Моё странно устроенное сознание




Моё странно устроенное сознание

У меня очень странно устроено сознание. В нём всё через логику. Я пытался припомнить утром - и два очень выраженных примера, какие могу привести сейчас: отношение к любви и отношение к религии. Об изменившемся отношении к любви я пишу в тексте "Злая шутка Николая Козлова", когда, обнаружив механизм зарождения любви не в глубинах психики, но на поверхности, в самой физиологии, на долгие-предолгие годы (лет, думаю, на десять - пока не пробило в истории с Женькой) проникся истинным презрением к "всесильному чувству". То же и с религией: обнаружив, что души нет, что вместо дихотомии "духовное-телесное" правильно оперировать "субъект-объектной" дихотомией (см. текст "Субъект Витгенштейна"), я точно также проникался презрением ко всем "неистинным" религиозным учениям, включая и христианство. Когда найден косяк, который "не лечится" - это всё, для меня ситуацию не спасает ничего. И в нынешней истории сейчас происходит и произошло приблизительно то же. Сам для себя логически утвердив невозможность позитива в происходящем, я успокоился. Отношение к Джессике не изменилось: девчонка по прежнему - тот клин, вынуть какой из мироздания - и мироздание рухнет, развалится на куски, - и изменилось отношение к ситуации, когда... вот "полная безысходка" было бы не совсем точно, и правильнее - "пазлы, сложить какие в принципе невозможно". Они просто не в комплекте: иных нет, но есть из иного набора, и сколько ни бейся, хоть восемь месяцев, хоть восемь лет, не изменится ничего. Сейчас я очень корю себя за то, что так долго тупил в вопросе самой устремленности к созданию семьи с Джессикой, - и изначально это были и глупость, и тупик, - и очень хорошо, что разобрался в итоге (хотя, увы, и очень поздно), - а делать было нужно не так. "Джесс, давай будем вместе!" - и всё, и больше ничего не надо! - и я дурак, что не умею видеть в мире таких простых, очевидных вещей. На самом деле, когда меня изматывают, я начинаю тихо ненавидеть свою героиню, - и это, понятно, всё тот же невроз, отхваченный в четвертом году в истории с Женькой, - однако любовь, как и означиваю выше, - она не уходит, они лишь скрывается "в улитку", чтобы при отступлении неблагоприятных условий среды вновь поманить лучом. К сожалению, сейчас меня вновь взялись уничтожать - и ныне я думаю, быть может, из-за того, что опять высветил свое понимание, что мое больное бедро - это "мой ребенок и семья Джессики с третьим персонажем", - однако призвав себя к ответу, почему считаю именно так, а не просто что бедро маркирует общение Джессики с третьим персонажем, ответить не могу. Поднимать старые записи в блоге у меня не хватит душевных сил (с позволения читателя я себя поберегу - ничто так не изматывает, как прикосновение к своему же неврозу) - но наверное не так оно и важно, и как бы то ни было, сейчас я хочу обратиться к Джессике:

Джесс, я тебя люблю и я хочу быть вместе. Как некогда писала мне Отмахова Надежда, "малыш, мы должны прожить интересную жизнь". Вот ныне этот речевой конструкт я смело применяю ко мне и тебе. Если бы мы общались - это была бы действительно интересная жизнь. Там было бы всё: и костер, и палатки, и скальные тапки, и ледорубы, и залы ожидания, когда "двое дорогих друг другу людей спят в креслах, склонив друг другу на плечи усталые головы", - и это было бы безумно красиво, чисто и интересно, я даже думаю, уже лишь ради одного этого лично мне стоило мучиться два последних десятилетия. В последние годы я очень часто о себе воспроизвожу этот речевой конструкт: "я тот битый, за кого двух небитых дают", - и я убежден, ты бы немало обрела от этого общения - как в свое время я слишком многое обрел от нескольких лет совместной жизни с Мадлен. Я правда открыт - и ты всегда могла бы меня найти, - и я лишь не стал бы общаться, когда у кукловодов включается логическая схема на мое уничтожение, из-за чего у меня начинает что-нибудь болеть, в частности, мой нынешний живот.

