Кто тупит




Кто тупит

На самом деле, у меня есть еще одна гипотеза, кто меня уничтожает. Никто. Порядок. Если бы кто-то хотел меня действительно уничтожить - это бы сделали уже давным-давно. Работает инструкция, какую никто не решается нарушить, не решается остановить ее действие. И потому я и сокрушаюсь в этом тупизме, что те, кто пытается гнать меня в дерьмо, не прикладывают и тени усилий чтобы разобраться в моей психологии. Всё тупо и прямо - и, вероятнее всего, именно так, как предписывает инструкция. Зашел я на сайт Грачёвой Саши - и у них тотчас сработало: он собирается за ней ухаживать! - и дальше у меня заводятся ноги и держатся весь вечер, а между тем, весь опыт последних лет говорит о том, что мне надо люто не дружить с головой чтобы обзавестись подружкой. Всё это - на виду, но в расчет никто не берет, соответственно, никто не задумывается, почему хотел бы попасть на ее уроки. А всё ведь очень просто: практику Саши я ценил больше всех или наравне с несколькими лучшими преподавателями в зале на Бауманке. И так - во всём! - и блог просто пестрит моими жалобами на этот тупизм, когда люди, применяющие инструкцию, не хотят задумываться (им не платят за то, что они думают - а может, больше того, наказывают, точнее, могут наказать), - и вывод очень не весел. Давнее наблюдение, что "если гэбэшный хаос закрадывается в какую-либо сферу твоей жизни, из нее он не уходит уже никогда", актуально, и избыть беду, оставаясь в этой стране, де-факто невозможно. Быть может, закончить этот кошмар мог бы Путин, но он или не хочет, или не может. Кстати, о Путине. Песков высмеял пользователей социальных сетей, дескать, на Путине бронежилет, однако лично у меня сложилось мнение, что да. И когда так - гипотеза, пришедшая вечером вчера: Путин хочет поправить положение дел в стране - и боится, что система его сметет, как некогда смела Горбачёва. Однако утром, когда переписываю пост, мозги посвежее - и думается: я пытаюсь рассуждать о материях, в каких совершенно не осведомлен. Возможно, у Президента бессонница - и он не знает, откуда ждать удара, а удар вполне может исходить от «западных коллег», с коими он сам договаривался намедни. Информации мало - слишком обширно поле для гипотез.

04. 01. 2022

Переписал пост - и впору упомянуть о неблагополучии со сном. Оно точно такое же, как и вчера, но только дрёмы меньше, а бессонницы больше. Проснулся в шесть - и долго валялся (вставать было просто некуда), а часов в восемь утра пришла дрёма. Причем забавно, вместе с эрекцией - как и в прежние дни. Думаю, бессонница - в ответ на поиски студии йоги, когда предполагается, что потрачу денежку и будет нечем обеспечить взятую намедни рассрочку, - но только, право, когда такая петрушка со сном, никаких денег ни на йогу, ни на боксерский клуб я не потрачу. Начну работать - чуть позже начну практиковать. Вообще, мне вообще жутко не нравится, что собираюсь в Питер, потому что получается, что бодаюсь с гэбьём - и оказываюсь априори неправ. Но какие еще могут быть перспективы - просто не знаю. Точнее, знаю: быть собой. Ехать надо - но не махать кулаками, а поговорить с Джессикой. - (11:20) - Приходит сердечко - и именно потому и не хочу заниматься боксом, потому что Питера, вероятнее всего, не будет. Соберусь - и меня накроют парасоматики как во все предшествующие времена. И я не хочу заниматься спортом, какой не люблю. Хотя, вероятнее всего, напрасно - в Питере этого навыка будет недоставать.

