Как ни хотелось бы мне сейчас закрыть этот блог, сделать этого я пока не могу. Потому что есть "предмет для творчества". Я не сплю - точнее, я сплю, но по четыре, максимум - по шесть часов в сутки, продолжается это уже чуть не неделю, и в целом спать совершенно не хочу - причем вечор во втором часу ночи сна не было ни в одном глазу. И злюсь, понятно, - злюсь на Джессику - потому что понимаю, что не сплю исключительно из-за нее. Через несколько дней - середина ее месячного цикла, и я убежден, чем ближе эти даты, тем больше будет у меня проблем со сном. Еще несколько дней назад я размышлял на предмет, как бы отлинковаться от моей героини, дабы мои паранормальные болячки не мешали мне жить, но боюсь, дохлый номер, потому что паранормальное липнет не из-за моей подсаженности или не подсаженности на девчонку, а из-за той опасности, какой грозит сама ситуация. И странно, потому что зачатый ребенок - это очередной гон на флажки, но живот хотя и тревожит, больше эпизодически, сердце тревожит еще меньше, и самое серьезное и частое - это то самое "колбасит". Но в том и вопрос, и потому я и в недоумении, что "колбасит" маркирует ее семью с третьим персонажем, бессонница - зачатие ребенка, - и опасности, как будто, никакой - и что мне теперь, думать, что родив ребенка, Джессика расстанется со своим бой-френдом (ну, или по тем временам уже мужем), будет отыскивать меня - и в итоге довольная Отмахова будет потирать руки: "Ну видишь, родной, чужого ребенка в семье ты всё равно воспитываешь!" Эта дамочка не успокоится: садистка, клинический диагноз. А у меня похоже, противоположная наклонность - и оттого, найдя однажды, присосалась как клещ на всю оставшуюся жизнь. На самом деле, описанной выше ситуации я боюсь не так чтобы очень, потому что к тому времени помимо того, что я и так не имею намерений создавать никакой семьи, я и на мою героиню подсажен уже не буду, - да и не похоже, чтобы такое вообще могло бы воплощаться, потому что абсолютно во всех прежних случаях все двадцать лет никаких последующих контактов с девчонками, пропавшими в замужестве, у меня не было никогда. И потому я и в недоумении: я не знаю, как трактовать то, что происходит - и, в принципе, вчерашняя жестокая бессонница могла цеплять мои демарши, дописанные в минувшем посте в третьем постскриптуме (ведь я же на "крамольном" настаиваю, а оно карается). Я правда начинаю бояться жить, лишь ляпнув, лишь предположив, что в мире существует субъект, способный обо мне позаботиться - и может быть, бессонница и идет, что меня трактуют, дескать, жду себе бонусов. Нет, бонусов никто не ждет, поменьше бы их - и быть может, сама судьба не была бы столь сильно хромой. Я не знаю, что будет со сном дальше - и я бы и не писал, но будет хуже, это очевидно, и три постскриптума к посту я еще добавлю по-всякому. Показательно, что с утра кроме чудовищно хромой ноги не болело ничего, но теперь, по написании, а точнее, в процессе написания поста (а также по возвращении на место вчерашнего крамольного абзаца) вновь колбасит - кружится голова. Нет, общаться с Джессикой я не хочу. После вчерашнего прописанного, от коего не хочу отречься, я искренне боюсь жить.
07. 03. 2019
Вчера я писал Джессике - и писал по делу. Я попросил ее общаться со мной - потому что все мои присутствующие ныне паранормальные болячки, убежден, происходят оттого, что она зашифрована. Я, впрочем, добавлял, что буду общаться лишь при условии, что это уменьшит, но не увеличит мои проблемы с парасоматикой. Сразу после отправки письма почувствовалась сонливость - и хотя не до такой степени, чтобы тут же уснуть на клавиатуре, ко сну вечером я отбился не в третьем часу ночи, но в начале одиннадцатого вечера. Однако проспать долго всё равно не смог - проснулся в четыре утра (всё те же восемь утра по Томску), - попутно обнаружив, что в начале двенадцатого, когда уже спал, с сайта пришло сообщение, причем не на английском, но на русском языке, завуалированное под рекламу (продажа билетов на голос под Фредди Меркьюри), ключевой фразой коего значилось, что шоу должно продолжаться и будет продолжено. Сейчас утро, я верстаю - и меня колбасит, причем сильно - что с очевидностью свидетельствует, что никаких "продолжений", равно как и общения, кода девчонку выдают замуж, конечно же, не будет. Хотя, быть до конца корректным, утро началось без недомоганий - и недомогание пришло либо на мои фронтендерские штудии (в сознании кукловодов, не исключено, они как таковые не уживаются с моим общением с Джессикой), либо на попытку уже написать этот постскриптум - причем оставленную по причине как-то подозрительно почувствовавшегося сердца.