Живот болел вечером вчера, сегодня утром - отторжение пищи, когда съесть совсем не хочется ничего, сейчас, по написании поста, он дает знать о себе настойчивее, - но я абсолютно точно уведомлю всех, в том числе и Джессику, что семью с ней я создавать не стану. По многим причинам - и ныне начать хотя бы уже с того, что я ей не нужен, что она увлечена другим, и что от этого другого она готовится родить ребенка в браке со мной. Я извиняюсь - нет, мне не туда, и представленное выше обращение к Джессике - оно несколько об ином.

Собственно, сейчас я правда успокоился, и хотя мог бы написать лично Джессике (купить еще одну симку, завести аккаунт, да и просто отлинковать от прежних аккаунтов свои телефоны и зарегистрировать новые аккаунты), я этого не делаю. Потому что написать Джессике, кроме представленного выше, мне нечего. Мне некуда ее позвать, когда она в отношениях, - причем именно в ситуации, когда, уходя от одного, она не приходит ко мне - находит себе иного. Я даже не очень сильно переживаю (нет, ну что, в конце концов, переживать, если у нее всё хорошо), - и начинаю дергаться лишь тогда, когда у меня воскресают паранормальные недуги (а они-то и сигнализируют о неуспокоенности кукловодов по отношению к моей персоне). Понятно, я начинаю ожидать гнилых продолжений, и спокойно переживать мир просто не могу. Однако я совершенно спокоен и занимаюсь делом, когда не воспринимаю на себе этих атак, - и именно потому, что на глубинном уровне я проникся: история с Джессикой - те пазлы, сложить какие невозможно, - причем пазлы - это не семья, нет (как, конечно, подумали кукловоды - потому что по написании предложения у меня вновь заныл живот), - и речь - именно о нормальном, адекватном человеческом общении, кода люди дороги друг другу, они - вместе, и им интересно жить. Очень похожее подразумевалось и в истории с племянницей - и, как показывает практика, парадоксальным образом именно к этому же я устремлен и в случае с не родственными мне людьми, потому что всё прочее для меня закрыто, - и ну хоть бы поаплодировал кто, как даже в напрочь безысходной ситуации я умею отыскивать выход. Он, правда, не ведет никуда, выход - быть, может, он и выход, но это дверь - и от нее нет ключа, - но когда Мадлен говорила: "Ты гнешься, но не ломаешься", - она подразумевала эту способность, не сдаваясь, всё же находить приемлемый исход.

03. 03. 2019

Странно, и первое впечатление именно такое, что решение общаться или не общаться со мной Джессика принимает сама. Настоящий текст был написан утром, однако на фейсбуке я опубликовал его ближе к шести вечера, - и почти тотчас после публикации начался кашель, начало колбасить - как маркер того положения вещей в балагане, когда Джессику отдают третьему персонажу: отдают затем, чтобы, никогда не пересекшись со мной, она бы пропадала в своем замужестве. Прежде, как минимум весь предшествующий день, этого недомогания не было. Час спустя, добежав до Ашана, я уверенно фиксировал, что ушла бессонница - хотелось спать, ушли боли в бедре - бежалось очень легко. Однако задуматься: вероятность того, что мой пост Джессика прочла моментально после его анонса на фейсбуке, слишком низка. Хорошо, положим, она и была бы подписана на новости, но если я ей по-барабану (а иного, когда ею принимается решение не общаться со мной, а пропасть в замужестве с иным, не остается), молниеносно читать мою белиберду она не станет, - и стало быть, решение принимают кукловоды - и оно выступает обычной инверсией к моим смыслам (точнее, к их, кукловодов, интерпретации моих смыслов), что мои публикации на фейсбуке Джессика прочитывает, что я ей по-прежнему дорог. Нет, сейчас этого быть не может - потому что с момента моих крамольных смыслов о моем ребенке в ее браке с третьим персонажем ее сводят с третьим персонажем, уже свели, саму Джессику всё устраивает и она готова рожать его ребенка (и когда не так - в еще совсем недавние времена я бы не мучился животом). И всё это, вновь вербализированное, еще раз говорит о том, что навязываться и писать ей - вот право, нет ничего нелепее. Вечером после прописанного вновь болел живот, состояние сонливости ушло, я даже думал, опять не буду спать, однако шесть часов ночью всё же спал; утром колбасило вновь, колбасит и ныне, всё это чередуется с животом, - и из возможных вариантов продолжения балагана ныне: «болит живот (моя с Джессикой гнилая семья с чужими в ней детьми) - колбасит (ее замужество, когда я и вовсе ни при чем)» - и ничего иного, иных исходов по отношению к ситуации у кукловодов не предусмотрено. Мне почему-то смешно. Не знаю почему! Так много движений - и ради чего? Доказывать Томскому, что никто о нем не заботится, что всех дорогих ему девчонок у него отберут наверняка? - Да успокойтесь же, ну что это такое, он об этом прекрасно осведомлен и так!