И наверняка будет недоставать, потому что утренняя бессонница маркирует готовящийся мордобой - и, следовательно, никакой йоги - надо заниматься боксом. (11:45)

Смотрю в Дзэне технику самозащиты - и опять сердечко. Я предельно не хочу бодаться с гэбьём! - (12:00)

Давайте еще раз и обо всём. Я не собираюсь жениться на Джессике. Не то что не собираюсь - просто не допущу этого события. По крайней мере, в этой стране. Потому что ребенок, согласно законам гэбэшной инверсии, в браке может родиться только чужой, - и я не хочу потерять ни Джессику, ни ноги. Я не собираюсь спать с Джессикой - по крайней мере, без долгого "буферного" времени общения, - потому что ей точно также будут зачинать чужих детей и после пытаться гнать меня в гнилой брак. И я вообще не буду с ней общаться когда что-либо болит, потому что мои паранормальные болячки почти все высвечивают намерения кукловодов зачать ей чужого ребенка. По сути, здесь нет иных решений: и наше общение, и наш интим, когда бы девчонка зачинала от меня, могут состояться лишь в ситуации, когда гэбьё не пытается меня уничтожать. Соответственно, Джессика одна, а у меня самого ничего не болит. И до тех пор, пока она с кавалером в Питере, ни о чём вообще речи не идет. Вообще, я за то, чтобы мы общались два с половиной года - и после принимали решение, расстаться или вместе уехать из страны. Вроде, всё просто. И у меня нет иных вариантов - на всё прочее подписаться у меня просто нет возможности. Если мы не общаемся - я просто занимаюсь делами. Я потому и не хочу ехать в Питер, что эта поездка априори не способна решить ничего. Максимум - меня спровоцируют на драку, чтобы устраивать неприятности с Фемидой когда ей (не Фемиде - Джессике) будут зачинать детей (хотя, быть честным, я думаю, зачать ребенка эти деятели способны приказать и Фемиде). - (12:35) - Я очень хочу нормально поговорить с Джессикой - но боюсь, это невозможно точно также, как в те времена, когда с нею был Щукин.

Пришёл озноб. - (12:50) - Как-то очень похоже на прежний светофор: неприятности с Фемидой или озноб. - (13:05)

На самом деле, у меня достаточно сильное расстройство кишечника, началось сегодня утром - и, в принципе, от нерадужного настроения вчера я съел избыточно много пищи, но может быть и так, что организм избавляется от химии точно также, как и при отрыжке. Сменили химию - в ответ на мой вопль, что мне опять долбят колени, - и организм взбунтовался таким образом. Я получил в Сбере диск - всё работает (незачем портить новую вещь ещё на складе в Самсунге), куда проще это сделать, вытащив диск у меня из сумочки когда сплю. - (14:45)

Читаю в новостях, в Штатах - резкий всплеск заболеваемости ковидом. Не потому ли, что готовят агрессию против России? Я не могу отделаться от этого мыслительного пути: в мире всё связано со всем, и если сильные люди будут перечить Бытию в его задачах, Бытие всегда найдёт адекватный ответ. Было бы правда интересно, когда бы проблемой, именно статистикой последних столетий, занялся какой-нибудь институт. Сердце ноет. А ведь в России ковид пошёл на спад, - причём и я в последние дни не испытываю особо сильных парасоматик. Наоборот, фиксирую, что ничего не болит когда просыпаюсь по утрам. Я ничего не хочу сказать - у меня мало данных, - но тема стоит того, чтобы статистику проверить. - (15:00)

Глаза болят - и это скверно. Джессика в отношениях с Даниловым-пасынком, и не исключено, гэбьё собирается выдать ее замуж. Точнее, собирается наверняка - ведь это стандартный финал всех подобных историй, вопрос лишь в сроках - когда. - (15:05)

Скворчонок. Для тупых: кольца - после двух половиной лет общения и в Австралии. - (15:30)

