Не помню, писал ли я о том Джессике, но, кажется, писал. Притча о двух лягушках, попавших в сметану - как одна прекратила бороться за жизнь и утонула, а другая барахталась до конца и взбила масло. Вот я сейчас - та вторая лягушка, потому что, переоценив ситуацию, действительно успокоился. Не разлюбил Джессику - нет, - и написанное ниже о том, дескать, не люблю - всё это не так. Но я говорил и прежде, говорю о том и сейчас: я не умею любить, когда меня изматывают, когда я боюсь - причем даже не каких-то внешних факторов, а ее саму, Джессику и связанную с ней деструкцию. Ниже даны вчерашние дописки к предыдущему посту, почти без изменений, написанные и опубликованные вчера же вечером, а также фрагмент из частной переписки, отправленный вчера же, порядка одиннадцати вечера:
Я не знаю, почему я так вселенски спокоен. Быть может, потому что меня действительно не любят? Не знаю. Для меня ситуация перестала быть проблематичной. Я просто знаю, что пазлы не сложатся, а в дерьмо не полезу я. Ну и чего я буду дергаться? Глупее занятия придумать сложно. Ужин - и у меня опять болит живот. "Наши доблестные" так и не хотят успокоиться. Да бесполезно - общаться с ней я всё равно не буду.
Очень болит живот.
Джессике беременность прерывать придется, но вероятнее всего, они с Щукиным пойдут в загс. Этим всё закончится. Если кто-то думает, что я женюсь на ней с чужим ребенком, то он, мягко говоря, заблуждается. Мне оно не надо - бесполезно, ребята: я даже не буду с ней общаться. Еще немного - и я признаюсь, что я ее не люблю. Очень болит живот. По счастью, я свободен, о том - в настоящем и минувшем постах, и им не загнать меня в февральские или какие там еще Ессентуки. Я отказываюсь жениться на женщине, беременной чужим ребенком. И кроме того, я не могу отыскать в себе светлых чувств: я ее не люблю. И вероятнее всего, я зеркалю ее ко мне отношение. Мне правда по-барабану, искренне, прежде так не было.
Я прошу отметить: я могу хоть весь вечер трубить "болит живот", однако это не меняет ничего, и чтобы живот успокаивался, нужно прямым текстом прописать: меня гонят в брак с чужими в семье детьми:
...у меня очень болит живот. На сайте - пост, что собрался на Эльбрус, и под эту лавочку меня опять погнали в гнилой брак. Меня собрались женить на Джессике с чужими в семье детьми. Я даже не буду с ней общаться! - потому что я - свободен, я наконец это осознаю, последние два поста на сайте - они именно о том, я не люблю женщину, кто не любит меня. Болит живот - и повторяется история декабря, меня гонят в дерьмо, Джессика зачнет ребенка - и мне ее наконец покажут, погонят в близость, и я правда не знаю, что она будет делать с этим ребенком, потому что общаться с ней я не буду всё равно. Ну не люблю я её! - и я правда не люблю женщин, которые не любят меня. Но даже и люби она меня - семью с чужим ребенком с нею я не создам.
Собственно, прописав всё это, в одиннадцать вечера я уснул, а когда сегодня проснулся в шесть, обнаружил уверенную хромоту на левую ногу. И здесь же, не выходя из предмета блога, я могу дополнить, что выходя Ашана, когда, купив снедь, утром направился в библиотеку, прошла одиночная икота.
На самом деле, я ведь правда не шучу. Я переоценил ситуацию - и правда переживаю себя пуленепробиваемым. Если никто ничего не собирается изменить в моделях нашего общения, если кроме сценариев моего больного живота, моей больной ноги или моего прижигающего сердца ничего иного предложить мне не могут, Джессика правда может выходить замуж, рожать ребенка, уезжать к себе на континент - да и всё что угодно, - потому что я гарантирую, что во всё вышеперечисленное я просто не полезу, и кроме той модели, когда мы адекватно общается и наверняка ходим в горы, иной у меня просто нет. Сейчас я понимаю: да, мне правда легче прийти к ней под парусом, чем пробить этот непрошибаемый заслон, - и вчера, засыпая, я думал, как точно также, направляясь к Южному континенту и уже пересекая Индийский океан, корректирую маршрут, держу ли курс на Австралию или обхожу ее северной стороной, в зависимости от того, болит или не болит что-нибудь у меня по мере приближения к ее континенту. Я бы очень хотел адекватно общаться с ней! - но двадцать предшествующих лет уверенно учат, что позитива на этом поле не будет, ситуации сложившихся пазлов - тоже, - и я успокаиваюсь, как человек, очень хотевший полететь на Марс, но к своим тридцати пяти понимающий, что межпланетный корабль - не яхта под парусом, и его мечте не суждено сбыться никогда. Замечу, я ни в коей мере не оставляю намерений пройти кругосветку, и у меня это так или иначе упирается в наличие яхты, школу капитанов, хотя бы мало-мальски выученный язык и спротезированные зубы, - причем что там будет с Джессикой, будет ли она к тому времени замужем или нет, к данному вопросу отношения не имеет, и точно таже, проходя мимо Австралии, я попрошу ее выйти в море, чтобы "ладонью в ладонь приветствовать своего дерзновенного собрата по разуму".