03 - 04. 03. 2019

Без малого в час ночи сегодня, не в силах заснуть, я опубликовал сообщение, что идет прежняя атака, что не сплю, что у меня вновь болит живот, что меня опять гонят в гнилую семью и что сам буду перебираться в Питер, - и что всё вновь и воспроизвелось потому, что после прописанного выше постскриптума мне вновь вернули Джессику, однако такое состояние не держится долго, и еще быстрее, чем вернули, у меня ее отобрали вновь. О том свидетельствует часов в шесть вечера вчера прошедшая одиночная икота - после чего у меня вновь заболел живот. Я писал, что из-за чего вернулось хламьё - я не знаю, что не делал ничего "крамольного", и что очень похоже, девчонку у меня отбирают не по причине каких-либо объективных обстоятельств, но просто потому, что ХОТЯТ отобрать, что состояние, когда логика балагана разрешала бы нам общаться и мотаться по свету, скреплено принципом положительной обратной связи, когда любой дисбаланс лишь усиливает дисбаланс. В таких случаях я имею перед собой образ выпуклой полусферы, на верхушке которой установлен металлический шарик: разумеется, предоставленный самому себе, шарик не держится, скатывается. И, оценивая свои шансы в балагане, я приравниваю их к тому вероятностному событию, когда шарик, теряющий равновесие и скатывающийся вниз за доли секунды, должен продержаться и не упасть, ну, к примеру, два месяца. Прописав всё это, старательно продублировав в письмах сразу к двум адресатам, практически сразу я уснул, однако сон, как и в прежнюю ночь, не был глубоким: уже в начале седьмого утра, фиксируя уже не живот, но легкую социокардию, я был на ногах - что для меня свидетельствует об опасности, не ушедшей, но затаившейся неподалеку. Однако скрываться, перебираться в Питер я не стану (это можно было бы делать, когда бы там были жилье и работа) - потому что прежнее "колбасит" сейчас, днем, уже возвращается на места (и нет ничего абсурднее убегать от девчонки, кого тебе вообще никогда не собираются показать - и покажут, возможно, лишь в ее замужнем статусе), - но даже когда бы прежние атаки с посылом загнать меня в гнилую семью были бы возобновлены - нет, ну и что с того? - потому что для меня не меняется ничего, и "гон на флажки" - он ведь лишь в их лихих умах, а я как не собирался, так и не собираюсь создавать никакой семьи, причем ни с Джессикой, ни с кем бы то ни было еще (начать уже хотя бы с того, что я бы просто не стал общаться, когда бы у меня опять хоть что-нибудь болело). На самом деле, я ОЧЕНЬ НЕ ХОЧУ продолжать этот блог (и в данном случае был бы уместен новый пост - я не создаю новый, я дописываю постскриптум) - потому что тот контекст, в коем я фиксирую все мои паранормальные болячки, читателю я поведал сполна, ничего нового не происходит, всё в лучшем случае ходит по кругу. Что будет дальше - я не знаю, потому что за день и сейчас, под вечер, после всего написанного из парасоматик у меня полный компот: это и колбасит, и живот, почти постоянно - легкая социокардия, - но самое прикольное, встав со стула, я обнаружил, что я еще и захромал! Наверное я не отделаюсь этим постом, потому что к какому берегу причалят кукловоды, написать в любом случае придется, - и здесь я мало отличен отличен от достопочтенной публики, потому что точно также, дивясь, со стороны взираю на балаган. На самом деле, я не удивлюсь ничему: ни замужеству Джессики, ни своей социокардии, ни новому гону в гнилой брак, - однако судя по тому, как, усомнившись, я чувствую, что опять колбасит, это будет именно ее замужество. Выходит, для кукловодов это самое удобное - за это они хватаются первее всего, ну а когда им что-то надо - они это сделают всё равно. Я даже капсом это пропишу: СПЕЦСЛУЖБЫ ВЫДАЮТ ДЖЕССИКУ ЗАМУЖ.