На самом деле, в том, что сообщение с сайта прислали кукловоды, я не сомневаюсь ничуть - и сейчас я даже догадываюсь, в ответ на какое это произошло событие. Да, совершено верно: в ответ на то, что я уснул. «Vincere scis Hannibal, uti victoria nescis» - и когда бы не блог, дезадаптирующий меня полностью, возможно, в истории с Джессикой я был бы более удачлив. Потому что ко всему, что транслирует мне моя парасоматика, кукловоды имеют доступ точно также, как и я - и разумеется, меняют логические схемы в ответ на мои изменившиеся смыслы. Забавно, что по публикации абзаца выше у меня опять начинает ныть живот - и это правда становится смешно, потому что успокоиться эта "гвардия" не хочет ну никак! Я же ясно пишу: я не буду общаться, если будет всё прежнее - и я не знаю, быть может, силой мысли они именно генерируют мои боли: генерируют затем, чтобы прописал, что общаться с ней всё равно не буду - и дальше ничто не мешало бы им благополучно выдавать ее замуж. Да они выдадут ее в любом случае, ведь так поступают абсолютно со всеми, с кем, согласно их логическим схемам, шансов на позитив у меня нет. А шансов на позитив нет не потому, что девчонке я не люб или не дорог, но потому, что прописав давеча о моем ребенке в ее браке с третьим персонажем, я высветил свой бонус от кукловодов, и хотя бонусом он является для лишь них, никак не для меня, дальше - всё: девчонку шифруют, чтобы свести с другим и выдать замуж в итоге. Живот прошел - вернулась хромота, колбасит - причем гораздо сильнее, чем все минувшие дни: дело замужества Джессики ускоряют максимальными темпами. Всё - по той же самой схеме, когда Маринка была еще не замужем - и закрывали скалодром, чтобы ненароком не пересекался с Маринкой.
08. 03. 2019
Со сном по-прежнему нездоровски, хотя бывали времена хуже, и в целом можно сказать, сплю часов по шесть в стуки. И забавно, но сегодня выводы таковы, что "колбасит" и бессонница - вещи-антагонисты. Сегодня в частной переписке я поспамил про третьего персонажа. Я не писал крамолы - говоря о второй его ипостаси, когда на эту скандальную фигуру меня лишь разводят, однако дотошно разбираться в этих материях гэбьё, я замечаю давным-давно, страшно не любит, словосочетание "третий персонаж" на них действует как красная тряпка на быка, - и думаю, именно на это событие, ни на какое иное, "колбасит" включилось резко и на полную мощь. Я был у кузины, крутилась стиральная машинка - и, улегшись подле на полу, я засыпал, просыпался, слал смс-ки, что мне предельно плохо и что меня очень сильно колбасит. Проходило какое-то время - и я более или менее очухивался, однако легкое головокружение и недомогание чувствуется весь вечер и сейчас.
И второе: если не ошибаюсь, именно вчера вечером прошла очень легкая одиночная икота. И ныне я, кажется, могу вербализовать, почему считаю, что икота, ее сила и количество, маркирует, насколько дорог девчонке. Положим, некое событие - каким может оказываться, например, написанное через Твиттер намедни письмо к Джессике, а может, публикация поста из июльского блога на сайте, а может, и что-нибудь иное - в логике кукловодов возвращают мне девчонку, однако равновесие зыбко, принцип положительной обратной связи никто не отменял - и позитив не держится долго. Побыв моею, допустим, сутки - и общаясь с третьим персонажем уже полтора месяца, будучи увлечена не мной - им, Джесс не сожалеет об очередной утрате меня в балагане. И моя икота чувствуется едва-едва. К слову сказать, Твиттер забанен вновь, но сказать, когда он оказался забанен, я не могу. О том, что он забанен, я узнал только что - хотя практически убежден, что событие прилинковано к факту прошедшей вечером вчера очень слабой одиночной икоты, состоит от него максимум на пятнадцать минут.
10. 03. 2019