Весь вечер несильный скворчонок сердца. Немного болят глаза, чуть чувствуются ноги, чуть морозит. Настроение приподнятое! Обновляю ноутбук - наконец занимаюсь тем, чем заниматься я хочу. Пытаюсь взять в рассрочку модем, и хотя всё делаю так, нахожу фильтр и ставлю галочку "в рассрочку", возможности купить в рассрочку не открывается. Всё больше уверяюсь, что кредитную карту выманили отнюдь не случайно, и со всевозможными кредитами дальше будет напряг. - (23:15)

36,7. Мне придумывают подруг. Плюс, я не сплю. Ещё не пытался - переустанавливается Windows, но ещё минут пятнадцать - и мог бы идти спать, но спать не хочу. Тревожно очень. - (00:05)

Переустановил Windows. Завтра буду разбираться, чего там нового. В целом непривычно. И конечно жёстче с контролем. Гайки затягивают и затягивают. Установить систему не авторизовавшись на сайте Microsoft на одиннадцатой версии не получается. 52 гигабайта общей памяти на жёстком диске, как выяснилось, нужно чтобы система позволила тебе обновиться. Модема пока не будет: я боюсь потратить деньги - я не сплю. Немного интернета у меня пока есть, а после десятого заработаю. Деньги отложены чтобы отдать банку. В целом всё прикрыто. Лишь только сейчас зевота, а до сих пор на сон не было и намёка. - (01:30)

Сильно болят глаза. Немного немеют мизинцы рук. Болит живот, но это расстройство кишечника. Сердце чувствуется тоже. Зевота пришла или на информацию, что 52 гигабайта - то есть, место под личные файлы на ноутбуке осталось, им выделен диск D (я не завишу от этого ssd, купленного вчера), или когда уверились, что 6.400 отложены в отдельный конверт. Это была единственная новогодняя покупка - и я очень доволен, что начал выбираться из под завалов. Просто, ну не люблю когда беспорядок и не знаешь, где что искать. - (01:50)

Спал до девяти. По пробуждении ничего не болело. За завтраком - жара, начали чувствоваться ноги, болят глаза. - (10:40) - Опубликовал написанное. Глаза прошли. Сильнее почувствовались ноги, пришел озноб. - (11:05)

Какой-то кошмар! Одновременно приходят сильный озноб, ноги, лёгкая сонливость, через минуту или две прямо передо мной в столовой садится обнимающаяся парочка. Собственно, пытаюсь понять, как хранить жёсткий диск чтобы разъём был гарантированно защищён, чтобы не было возможности указать, дескать, сломался когда ты его носишь в сумочке. Хотя, с прежним жёстким диском в этом плане всё было благополучно - он всегда был в чехле. - (13:05)

Озноб, который наваливается буквально тотчас, в считанные секунды! А сейчас ещё и чувствуется сердце. Быть может, они думают, что деньги мне нужны для чего-то другого, и диск я должен сдать обратно, непонятно куда? Но только дело в том, что моя следующая покупка - сканер, мне нужно отсканить лекции, и хранить их где-то надо. И интернет, соответственно, модем, мне нужен по той же причине: всё это нужно дублировать в облаке. - (13:20)

Болит сердечко, ноги лёгким фоном, временами морозит. Это поразительно, как очень сильный озноб навалился в две или три секунды! Думаю, что делать дальше - и, в принципе, я знаю цель своего летнего визита в Европу. Я буду просить не политическое убежище - второе гражданство, - и жить в России, когда дают жить, и уезжать, когда обратное. А при таком со мной обращении обратное всегда. - (14:45)

Надо мной издеваются. Мне приходит сообщение с Авито, где «восьмёрку» предлагают купить да десять. Ща! Я что, так сильно похож на идиота? Да случись что с моим - я не возьму приличный телефон за десять. И за пятнадцать не возьму тоже. А это - приличный телефон. И кстати, относительно модема: вещь эта необходима на работе. Потеряй я телефон на доставках - я не знаю, что буду делать (связи с Доставистой у меня нет - только чат, - но чат, потеряй я телефон, останется в потерянном телефоне), а с модемом всегда есть возможность выйти в интернет и просить адреса и телефоны доставок, которые на руках. - (15:00) - Да, дальше я действительно буду работать на полную, чтобы летом выйти и на Эльбрус, и на Монблан. Этого террора, когда не могу вылечить зубы и не знаю, куда спасаться от паранормальных болячек, быть не должно.

