ОДИНОЧНАЯ В ЧЕТЫРЕ УТРА ИКОТА
Я очень люблю рассказывать эту историю. В те времена я лазил на скалодроме, и со мною общалась Милана, молодая девчонка наполовину ливанского происхождения. Я любил Маринку и внимания не обращал, был, впрочем, "ответен" в письмах приветлив по жизни. Не помню, зачем я ехал в Питер - и может, на скальный фестиваль 2010 года, - и весь мой путь "на собаках" мы эсэмэсили друг другу ("собака" - не знаю, не умер ли термин - электричка, какую ты используешь в автостопе). И вот однажды, уже несколько после, случилось так, что на скалодроме среди моих "стандартных" напарников не было никого, и я предложил полазить одной незнакомой девчонке. Мы познакомились - ее звали Клавдия. И интрига оказалась в том, что девчонка мне понравилась: я стал пялиться - обратил внимание. И она это просекла! И пошла ответная реакция! И эту ответную реакцию просек я! - И вот лучше бы в тот день мне было вообще не появляться! - потому что когда ты в купидарном режиме психики (см. текст "Четыре масти") - лучше вообще не лезть. На одной "шестерке б" по желтым зацепкам не смог вщелкнуться в карабин, упал от четвертой оттяжки, - и потому как веревки выбрал изрядно - упал чуть не на маты. Собственно, упал прямо на нее - она нагнулась и отошла, - впрочем, поймала, наверное за метр или за полтора до земли. Вообще, когда падаешь с такой высоты, пусть тебя и поймали - нужно время чтобы прийти в себя, - и я же сидел на матах, счастливый, что "пострадал" из-за нее! Но хуже было другое: вщелкиваясь и не вщелкнувшись, падая, пальцем зацепился за карабин, травмировал палец - и он очень долго заживал потом! «Ты что, "восьмерки" лазишь?!», - видя мой перетянутый пластырем палец, со смехом спрашивал меня позже один матерый скалолаз, - на что я отвечал: «Теперь он, ко крайней мере, гнется...» Но речь - не о сломанном суставе, даже не о Клавдии - кто, к слову сказать, на следующий раз была уже отчуждена, от бывшего ко мне интереса не осталось и следа, - и понимая, что бесполезно, что легче достучаться до телеграфного столба, нежели вернуть "внезапно" пропавшее расположение девчонки, я просто "махнул рукой". Однако интереснее, что случилось с Миланой! Когда мы встретились в следующий раз - она была в шоке! Было видно, хотя я это еще не понимал: девчонка со мной прощается. Прошло время, Милана успокоилась, но и общаться мы перестали. Сейчас этот случай я держу как показательный - и именно о том, как со мной обращаются по жизни. Если в логических схемах кукловодов я устремлен к девчонке - я не должен "идти налево", если же дал понять, что девчонка мне не нужна или нужна, но "не очень" - прощайте и общение, и ее к тебе интерес. Я не знаю, почему у них так происходит - и видимо, именно из-за намерений загнать в брак: любовь - как тот крючок, сорваться с какого шансов у тебя нет или почти нет.
И далее - о том, что случилось в балагане. С 12-го декабря, как известно, меня погнали в гнилой брак. В двадцатых числах месяца, когда ребенок Джессики был уже зачат, она турнула Щукина: турнула затем, чтобы сойтись и построить гнилую семью со мной, - и когда не полез - балаган был остановлен и беременность она прервала. Думаю, что произошло это синхронно с прекращением моих бессонниц. Признаюсь, даже и сейчас, в конце десятых чисел января, я всё не могу прийти в себя от той встряски, - однако последующие дней десять и были теми временами, когда логика балагана "обернулась ко мне лицом". Сойдись я с Джессикой в этот недолгий промежуток времени - и отношения были бы адекватны, и ребенок рождался бы моим. И всё испортило мое письмо к Пуме, написанное 5-го числа в первом часу ночи: тогда, снедаемый истомой, я написал, что в сексуальном плане она меня впечатляет, в шутку предложил замужество, добавив, что если буду ее мужем - "женить на ней (Джессике) они меня не смогут". Видимо, последнее сказанное и оказалось решающим, - потому что точно также, как во времена в первый раз забаненного на фейсбуке аккаунта предвосхитил будущее (написав, что кто уезжает с Джессикой на Южный континент, тот и выигрывает в балагане), - также и ныне буквально предвосхитил нашу адекватную с ней семью. Разумеется, тут же обрушив все перспективы напрочь. Было это в с самом начале первого часа ночи, - а в четыре ноль пять утра я проснулся: проснулся для того, чтобы... икнуть. Одиночная икота прошла, я испугался, тут же отписался Пуме, дескать, надеюсь, все понимают, что это была шутка, - оданко, как известно, логика кукловодов "не пятится задом". Собственно, это было и всё: в начале седьмого утра от Джессики с сайта пришло очередное перенаправление на сайт знакомств, ближе к вечеру я взялся писать и уже ночью закончил и опубликовал пост "Любовь семиклассника", - однако последние значения уже не имело...
...Что же до скалодрома, то вступительный абзац в тексте и был прописан для того, что, по большому счету, я не могу знать достоверно, из-за чего у Отмаховой (да, это она: четыре утра по Москве - это восемь по Томску! - и это то время, когда она прочитывает сводки и шлет директивы) включилась логика отобрать у меня девчонку: это могло быть как и на мое предвосхищение будущего, так и на шутку к Пуме создать с ней семью. Как бы то ни было - оно свершилось, что же до Пумы, то я должен оговориться уже сейчас: кроме того, что я ее не люблю, кроме того, что не собираюсь создавать никакой семьи, я еще и искренне убежден, что женщина подле меня должна быть точно не такой! Сексуальное влечение не в счет - уж его-то я как-нибудь переживу.
