевидным, что с Щукиным ты убьешь еще одно лето, а нашего дискурса в ситуации как не было, так и нет. И это досадно. Почему мы не можем нормально общаться? Меня не переклеивает как зимой, я создаю адекватный текст, кроме того, ты прекрасно знаешь, что ты - очень дорогой мне человечище. Я не заслужил такого с собой обращения!
13. 06. 2019
Ну всё это, редактируй или не редактируй я пост (сейчас он в несколько иной редакции, нежели был утром), всё равно заканчивается тем, что у меня начинает тупо ныть живот. Я дурак, всегда забываю, что это - балаган, что выиграть - невозможно, что тебе морочат голову, и если в их логических схемах нет вашего адекватного общения, ты хоть на уши встань - ты его не получишь! Можешь получить лишь сценарий Ессентуков или сценарий социокардии. И бесполезно взывать к Джессике, типа, давай встретимся. Год взывал - ну и что? Как будто что-то изменилось! Фотографию свою в ее фейсбуке нарыл - хоть бы хны! Как хорошо, что меня не клинит как зимой, что могу спокойно работать, редактировать блог. На самом деле, сейчас уже проще, сейчас мне по крайней мере верят. А в декабре это же был кошмар! Сейчас переписку из почты вытаскиваю - похоже, в феврале они стали проникаться, что не всё так просто. С Джессикой опять включилась дрянь. Линять придется - когда начнется агрессия. Расслабился маленький. Думал, что всё. Ан нихрена, не всё! Придется держать еще один натиск.
На самом деле, живот заболел не сразу. Сперва я постскриптум дописал - и захромал на левую ногу. И я полдничать взялся! Доел с чаем взятый в библиотеку рис. Совершенно без задней мысли! И бедро прошло! На веранду я уходил с хромой ногой, возвращался - без! Зато чуть позже начал ныть живот. А еще позже, когда переписал постскриптум и уехал из библиотеки, когда добрался до ГЗ, не воспринимаю иного, как легкое головокружение. После ужина - как всегда, еще и легкий кашель. То есть, оказывается, третий персонаж, согласно логическим схемам кукловодов, когда ее сводят со Щукиным - мне профит. И я его таковым и воспринимал, кстати. Досадно, что я ни сделай теперь - ее так и будут сводить дальше. Но здесь у меня, на самом деле, и Джессике сказать есть что. Джесс, сколько тебе еще учиться? Три года? Вот я категорически за то, чтобы ты получила образование! И диплом достойный. Женщина должна быть образованной - это тот культурный опыт, какой она вербально и невербально будет транслировать своим детям. И я со своей стороны сделаю всё, чтобы в ближайшие три года балаган не завершился. Собственно, всё, что я могу сделать - оставаться претендентом на твое сердце. Пусть у нас впереди будут еще три года. Мне, кстати, тоже не нужно, чтобы всё завершалось - мне без тебя слишком тоскливо будет. И я лишь хочу, чтобы меня на факультет пускали. Замолви за меня словечко, попроси декана - пожалуйста! Совершенно очевидно, что на факультет меня не пускают из-за тебя. Я не буду маячить там, где меня не захочешь видеть ты. Тебе будет достаточно сказать мне о том устно или написать с сайта. Я обещаю.
13. 06. 2019 (вечер)