Морозит, болят глаза, сердце чуть, ноги - фон. Озноб достаточно сильный. Озноб не проходит - и я не понимаю причину этого озноба. Быть может, Джессика прочла нелицеприятное, что пишу о себе, а может, у кукловодов случился очередной сдвиг по фазе. Вот как можно вести исследование без обратной связи? Да, я понимаю, во Франции меня никто не ждёт и никто не раздаёт гражданства, но я попробую объяснить, что принесу немалую стране пользу, от которой отворачивается и не хочет знать моя Россия. - (16:30) - Думаю, Джессика здесь совершенно ни при чём! Обычная смена состояния триггера, когда вчера позитив уверенно уходит, вечером, проговаривая, что не буду покупать модем, что буду рассчитываться с банком, позитив я возвращаю, а сегодня, быть может, в ответ, что несколько прежде, за час до озноба, смеюсь новогодним прочитанным в Дзэне шуткам, кукловоды не понимают, отчего я смеюсь, и вновь переключают бойню в режим уничтожения. - (16:50)

Морозит. Практически не прекращается озноб, сейчас вместе со скворчонком сердца. Они, наверное, думают, что соглашусь общаться в их дерьме. Да я раньше уеду! - (19:15)

После прописанного абзаца пришли ноги. Гэбьё выдаёт Джессику замуж и в браке она родит. - (19:30) - Ноги дрянь. Идут по голеням спереди. И морозит.

Сейчас я думаю, дерьмо включается именно на мое нежелание ехать в Питер. До сегодняшнего дня купленный жёсткий диск носил в упаковке, и они могли думать, что собираюсь его вернуть. Ну, я же обосновал, что на каникулах делать там нечего, и им бы слишком хотелось, чтобы появился там после. А когда поняли, что приспосабливаю диск к сумочке, включился озноб, потому что на мои намерения не ехать в Питер ее в ответ выдают замуж. Что я скажу: да выдавайте! Я всё равно туда не поеду. Джессика должна находить меня - не я ее. Если ее нахожу я, ничего хорошего на выходе не получается. Просто, я уезжаю. Постараюсь это сделать уже этим летом, а если у меня отнимутся ноги, финал вам знаком. Просто, я не играюсь с вами в ваше дерьмо, и выбирая между испачкаться, но получить ребёнка Джессики, или уехать, предпочту второе. А учитывая не лечащиеся зубы, садящееся зрение, etc, особых трудностей в выборе пути не возникает. - (20:20) - Вы думали, что поеду в Питер? Птица, приезжай в Москву и найди меня.

Нет, я поеду, но в апреле и за одной-единственной надобностью: спросить, знает ли она о моих проблемах и согласна ли со мной работать. Просто что получить официальный ответ. - (20:40) Немеют ноги в ступнях. Гэбьё собирается Джессике зачать. - (20:50)

Собственно, сонливость. Ей зачнут ребёнка и выдворят из страны. - (21:00) - Опять морозит. Опять ее выдают замуж. - (21:10)

Мне Гоголь вспоминается: «...А больше всего береги и копи копейку: эта вещь надежнее всего на свете. Товарищ или приятель тебя надует и в беде первый тебя выдаст, а копейка не выдаст, в какой бы беде ты ни был». И это проецируется на реалии балагана. Все друзья тебя предадут, предаст любимая девушка, и единственное, чему можно служить беззаветно - отъезду из этой несчастной державы. - (21:15)

