О ревности




О ревности

26 Окт. 2018 - 20:47 — tomensis

В воскресенье был турслет - и я крутил педали, хотя крутить их совершенно не хотелось, и делал это по причине, что знал: надо, - потому что mens sana in corpora sana, и физическая активность как ничто лучше прочищает сознание. Собственно, пост "Турслет МГУ bis", где трезво взираю на сложившуюся картину вещей, и был написан в тот же день вечером и опубликован ночью, а утром... - утром я обнаружил, что как и прежде, меня буквально душит желание избить Щукина - и наверняка же следствие того же проясненного, открытого реальному положению вещей сознания. Я был уже на пути в библиотеку - но гнев не продлился долго: размышляя, кого предупредить, самого ли Щукина, или же отзвониться Тимуру, неожиданно понял, что напишу Джессике. Я так и сделал - пришел в библиотеку и написал, вот текст того послания:

Слушай, Джесс. Я к тебе напишу. Скажи своему засранцу Щукину, пусть мне не встречается. Я обещал его предупредить, если вновь будет душить желание испинать ему яйца. Он калекой останется, меня посадят - и это не нужно никому. Но какой же он подонок! What a bastard he is! I am writing in Russian - because you can give the translation to Google yourself.

22. 10. 2018

На самом деле, аффект очень неслабый, желание именно душит - точнее слова не подберу, - и подобное было месяца полтора назад, в середине сентября, по отношению к нему же, Щукину, оно же было и в год Ессентуков по отношению к Владу. И ныне я не сомневаюсь, что когда самцы-олени скрещивают рога, когда глухари сшибаются на току, ими движет подобного плана переживание. Прежде я не ревновал практически никогда, и если и ревновал, то далеко не так (мог разбить чашку любимого человека, в сердцах швырнув из окна на асфальт), сам по себе человек я предельно миролюбивый, намедни попробовал посчитать, сколько раз дрался в жизни - и больше трех вспомнить не смог. Наверное было и четыре, пять - это уже едва ли. Однако что интересно: как только я понял, что напишу Джесс - гнев прошел напрочь, его не осталось! Сейчас я думаю, потому, что решение свое понял креативным - и оно, способное изменить реальность, меня удовлетворило на том же уровне, как удар ногой соперника в челюсть или пах.

Вчера, в среду, всё повторилось сызнова. Опять я шел по Комсомольскому проспекту - и в сознании возникали "кровожадные" картинки, когда избиваю Щукина до потери сознания. На Фрунзенской, понимая, что начни мы драться - я его попросту убью, я позвонил в Питер Лёшке и попросил вписки, - чтобы просто не быть в Москве, чтобы где-нибудь подальше пережить свои агрессивные времена. Гнев не прошел - во гневе я дошел до библиотеки, сдал вещи в гардероб и спустился в столовую, во гневе начал метать пищу, как вдруг... прошла одиночная икота - и гнева не осталось! Как понимал и как понимаю сейчас, будучи осведомленным, что такое моя паранормальная икота, я попал в поле феномена выученной беспомощности - и он (на уровне невроза - очень мощного механизма психической защиты) и погасил агрессию.

Что будет дальше - я не знаю. Когда это переживание приходит - оно душит, - и столь же непредсказуемо, как и приходит, оно отпускает. Я посоветовал бы Щукину действительно не попадаться мне под горячую руку. О природе феномена я писал прежде, связывая его с границами моей субъектности («я - это тот, кого я люблю»), - и похоже, мой гнев, когда кто-то пытается что-либо решить за меня (например, учиться или не учиться мне на факультетах) имеет похожую природу определенности моих границ в мире. О факультетах, кстати, скажу, пути на них мне прикрыты, но даже если кто-то грезит моей эмиграцией - так вот, этому "ушлому" я сообщаю, что отъезда из страны не будет, а если меня не пускают на факультет - хорошо, без проблем, как и в прежние времена я буду поступать: поступать до тех пор, пока не поступлю. У меня вся жизнь впереди - я не шучу! Просто, я буду учиться - потому что самое лучшее, что я когда-либо делал и сделал в жизни, я делал в статусе студента или вольнослушателя. Нет, я конечно побываю и на Монблане, и в Musée d’Orsay, - но я буду возвращаться, о том, что останусь там, пусть даже не мечтают. И я уеду, иного не останется, если мне вручат билет, визу и предписание покинуть страну в течение энного количества часов. Но я больше чем убежден, именно так они и не сделают.

25. 10. 2018

Сейчас я очень подозреваю, физическая активность способна возвращать вытесненное из сознания обратно в сознание, - и думаю так потому, что, как и пишу в каком-то из прежних текстов, «у меня слишком хорошо работает вытеснение - молотит и молотит, не переставая». Вот очень похоже, это оно и есть - и феномен, на самом деле, у себя регистрирую стабильно: о том, что два часа педалей способны прочищать мозги, я знаю уже несколько лет - с тех пор, как езжу на велосипеде.