05. 03. 19

Вчера вечером в частной переписке я спамил, и сегодня утром несильно болит бедро, теперь к нему прибавился еще и живот. Я уехал в библиотеку - и именно слинял, потому что убежден, сегодня, останься я в столовой, мне пытались бы показать мою героиню в общении с третьим персонажем. Я проанализировал себя - и понял: мне это - неприятно, и общаться с ней, когда она в отношениях, я не буду. Не буду абсолютно наверняка! Извините, мне неприятно, так устроен - что-то мешает изнутри. Кроме того, сегодня я думаю о том, что, ну чего я переживаю? Ее замужество - далеко не худший финал, - и чем плохо, к примеру, то, что у меня наконец ничего не будет болеть? Да и кроме того, возможности создать с ней семью у меня всё равно нет (я бы и рад, но всем ведь известно, как лишь даю понять свое неравнодушие к девчонке, меня тут же начинают гнать в брак с чужими детьми), - и должна же она выйти замуж и родить детей. И я не должен переживать, что спецслужбы калечат людские судьбы: я не спасу этот мир от их произвола - отвечать я могу только лишь за себя. Сегодня всё утро думаю о том, что уже пора браться и перерабатывать блог, делать его читабельным. По публикации настоящего, третьего постскриптума в течение буквально десяти минут вернулись на место головокружение и кашель, но ничего принципиально иного к сказанному добавить я не могу.

06. 03. 19

Но не факт - и быть может, даже и могу, потому что уже в тот же день, 6-го вечером, ниже я помещал абзац, где писал, что в давешней ситуации, где вытаскивал на свет крамольные смыслы, после коих и потерял девчонку - ее отдали третьему персонажу (смыслы о том, что в браке не со мной она рожала бы моего ребенка), - я писал, что ныне я сделал бы всё абсолютно то же самое - и потому что не умею жить иначе. И да, всё это так - но вчера абзац с публикации я снимал - и снимал по причине, что не уверен, что хромая нога маркирует именно описанное (моего ребенка и ее семью с иным), - потому что ныне проблемы с ногой очень серьезные (она - на втором месте после "колбасит"), но как-то слишком сомнительно, что в ситуации вообще мог бы появляться мой ребенок. Ему просто неоткуда взяться: с девчонками, после балагана пропадающими в замужестве, я по жизни я не пересекаюсь уже никогда! Ведь даже кузина, кто все минувшие полтора года безропотно меня финансировала (ныне мой ей долг - без малого 66 тысяч рублей) настаивает, чтобы устраивался на работу (и судя по всему, у меня это будет получаться), - а ведь известно, что когда идет балаган, финансовый достаток мне не светит. То есть, больное бедро маркирует что-то иное, сопровождаемое общением Джессики с третьим персонажем, быть может, и само общение, какие-то его аспекты - и я не знаю, удастся ли в этом разобраться в итоге. Сейчас я берусь переписывать блог, приводить его к читабельности - и, быть может, поработав над текстами и получив доступ к полной картинке происходившего, сумею прийти к более достоверным выводам.

08. 03. 2019