Опять очень холодно. А ведь на полчаса всё проходило. Я вновь читал Дзэн, вновь ржал над хорошим юмором - и теперь меня вновь морозит. Я ОЧЕНЬ хочу уехать из этого дерьма. - (23:15) - Если Джессика согласна замуж за дерьмо - ну пусть выходит! Я ей ничем не помогу! Это ее жизнь - не моя! Если ей командуют выйти замуж - я ей смогу помочь еще меньше. Просто, я не участвую в этих игрищах. Мне в них не надо ничего. Я открыт к нормальным отношениям, когда гэбьё не влазит в них не пытается морочить мне голову. И когда мне их не дают - извините, мне здесь делать нечего, я уезжаю.

Опять сердечко. Озноб не проходит до конца. Не то что морозит, а очень неуютно. Сниму кофту - и замерзну. Но только что я хочу сказать: успокойтесь! Я не буду с ней общаться в вашем дерьме! Когда она не одна или когда ей зачинают детей. Я просто не буду - мне за это не платят. Да и платили бы - не стал, потому что ноги дороже. - (00:10) - Причем я опять не сплю. И сердечко поддакивает: меня опять погнали в гнилой брак. Да без проблем! Два с половиной года общения, какое не может не быть неадекватным, кольца - в Австралии. Есть желание продолжать?

Я прошу обратить пристальнейшее внимание: я не буду с ней общаться когда не сплю или когда неприятности в законом. Судилище - и дальше общение становится невозможным по определению. - (00:30) - Сейчас оно невозможно. И едва ли будет возможно когда, потому что гэбьё мне готовит судилище.

Просто, гэбьё неминуемо выдаст Джессику замуж за Данилова-пасынка. У них это просто без вариантов. Вариант - погнать меня в гнилой брак, но это не прокатывает априори. Следовательно, пасынок. Чей родится ребёнок - под вопросом, рождаться он может от кого угодно, как решит гэбьё, а точнее, методом исключения, от кого будет позволено и от кого захочет сама Джессика, но что ее выдадут замуж за это ничтожество - вопрос решённый давным-давно! - (00:55)

Я очень не хочу вести дальнейший блог! Очень не хочу! И я не знаю, получится или нет, потому что гэбьё гонит меня в балаган. Мне готовят судилище, а после - встречу с Джессикой. Судилище у них пройдёт на ура, а встреча обломится, и им всё равно придётся ее выдавать за Данилова-пасынка. - (01:05)

36.3 и даже чуточку выше. Отрадно, что мне, по крайней мере, не придумывают подруг. - (01:15)

Сильно болят глаза. Читаю отзывы про Windows-11. Желая понять, один ли я не могу с ней управится, или прочие тоже. Нет, я не одинок. Microsoft превосходит себя всё больше и больше. Что-то похожее на то, что в своё время случилось с 2ГИС-ом. Всё прекрасно работало, логично и красиво, - но приходят иные люди, и то ли из амбиций, а может, чтобы платили деньги за деятельность, всё переписывают и всё становится криво. Завтра откачу обратно. Самая лучшая версия была «семерка», но ее же теперь не поставишь. - (01:45)

Проснулся только что, без двадцати девять. Ощутимо немеет мизинец правой руки. - (08:40) - В сознании - уверенное очертание мысли: нет, если я ей не нужен, чего вообще я здесь делаю? Действительно шокировал вчерашний озноб, накрывший сразу, без предисловий, буквально в две секунды.

Если вы такие умные и убеждены, что у меня не отнимутся руки и ноги - ну так и выдавайте ее замуж. Я всё равно не стану участвовать в этом дерьме. Или мы общаемся два с половиной года, как минимум год безинтимно, и после решаем, уехать вместе или расстаться, или мне нечего здесь делать - я уезжаю. - (08:50) - Я правда уезжаю. По крайней мере, исполнен решимости к отъезду. И я абсолютно точно не буду общаться когда она не одна. Я могу появиться в Питере в апреле чтобы спросить, знает ли она о моих проблемах и согласна ли со мною работать, а так, если вы свели ее с женихом и ее всё устраивает - да пожалуйста! Она наказывает саму себя. - (08:55) - Я не могу, не в силах отвечать за всех в мире идиоток.