Из нынешних сценариев балагана - очень похоже, в супружницы мне собрались отдать ту, кто меня зарегистрирует меня на своей жилплощади и из-за кого ныне я смог бы трудоустроится, - однако я замечу уже сейчас, что и на этом поприще их также ждет неминуемое фиаско, а говоря вообще за трудоустройство, уже сегодня я вновь открою к просмотру резюме начинающего фронтендера (не хочется прописывать "веб-верстальщика" - звучит как-то кисло), потому что совершенно не понимаю, почему я не должен трудоустраиваться по профилю, если отношений с Джессикой у меня всё равно не будет никогда. Да, я понимаю, прежде работала логическая схема (и оттого я и чувствовал сердце), что мои штудии в вебе предвосхищают мой с Джессикой брак и нашу бытность на Австралийском континенте; разумеется, при моем трудоустройстве по рабочей специальности всё подобные возможности отметаются тут же, включается иной сценарий, когда в Австралии оказаться я уже в принципе не могу. Но если я и так никогда не окажусь там: вот для чего, когда мне надо готовиться в горы и просто жить, не влачить существование, придавленным, я должен торчать в нищете? Нашим "доблестным" при этом я всяко рекомендовал бы не беспокоится, потому что в гнилые отношения, какие явятся непременной обратной стороной моего трудоустройства, я не полезу всё равно (внимательному читателю памятно: трудоустройство по профилю светило мне, когда накануне чемпионата Щукин уже познакомиться с Джессикой), - и вчера же я думал о том, что в одном из недавних постов покривил душой, прописав, что сам удивляюсь, как держу эту оборону восьмой месяц. Нет, ничего удивительного - и так будет и впредь, причем столько, сколько будет нужно, потому что мой источник информации (и они это знают) надежнее, чем их, потому что и прослушивающая, и подглядывающая техника хоть редко, но оказывает, человеческий фактор надежен еще меньше (к примеру, осведомитель что-то не так понял или у него взыграла совесть), а мой источник - он соприкасается если не самой сущностью миропорядка, то с вещами, к ней приближенными, куда доступа структурам из социума, по счастью, нет. Завершая пост, я не хочу писать призывов к Джессике, однако неминуемо скажу, что всё также хотел бы общаться, хотел бы ходить с нею в горы - не подразумевая при том вообще никаких вопросов семьи и брака, - и мне, на самом, деле, всё равно, с кем при этом у нее отношения или с кем общается она, - однако если при этом у меня бы что-нибудь паранормально болело - я отказываюсь общаться уже сейчас. Но да всё это пустое: всего, чего я добиваюсь, написав и опубликовав блог - что в столовой, как лишь прикасаюсь к пище, приходит какое-то подобие одиночной икоты, и у меня опять начинает чувствоваться живот. Болит он и сейчас - и меня опять уже гонят в гнилой брак.
07. 02. 2019 (утро)
И, собственно, так всё это и происходит. Исправив окончание текста и написав о том, что мне всё равно, с кем общается она (и это - предельно корректная постановка вопроса: это ее жизнь, не моя, это ей решать, с кем ей общаться), и что меня гонят в гнилой брак, - я закрыл ноут и уснул, а когда проснулся и направился в буфет попить чаю, опять обнаружил уверенно хромающую левую ногу. И я не знаю на какое событие: быть может, на мою очевидную хромоту, а может, на то, что опять поел пищи, но их сценарий изменился вновь, - и когда возвращался в читальный зал, хромоты уже не было, но опять тихо ныл живот. Какой ноет и сейчас. Но на самом деле, изменения произошли у них, не у меня, у меня - абсолютно всё прежнее, потому что ПРИ ЛЮБЫХ моих парасоматиках общаться с ней я НЕ БУДУ. Разумеется, меня еще будут гнать и уже гонят в гнилую семью - и это нездорово, потому что придется отражать еще один подобный декабрьскому натиск. Нет, рано или поздно они убедятся, что я всё равно никуда не полез, не стал общаться в дерьме, но живот болит у меня, не у них, и это всё придется еще раз переживать. Я не знаю, на что они рассчитывают. Наверно не хотят провалить "задание партии и правительства", показывая начальству, что перед тем, как у них ничего не получилось, они сделали всё возможное, - но мне от этого правда не легче. У меня болит живот: меня опять гонят в гнилые с Джессикой отношения, в гнилой с Джессикой брак.
07. 02. 2019 (день)
Открыл к просмотру резюме, пошел по своей ссылке, обнаружил косяк на своем же два года назад сделанном сайте, исправил - и вот у меня опять болит живот. Я правда не знаю, куда спасаться от этого проклятого террора. Рано или поздно они успокоятся, Джессику выдадут замуж, - но я люблю ее и буду переживать, причем рано или поздно событие ее замужества случится всё равно, но мне-то сколько еще мучиться? Да, влип я, конечно, капитально. Люди читать будут - да и уже читают - и дивятся, что так тоже можно влипнуть по жизни. Нет, всё бы ничего, но пятая пятилетка - это много. Джессике наверно не понять, что такое пятилетка - и это отмаховский речевой конструкт, это она в таком измерении оценивала нашу с ней разницу в возрасте. Джесс, не смотри на мои демарши, я не разлюблю тебя - и я теперь уже боюсь, как бы это не осталось со мной на всю оставшуюся жизнь. Я буду плакать, когда доберусь до тебя под парусом, а у тебя уже будет трое детей. Меня неустанно преследует эта цифра "три", потом проверишь - так оно и будет.
07. 02. 2019 (вечер)