Мой выход в октябре




Мой выход в октябре

На самом деле, что теме выхода на Эльбрус в блоге уделяется столько внимания, оправданно. По крайней мере, в нынешние времена. Потому что мои вчерашние ночные демарши - они не из-за насекомых. Они - из-за того, что под событие моего выхода Джессике вознамерились зачать ребенка. И после выхода наконец встретить меня с моей героиней. Думаю, что отмеченные в записной книжке смартфона аккумуляторы, какие надо бы зарядить, вновь включили кипеж - и Димка Осипов с неделю назад интересовался, не хочу ли рвануть в Крым. Я отвечал прямо: у меня Эльбрус, - и хламье и поперло после этих событий. И террор, связанный с выходом, стал полностью актуален, когда сам переехал в иной ангар. Причем они-то даже не догадывались, что по-прежнему собираюсь на гору, что собираюсь и сейчас, однако выйду или нет, ныне абсолютно не в курсах. После того, как покупая мочалки, не купил ту, какой тереть спину, одну или две насекомые мне вновь посадили между лопаток, и немного, но всё равно заметно увеличилось их количество в ногах. Но я хочу идти! - однако наверняка не пойду, потому что всё походное настроение, когда немеют ноги и ты не можешь их унять, сходит на нет, абсолютно никуда идти ты не хочешь, и кроме того, идти со вшами, когда на тебя их сажают вновь, я не думаю, что было бы правильно. Признаться, я думал, что после того, как указываю, когда и на какую часть тела мне сажают очередную их партию, ввиду прозрачности ситуации уняло хаос, - но не тут-то было. Кому-то очень сильно не надо, чтобы шел на гору. И вместе с тем этими вшами меня словно предохраняют от опасного для меня события. Я понимаю, это не так, и изначально вшей посадили когда ни моих, не щукинских отношений с Джессикой не было и в проекте - но тем не менее, ныне я мог бы благодарить моих "опекунов" за столь своевременное ограждение меня от выхода.

Днем ногам стало проще, остались лишь легкие деревяшки в ступнях, - однако сейчас, после написания и публикации поста о Майе, я снова боюсь за ноги. Немеет ткань - и кто-то, не знаю, Щукин или третий персонаж (а может, и некий ответственный кукловод) включает сценарий зачатия Джессике ребенка. Типа, я избыточно хорошо себя чувствую, что даже пишу публицистику. Кроме того, сегодня на последней доставке заныл, завелся живот - после того, как, не желая терять слишком много времени по пешеходному адресу, немного пробежался, хотя весь день до того не бегал удрученный. Я должен сказать, что в этом дерьме с Джессикой не буду общаться всё равно, если выйду на Эльбрус - сделаю это втихаря, она ничего и не узнает, - и я же сказал: я не буду общаться когда у меня парасоматики и когда она не одна. Почему опять смею вякать о третьем персонаже: потому что уже вчера вечером хромала нога, сегодня днем она хромала сильнее, - и что из парасоматик не прекратилось, так и осталось контекстом: сильный озноб. Сейчас, очень похоже, этим ознобом я воспринимаю отчаяние Джессики, что ее выдают в ненужное ей замужество или заставят родить от ненужного ей персонажа. И хотя я понимаю, что парасоматика, скорее, маркирует логическую схему кукловодов, нежели эмоциональный строй моей героини, от непосредственного впечатления избавиться не могу.

Я едва ли пойду в горы когда прёт хламье. Сейчас это бочка с порохом. Чуть лишь малая нестабильность, дающая возможность Щукину (или там кому) вольно интерпретировать происходящее, как зачатый ребенок Джессике гарантирован. И тем не менее, я абсолютно не жалею, что сменил ангар. Больше того, точно также буду поступать и впредь. Делать то, что нужно мне, а не то, что останется без санкций со стороны логики кукловодов. Именно потому и хочу идти на Эльбрус - что чихать я хотел на их логику: зачать ей ребенка было можно и будет можно в любой момент до и после, я противопоставить этому всё равно ничего не смогу, а общаться с ней в щукинском дерьме всё равно не буду. Пусть расстается с прочими - поговорим и о премии, и об обручальных кольцах. Но это абсолютно бесполезно: ее не выпустят, если вознамерились отдать Щукину - и без сомнения отдадут в итоге. И точно также, как и с выходом не Эльбрус, вопреки логике, я намерен заниматься вебом, учить языки и линять из страны. У меня, правда, на это нет ни времени, ни душевных сил, - и тем не менее, я просто означаю намерения, что плевал, буквально плевал на их логику.

Очень плохо ногам! Они отнимаются. В балагане - Щукин, и сегодня ночью и в последующие несколько суток он будет зачинать Джессике ребенка. Джесс, так, между прочим: наше общение до начала следующего семестра невозможно. Можешь меня не искать - если и найдешь, общаться я всё равно не буду. Причем с такими ногами я не то что куда-то идти - и бегать не смогу.

22. 09. 2020

И что скажу еще: возможно, Щукин полагает, что в лице Женьки, с кем, возможно, встретимся и поговорим в ближайшие или не в ближайшие дни, он отыскал мне "взаправдашнюю подружку". Когда так - он круто заблуждается. Встретиться-то мы встретимся, но только дальше - что? Интима с ней у меня всё равно не будет. Это так, на всякий случай - чтобы не рапортовал начальству, дескать, подруга Томскому уже придумана. Не спою и кочегарят ноги - явные маркеры, в какое меня погнали дерьмо. Совершенно не имеет значения, от кого родила бы Женька, переспи я с ней, а вот что Джессика родит от Щукина в одном из трех известных в балагане сценариев - это факт. Я еще раз повторю: скомандовать ей зачать не сложно - меня в ее и не ее объятья загнать будет, мягко сказать, сложней.

23. 09. 2020 (за полночь)

Утром - очень сильная потенция. Когда засыпал, она была в обычном ингибированном состоянии. Я именно из-за нее дописываю этот постскриптум! Сон - пять с половиной часов, легкий озноб, легкие деревяшки в ступнях - но всё это привычно. И думается, что когда христианство ведет речь об "ангеле-хранителе", оно глаголит не пустом месте. С точностью до парадигмы, но феномен фиксируется.

23. 09. 2020 (утро)

Шесть вечера. Едва отработал день. Изматывающая бессонница. Хочется спать и спать не могу. Кочегарят ноги. Поскорей бы настало завтра, чтобы встретиться, поговорить с Женькой и больше не встречаться уже никогда. Ещё периодически ноет живот. Заныл сейчас, после написанного. У Щукина только такие сценарии. Общаюсь с Женькой - сценарий Терри, не общаюсь - сценарий Ессентуков. Сердце слегка чувствуется тоже. Щукин одного не учитывает. Я и с Джессикой в этом дерьме общаться не буду тоже. Разворачиваться и уходить.

23. 09. 2020 (вечер)