Стало морозить. Гэбьё собралось выдать Джессику замуж. Будь это ее воля - у меня бы не было парасоматик. - (09:00) - Птица, не спеши. Я обязательно появлюсь в апреле и мы поговорим.

Она и сделать-то ничего не может. Ей просто говорят: на Томском - вето, ты его не дождёшься. Теряешь время. Вот и всё что происходит. А логическая схема, два или три дня продержавшаяся благоприятной, переключается по мановению разума кукловодов, когда кто-то из них считает, что слишком себя благополучно чувствую. - (09:10) - Птица, это абсолютно определённо: если я тебе не нужен - и скатертью дорога! Но только я всё равно не верю, что решение исходит от тебя. Парасоматики: будь я тебе не нужен - их бы не было. - (09:15) - Давай ты подождёшь? Я уеду - и если принадлежишь себе, последуешь за мной, а если не принадлежишь, здесь разговора вести вообще не о чем.

Если нам удастся поговорить, я приму какое-нибудь решение, что делать. Это состояние, нужен или нет - его ведь не утаишь. Хотя, справедливости ради, скажу, с Пумой я обманывался достаточно долго. Но какое-же было в итоге красивое решение! Подальше от деструкции. И в этот раз оно будут абсолютно таким! - но формально свои вопросы я тебе задам. И если получу утвердительный ответ, предложу уехать со мной в столицу. Разумеется, если не будет паранормальных болячек, потому что когда они - я туда попросту не поеду. - (09:25)

А кукловодам я скажу: я всё, абсолютно всё делаю последовательно, и когда не знаю, куда потратить заработанные в хлебный для курьера декабрь деньги, я отдаю долги и покупаю действительно нужные мне вещи. Просто чтобы в ситуации сомнения не наделать глупостей. - 09:30)

Мне, впрочем, в любом случае нужно заниматься боксом, потому что попробуй эта скотина мне надерзить - он получит тотчас! - (09:50)

Жарко! - (10:20) - Я, впрочем, завтракал - яйцо и рис.

Птица, это действительно так. Будь я уверен, что не нужен и тебе сойдет другой - я палец о палец не ударю чтобы вытащить тебя из этого дерьма! - (10:50)

Я действительно не знаю, какое событие вчера инициировало озноб. Оно может исходить от кукловодов, когда они переключают логическую схему (ведь я сидел в столовой и пытался понять, как носить жесткий диск - вертел его в руках и примерял к сумочке, а до этого носил в упаковке - как словно собираюсь вернуть его продавцу), а может и от тебя, когда ты в чём-то во мне разочаровываешься. Если мы начнем общаться, всё встанет на свои места очень скоренько, но пока чисто логически я не могу отдать предпочтению какому-либо из вариантов. - (10:55)

У меня, кстати, опять неопрятно пахнут ноги, я уже давно не ем отрыгивающихся ашановских рулетов, - а вчера задумался, почему начальница диетки не гонит меня из столовой, что же я такого прописал, меня, что, начали уважать? - Но дело-то в другом: просто, им нужно, чтобы у них покупал и хлеб, и сметану, ради этого начальнице можно на денек скомандовать сменить гнев на милость. Причем я отдаю себе отчет, какую навлекаю на себя грозу, но смолчать против истины не умею никак! - (11:00)

Димка Осипов пишет, что отдыхает к "кокосовом раю", что у него шумит, правда, искусственный, водопад, и он, Димка, там один. И всё как-то наводит на нездоровские мысли, что Питер тут и вовсе ни при чём, и кокосовый рай слишком похож на санаторий Пумы в шестнадцатом. Нет, родные, довольно. Дерьмо - всё это без меня. Я не поеду в Питер - я не бодаюсь с гэбьём. - (11:30)