И дальше я скажу за психосоматики - потому что при том, что у меня актуализировалась нитевидная боль бедра - пропало всё прочее: пропали и боли низом живота, и прижигания сердца, - и лишь бедро, начавшееся шестого и усиливающееся с каждым днем и достигшее кульминации девятого в ночь, когда сам уже конкретно хромал на каждый шаг. Как известно, как убежден ныне, боли бедра - это когда шансов на Джессику у меня нет. Плюс, вновь дали о себе знать бессонницы, - и если предыдущая беременность действительно прервалась 26-го декабря, то сейчас - практически середина цикла, когда ребенок Джессики вновь будет зачат. Кроме того, из прочих "сопутствующих" факторов - мне опять сватают подружек, - и типичнейшая ситуация, когда шансов на ту, к кому устремлен, у меня нет: Пума, кто пишет адекватные письма, Маша, кого мне также сватали летом и кого я не видел именно с тех пор.
И дальше и начинается интригующее - потому что в том и вопрос: появится или не появится Джесс в России. Если нет - всё объясняется очень просто: она выйдет замуж и родит ребенка - и оттого так сильно болит бедро, что шансов на нее у меня нет в принципе, оттого и не тревожат ни сердце, ни живот, что никто ни в какой балаган погнать меня не собирается. Однако если не так, если она еще намерена появиться в России? - и этот исход, по всей видимости, ныне и собираются воплотить кукловоды, - потому что сегодня утром, отправив Борису Павловичу смс-ку о том, что безотносительно к болям сердца и болям живота, когда у меня бессонницы и бедро - общаться я с ней не буду, даже не поздороваюсь, - бедро успокоилось, успокоилось резко! - и хотя и не до конца - как минимум наполовину! То есть, когда так - я вынужден констатировать, что психосоматики - вещь сугубо индивидуальная, и если сердце и живот "залинкованы" на Щукина, то нитевидная боль бедра - на этого австралийского парня, - кто, кстати, именно "третий", кому передала Джессику моя одиночная икота, прошедшая в ночь на пятое число. Мы ведь знаем, что "трехтактный цикл балагана" ходит лишь в одном направлении, и если девчонка была моей - она не перейдет Щукину: перейдет к третьему персонажу, - о чем мне в подавляющем большинстве случаев просигнализирует моя паранормальная икота, Щукин же в ситуации может появляться лишь в свою очередь.
Сегодня ночью я всё же часа три поспал - однако сейчас, днем, сна нет ни в одном глазу, - и это - бессонница, именно бессонница: Джессика зачинает ребенка, - и на самом деле, я бы предложил кукловодам всё взвесить, прежде, чем тащить ее обратно в Россию чтобы гнать меня в гнилой брак. Я не полезу - не полезу точно, - и по сути, готов лишь принять модель общения по схеме Четвертого обращенного к Джессике письма, - и то при условии, что у меня ничего бы не болело - не возникало бы моих психосоматик. Во всех прочих случаях общаться с ней я категорически отказываюсь, - и нынешней ночи хватило, чтобы осознать, что единственное, чего хочу от жизни после и минувшего декабря, и текущего января - просто выкарабкаться, выбраться невредимым из этого вселенского хаоса, из этой калечащей истории. Я не играюсь в нечеловеческие игрища, мне претит ситуация, когда надо лгать - к примеру, скрывая, что ты догадываешься, что логика балагана отдала девчонку тебе.
Вообще, еще в давние времена у меня был стойкий речевой конструкт: всё, что у гэбья начиналось хорошо, закончится обязательно хреново, всё, что начиналось хреново, закончится еще хуже. Ныне - именно первая часть сказанного, - когда от светлого и восторженного, от трепетного увлечения своей героиней, своей мечтой, я прихожу к испугу и апатии, желанию не высовываться: мне не надо уже ничего - и то же самое было абсолютно со всеми, той же Женькой, Маринкой, с кем балаган продолжался сколько-нибудь длительное время. Эти "умельцы" умеют изгадить всё! - и самое светлое, и не очень, - и я правда уже не хочу ничего, кроме как зарыться в код, в философский ли текст - и никуда не дергаться, - и уж тем более не писать никчемных остающихся без ответа писем. Не знаю, думаю, когда бы меня ничего бы не напрягало - я стал бы общаться с ней, - но нужно ли о том, если за полгода боданий в этом вопросе с мертвой точки дело не сдвинулось ни на шаг? И я лишь обещаю, что эта любовь была последней: я сделаю всё, чтобы не воспроизвести в своей жизни еще одной безысходки.
09. 01. 2019
P. S. После публикации текста боль в ноге ушла, но ушла не полностью, практически сразу почувствовался живот. Не сильно, но он начал ныть. И вот я раздумываю, что на вопрос, буду ли с ней общаться, я отвечу встречным вопросом: "А о чем мы могли бы общаться?" У нее и здесь, и там кавалеры - я и близко не валялся! Всё как в том анекдоте: «Тук-тук. - Кто там? - Откройте. - Зачем? - Надо поговорить. - А сколько вас? - Двое. - Ну вот и поговорите...» И о чём мы могли бы "говорить", если меня опять неминуемо погонят (да и уже погнали) в балаган, и я опять буду мучиться психосоматиками? Быть может, я мазохист? - Но я, как-то, не знал за собой такой наклонности. Нет, это не эскейп, и если у Джессики найдутся ко мне вопросы - я отвечу на них всегда, - но при условии, что у меня не будет ничего болеть. Атас! - с какими мне приходится жить проблемами! Но это правда больно - вчера я был в отчаянии. Нет, я правда очень хотел бы с ней общаться! - но как? - если у меня начинает всё болеть?!
09. 01. 2019