Сейчас я выскажу несколько разумных вещей. Сперва - о парасоматиках. Они наслаиваются. И когда отпускает доминирующая - новые не приходят, они проступают, становятся ярче, потому что уже ничто не оттеняет их. К примеру, вечером, буквально час назад, наконец стало проще с ногами, они пошли на спад, одновременно пришла сонливость, - но в это же время я воспринял легкие головокружения и очень незначительно сердце. А ноги, не исключено, отпустило потому, что Илгварсу я слал смс-ку следующего содержания:

Илгварс, ты знаешь, а я догадываюсь, почему мы с тобой не общаемся, почему спускаешь полкана и почему тебе я должен денег меньше всех прочих. Нет, не потому, что тепло отзываюсь в Белом Архиве. Просто, будь у нас налажено общение, ты бы очень легко мог пригласить меня в Латвию, а выпустить меня из страны - не в планах кукловодов.

Ответ Илгварса ("я заблокирую твой номер, надоело слушать бред сумасшедшего") не оставил сомнений, что я попал в самую точку.

Собственно, ноги отпустило, когда сегодняшним вечером, думая далее, я и проникался этим "никогда": мы НИКОГДА не станем с Джессикой супружеской парой, хоть в настоящем, хоть в фиктивном браке, она НИКОГДА не заберет меня с собой на свой континент. Начать с того, что ей просто никто не позволит этого сделать. Я размышлял дальше - и как бусины на нитку нанизывались "сакральные" истины: у меня была любовь этой девчонки, но в итоге, когда выйдет замуж или родит, от светлых чувств не останется и следа, - причем виноват я сам! А жил бы тихо и не митинговал, не доказывал своей правоты - и с Джессикой сейчас был бы явно не Щукин! Мы НИКОГДА не станем четой, она НИКОГДА не родит моих детей, вероятно, мы даже никогда не окажемся знакомы ,- по крайней мере, до момента, когда исправить ничего уже будет невозможно. Странно, но вытащив всё это на осознанный уровень, я почувствовал себя легче - как бывает легче всегда, когда понимаешь, что ты потерял всё и терять больше нечего, некуда катиться вниз, когда начинаешь жить своею собственной жизнью - и не быть подвязанным к тяжелому и болезненному полю твоей безысходной влюбленности. Но в этом месте текста у меня опять начинает кочегарить нога, - но только напрасно они думают, что буду общаться с девчонкой, кому уже не интересен и не нужен, кого у меня отобрали уже, - хотя, конечно, буду - когда бы общение было адекватным, не устремленным к "перинному началу". Вообще, общаться в итоге мы, конечно, не сможем - ибо я сбегу: блин, ну что я, не помню истории с тою же Пумой?

Собственно, это еще не всё. Еще я думал о том, что, быть может, я ошибаюсь и ей "совсемочки" не дорог? - Нет, это не так - но это будет так! - потому что парадокс ситуации и состоит в том, что сущность, не умеющая себя выразить на верхнем уровне дихотомии - ну, это как всё равно мертворожденный ребенок. Она убиваема - убиваема легко. Ее уже давно прессуют под аккомпанемент моих парасоматик, - причем они ее всенепременно, наверняка, - и иначе быть попросту не может. Для того, чтобы становиться четой, мы должны общаться, у нас должны быть отношения, очевидные в социуме. Такие, какие у нее с Щукиным сейчас. Именно потому Щукин и создает с ней семью, потому она и рожает его детей: это не перечит концепции кукловодов, нигде их не светит, - а роди она моего ребенка - здесь пришлось бы поднатуживаться, чтобы объяснить, почему это произошло. Fortuna caeca - Щукин, безусловно, вытянул свой "счастливый собачий билет". Ну, и когда рожает чужого ребенка - понятно, никаких светлых чувств питать ко мне она уже не может, я становлюсь фоном - не фигурой, - ибо исключен из всех моделей ее будущего. Именно так и происходило и с Женькой, и с Маринкой, и с Анной-very, - и говоря о том, что я ей дорог, всегда надо понимать условность этой фразы.

Ну, и, пожалуй, последнее из "мудрых" на сегодняшний вечер мыслей. Зимний Эльбрус всё-таки отдыхает. Даже и найдись у меня спонсор и спонсоры. Сказать почему? Потому что ради того, чтобы совершить подвиг, я туда не пойду. Я могу идти чтобы взойти, идти потому, что мне хочется мотаться по свету, в силу того состояния, когда меня невозможно удержать, - а когда в поход я себя гоню в понимании, что, быть может, это мой "последний шанс вернуть себе девчонку" - нет, нет, и еще раз нет! Потому что мотивация должна быть внутренней, не внешней, когда внешняя - это небезопасно (в "Трилогии" о том - в тексте "Четыре масти"), - и так - в любом походе! - а на зимнем Эльбурсе - так и подавно. Мотивация должна быть приблизительно такой, когда я мотался на Манарагу, когда в пятнадцатом году ехал на велике в Питер, - а сейчас, деморализованный и бессонницами, и отнимающимися ногами, головокружениями и социокардией, никуда по свету, простите, я мотаться не хочу. Общайся мы с Джессикой - хотя бы пересекаясь в адеквате на беговых тренировках в спортивном клубе, как это было с Маринкой, на том же философском факультете - это была бы совсем иная реальность. А ныне - ты понимаешь, что девчонку у тебя отобрали и возвращать не собираются, наоборот, нагнетают хлам, намереваясь прогнать тебя через жерла балагана. И я абсолютно прав - и был прав, когда, утверждая, что "в таком состоянии в горы вообще не ходят", избирал марафон вместо Эльбруса в 16-ом году, когда не ехал в Крым минувшей осенью - в начале сентября при чудеснейшей погоде! Джесс, надеюсь, ты меня понимаешь! - а вот кукловодам с их бараньими мозгами это невдомек, их логические схемы залочены под иные мыслительные шаблоны. Но это точно их проблемы, не мои - хотя моими они становятся, когда в итоге, готовясь к марафону, в ангаре, где снимал квадратный метр площади, в качестве администратора я наблюдал Позитивную Девушку Леру, кого мне придумывали взамен Пумы (август шестнадцатого - Ессентуки были в июле!), а позже, ближе к Новому году, я узнавал, что такое социокардия. Я, впрочем, не отказываюсь от выхода в апреле или мае - я же не знаю, какая мотивация будет возникать тогда.

Хотя, если честно, я малость привираю - потому что год назад, когда вытаскивал на свет, что моего ребенка она бы рожала в браке с третьим персонажем, мы точно также не общались! - и на обстоятельство, что когда мы не общаемся, моих детей родить она не может, кукловодам, по большому счету, плевать. Но это так, ремарка в сторону, указывающая им, тупым, что они - тупят, ограждая нас от нормального человеческого общения. Можно прекрасно общаться - и никак не быть связанным в будущем, а можно переспать один раз - и обрушить всю свою последующую жизнь (sapienti sat - "причастные тайнам" должны понимать, о чём я глаголю).

Я публикую текст на пессимистичной ноте: у меня плохо с ногами, у меня отнимаются ноги. Джессике командуют зачать, меня собираются посадить - и вот какую смс слал только что Ленке, моей доброй знакомой:

Просто, я им не нужен, они избавиться от меня хотят, и когда не иду на гору не экипированный, меня просто посадят, закроют сайт и блог, Щукин женится на Джессике, она родит его детей. А шел бы - меня бы не сажали, я бы оставался там, на горе.

02. 01. 2020 (вечер)