На что залинкована бессонница?




О сексе Джессики

Самое скверное, ныне для меня актуальна всё прежняя проблема парасоматического плана. У меня - бессонница, и она включается на интимную близость Джессики. Сегодня я не смог уснуть до половины четвертого - и пусть Джессика, если ей ненароком адресуют вопрос, подтвердит время ее интимной близости с третьим персонажем. Это не Щукин - нет: Щукина я видел вчера в районе полуночи - и он опять пытается понять, взирая на меня и даже надевая очки, с ней я или не с ней. И сейчас я правда в недоумении: вот сколько это еще будет продолжаться и что надо делать, чтобы избыть эти проблемы? Характерно, что на какое событие у меня включается бессонница, кукловоды поняли уже давно, а я в тех же самых выводах уверяюсь лишь сейчас, - и не вчера, но позавчера поздно вечером я писал Аскаровой Светке, что у Джессики - секс, и я опять не буду спать. И уснул - практически сразу по написании, в половине первого ночи (свой вывод в ту ночь я делал по тому, что кузина на уши встала, чтобы не работал ночью - словно кукловодам не нужно, чтобы догадывался о том, что Джессика сексует с третьим персонажем), - и на следующий день в переписке к Светке между прочим замечал, что спал ночь и спал очень хорошо, выспал чуть не восемь часов. И тут же (я письмо-то отправить не успел!) ответом на прежнюю эпистолу от Светки пришло следующее:

Мне нравится Ваш оптимизм!

- и я так и понял, что грядущей ночью (то есть, ночью, минувшей только что) по Великому Закону Инверсии мне будет явлена лажа. И так оно и случилось! И сейчас мне правда не очень хорошо внятно: а что же делать дальше? И я бы переключался на кого-нибудь иного - и эта паранормальная связь с любимым человеком уходила бы, исчезала, как исчезала давеча в случае с Пумой, - но у меня правда нет намерений влюбляться еще раз, и что делать, признаться, я не знаю. По счастью, видимо потому как не происходит зачатия, бессонница проходит когда удовлетворенная во всех отношениях девушка наконец засыпает (я спал с половины четвертого до половины десятого утра), - при том, что, как показывали события декабря и января, когда зачинается ребенок, спать я не могу вообще (я содроганием вспоминаю те четверо суток в конце декабря и двое - в середине января!)

02. 03. 2019

Дальше, по написании поста, у меня были демарши, я спамил, желая досадить своей главной обидчице (это не Джессика, нет), и теперь у меня вновь достаточно сильная тяжесть в животе. Я не буду общаться с Джессикой: когда у нее отношения с третьим персонажем, боюсь, нам не о чем общаться. И дело не в ее отношениях, которые могут быть, а могут и не быть: дело - в моих паранормальных болячках, какие включаются, когда кукловоды выстраивают избыточные планы на наше общение. И мне плевать, бедро это или не бедро, сердце или живот, икота или бессонница: когда у меня что-нибудь болит, общаться с ней я не буду. Когда-нибудь эти мучения закончатся: Джессика выйдет замуж - и я клянусь, я не влюблюсь больше!!! - не влюблюсь никогда!!! - потому что и в этом вопросе я напоминаю себе зашитого алкоголика. Я действительно не хочу общения с моей героиней: я хочу, чтобы у меня ничего не белело, - а если при этом случалось бы наше общение, оно бы автоматом было таким, какое меня устраивает. И пусть бы Джессика даже была в отношениях: это уже была бы та почва, когда бы мы могли конструктивно поговорить. Сейчас, по редактировании абзаца, я вновь чувствую сердце, живот не проходит, - и больше всего я хочу линять - линять из страны. Просто, есть давно-предавно понятая вещь: если гэбэшный хаос закрадывается в какую-либо сферу твоей жизни - из нее он не уходит уже никогда. И я не питаю иллюзий относительно адекватного общения со своей героиней: его не будет - это понятно и ежу. Конечно, это не повод для отъезда, но еще вчера из библиотеки я бежал, а сегодня на мне, как на шелудивой собаке, прежний пакет парасоматик, и мир вновь переживается, мягко сказать, не очень здоровски. Жаль, не могу обратиться к Мадлен и спросить, как быть, что делать дальше. 2 марта - ее День рождения, - и похоже, Мадлен и была самой главной женщиной в моей жизни. Никогда по отношению к ней не устану повторять то, из Иннокентия Анненского (Джесс, специально для тебя этот перевод, выполненный, понятно, не мной):

Among the worlds, in glimmering of stars,
The single Star is ever my attraction
Not cause Id so loved Her so far,
But cause I live with others with aversion.

And if my doubts were an awful plight,
I just from Her wait for the final answers,
Not cause She sends to me the saving light,
But cause with Her I can live and in darkness.

Сейчас со слезами на глазах думаю о том, что были времена, когда жил, даже не подозревая, что женщина вообще может предать. А сейчас у меня сердце чередуется с животом, - но особо одаренным кукловодам всё равно придется постичь, что когда у меня что-либо болит, общаться с Джессикой я не буду.

02. 03. 2019

Еще вчера я думал о том, что, наверное, было не надо писать этот пост - ибо ничего кроме скандального не исторгаю в нём, - а сегодня - нет, сегодня думаю - надо! - и именно потому, что, кажется, действительно догадываюсь о природе моей бессонницы в истории с Джессикой. Я пишу этот пост, прошу прощения за каламбур, постфактум, после уже опубликованы два поста, последующий, вчерашний, написан на предмет, что меня опять погнали на флажки - у меня болит живот, - и именно данное положение вещей заставляет меня полагать, что моя бессонница маркирует не просто секс Джессики, но ее "семантический" секс - то есть, тот секс, в результате коего в моей семье, какая не перестает жить в лихих умах кукловодов, должны рождаться чужие дети.