О сценариях балагана (К Джессике)




О сценариях балагана (К Джессике)

Сегодня весь день буквально светофорят сердце и электрические ощущения в ступнях вкупе с наваливающейся сонливостью (предельно много сплю в метро), третий "цвет светофора" - постоянно слегка кружится голова. Но ноги - это сценарий Терри, до сих пор полагавшийся атрибутом третьего персонажа, сердце и головокружения - это Щукин, и чтобы в считанные минуты Джесс оставляла одного и кидалась к другому, быть не может. То есть, сам по себе сценарий - он маркирует не персонажа, с кем ныне накоротке Джессика (ныне, разумеется, это Щукин) - сами намерения кукловодов (или уготованную реальность - что в сути одно и то же), - и, стало быть, сценарий Терри применим и к персоне Щукина. И думается, в прежних постах каким-то хитрым и нелепым образом сценарий Теории я связываю с Ессентуками. Что заставляет меня так тупить - я не знаю, но на сценарий Ессентуков сценарий Терри похож очень немного - куда больше на сценарий социокардии. Они вообще практически идентичны, но существует отличие, дающее у меня различные парасоматические реакции. И отличие (я могу ошибаться!) - в том, что если в сценарии Терри Джессика, имея интимные отношения со мной, даже не пытается скрывать свою связь и симпатии "со своими друзьями", то здесь по факту нашего интима она скрывается к себе на континент рожать щукинского ребенка. И после, взирая на ее посты, я был бы должен думать, что ребенок - мой, - в то время как Щукин без лишнего шума отправится на австралийский континент когда закончит аспирантуру. Всё прочее - я правда не вижу разницы, - причем и в своем отношении к Джессике тоже, - потому что когда бедлам от спецслужб, когда она - в отношениях с Щукиным, общается с ним и готова рожать от него, мне от нее ничего не надо. И - ну о какой интимной близости речь? А когда последняя быть бы могла? - Да никогда, наверное, - потому что для факта интимной близости и нужно, чтобы Джесс меня любила, - а ныне, после не состоявшегося выхода на Эльбрус, после непройденного ММБ, согласно логике кукловодов, этого события не свершится уже никогда. Сказать больше: я не чувствую внутреннего мостика между моной и дорогим мне человеком, всё как-то пусто, - и верно, Джессике уже сказано, что на мне она может ставить прежирнющий крест. Что она и делает, потому что Щукин - вот он, рядом, а с ней мы даже незнакомы. Что я скажу: Джесс, это, конечно, твое дело, любить меня или не любить, но "неудачи" этого года - они не глобальны. Сейчас, анализируя реальность, я понимаю: кроме прочего меня очень сильно морально придавил сценарий Терри. Кстати, я так и не знаю, был ли третий персонаж, и чтобы это понять, мне нужно перечитать блог последних трех месяцев, однако до этого сейчас руки не доходят. Самое скверное - если ты расписываешься в ЗАГСе с Щукиным (меня, вероятнее всего, при этом сажают) - и при таком раскладе я прямым текстом запрещаю тебе в каком-либо виде издавать мои тексты. Но не это главное. Главное - я ведь никуда не уезжаю. И не остаюсь. Я не знаю пока. Какое-нибудь решение я приму после того. как история будет завершена: после того как или выйдешь замуж, или родишь ребенка, или покинешь Россию. Там всё само собой на места встанет, а сейчас я не способен оценить целое. Точнее, я его оценил, но сил не хватает, и решение будет приниматься после балагана, когда, быть может, претензии со стороны кукловодов ко мне немного поулягутся, и я смогу учиться и творить в контексте родной культуры. Но на самом деле, не спеши меня хоронить. Я думал сегодня: быть может, пойти на Эльбрус сейчас, подняться до куда хватит теплой одежды - до тех же скал Пастухова, - и в связи с этим, быть может, мне будет не лишне устроиться продавцом в магазин аутдора. Там и денег больше, и с экипировкой проще - она будет дешевле. Скверно, что сценарий Терри - он агрессивный, и не исключено, его атрибут - моя высокооплачиваемая работа, - но здесь у меня всё прежнее: если я - на такой работе, интима между нами быть не может априори. Сказать "не будем общаться" - это оверкилл, а вот табу на интимную близость - самое оно. Если всё пойдет как мнится, быть может, новогодняя ночь у меня будет на Эльбрусе. Сам не верю, но а вдруг? Бутылочный лед по возможности следует обходить стороной, когда невозможно - со всей силы фигачить в него кошкой. В целом - вот такие планы на жизнь, - но всё это только тогда, если не мне не будет насекомых. И сейчас у меня правда есть надежда избыть беду. И я еще раз повторю: все "неудачи" - они локальны, - и у Макаревича есть красиво: «И спеть меня никто не мог заставить, / Молчание - начало всех начал. / Но если плечи песней мне расправить, / Как трудно сделать так, чтоб я молчал!»

Кружится голова. Джесс не спеши в ЗАГС с Щукиным! Не спеши! У нас с тобой - большое будущее, - если буду тебе интересен, если будешь меня любить. Я обещаю - ты не разочаруешься! - и это я тебе действительно обещаю!

29 - 30. 10. 2019

Сейчас у меня бессонница и я вновь чувствую сердце - и всё точь-в-точь как и год назад. И к меня всё то же самое. Джесс, я ведь правда поцелую в макушку и скажу: до лучших времен, - и отойду прочь, и не буду общаться, когда будешь уверять, что я тебе дорог. А ноги отнимаются - это на событие зачатия твоего ребёнка. И сейчас они отнимаются - но бессонница (а прежде, когда отнимались, наоборот, была сонливость!), и это значит, в логических схема кукловодов прошла крупная инверсия. Да, когда меня берутся уничтожать - они делают это по полной, недаром в такие времена искренне боюсь жить.

30. 11. 2019 (половина второго ночи)

Проснулся утром: всё те же слегка отнимающиеся ноги, кружится голова.

Сейчас я оцениваю реальность - и кажется, я оставлю Джесс в покое. Я не играю в эти игры. Кукловоды делают всё, чтобы девчонка общалась с кем угодно - только не со мной! Ну а как она меня будет любить, если мы незнакомы? Это нечестные игры, последнее дело - играть с жуликами. «Так рыба ползет по песку в неизвестность, / Так ставит игрок, не надеясь на честность...» - вспоминаются неуспокоенные стихи Добротиной Ольги. Джесс, я безумно хочу быть с тобой! Я вырвусь, я уже почти вырвался из своего ступора, я придумаю, что делать, чтобы быть тебе интересным! Но я всё равно оставил тебя в покое, потому что единственный устраивающий формат нашего общения - когда ты меня находишь сама. Видишь, я очень правильно делаю, что не надоедаю, не спамлю твои социальные сети: если я тебе хоть каки-то боком интересен, ты сама заглянешь на сайт и прочтешь блог о тебе. Я жалею, что не знаю твоего языка: прости, не могу писать на английском. Мне очень сложно даються языки - очень! Чтобы учить - нужна серьезная методика, где обучение - в игровой форме, и на эти забавы у меня и близко нет денег. Любовь моя милая! Я обязательно что-нибудь придумаю!

30. 10. 2019 (утро)