Ныне памятно, Калугин, старлей, командир "трижды непромокаемой имени капитана Лобашина третьей гаубичной", устами сержанта Григорьева пытался донести: зачем быть хреновым солдатом, когда можно быть солдатом хорошим? И то же самое в чуточку видоизмененном виде сейчас я транслирую самому себе: зачем жить так, чтобы изначально оказываться неправым? Когда я бодаюсь с гэбьём - я неправ изначально. Эскейп! - и мне правда не нужны отношения с девушкой, когда кроме меня у нее есть кто-либо еще. Без разницы кто. Открыт для общения? - Да. Но пусть оно меня не напрягает. И когда так - не я должен гоняться за ней. - (11:50) - Всё это висит и назревает уже давно, часть блога недаром объявлена последней его частью, быть может, она окажется и не последней, но мыслительный шаблон, что прожигаю жизнь в этих боданиях, всё равно всё увереннее господствует в сознании.

Сонливость и ноги. И начало морозить. Чем скорее уехать - тем лучше. - (12:05)

Болит сердце, сонливость, ноги, озноб. Сонливость, впрочем, проходит. Да успокойтесь, вы меня не жените. И я не буду общаться когда дерьмо. - (12:15)

Переустанавливаю Windows. Возвращаюсь на десятку. Прогресс в версиях предполагает какие-то улучшения, но улучшения получаются не для пользователя - для тех, кто держит под контролем всю эту продукцию. И это - ещё раз серьёзный повод задуматься о переходе на Mac или на Linux. Mac проще, но он сильно дороже, Linux бесплатный, но с ним хрен разберёшься и на него не всё встаёт. Когда наши наконец выпустят нормальную операционную систему? Неужели специалистов в стране нет? Как вариант, возможно, такой задачи просто не стоит, потому что разрабатывают "винду" наши специалисты, и контролируют пользователей, соответственно, тоже наши. Точнее, и разрабатывают совместно, и совместно контролируют. Выгодно всем - и нашим, и им, Штатам. - (13:30)

Да, я практически не сомневаюсь: Джессика - с Димкой Осиповым. И я точно не стану гоняться за девчонкой. При таких вводных я ее не догоняю. Открыт ли? Сложно сказать. Сперва - отсутствие претензий кукловодов, отсутствие их намерений играть со мной в дерьмо. А без этого никакое адекватное общение просто невозможно. - (15:30)

Озноб - это не ее замужество. Точнее, не обязательно замужество. Это дрянная логическая схема, на выходе какой она, Джессика, рожает не от меня. И какая включается трактовку кукловодов, дескать, предвосхищаю благополучный с Джесс финал. Именно так следует понять озноб, накрывший и вчера днем, и год назад, в начале декабря. Следующий пост будет исключительно о том, что общаться не готов, и готов лишь тогда, когда кукловоды не пытаются меня уничтожать. Это и есть основное условие. Все прочие - и отсутствие парасоматик и напрягов из социума, и что она, Джессика, одна, прилагаются автоматически, они - ипостаси основного. Потому что само по себе отследить намерения кукловодов, уничтожают они меня или нет, я могу лишь на верхнем уровне дихотомии. Ну, на нижнем - по парасоматикам. Они - тоже сущность, тождество. - (16:15)

По сути, вся проблема сводится к тому, насколько вольно меня трактуют. Я начинаю себя благополучно чувствовать когда у меня ничего не болит - между прочим, справедливо понимая, что против меня не замышляется никакой агрессии, но они-то понимают, что предвосхищаю будущее с Джессикой. собственно, любые продолжения в этой истории возможны лишь когда они умерят агрессивность своих трактовок, когда в вопросе для меня начнет работать презумпция невиновности. - (17:00)

У меня уже давно, час или полтора, кружится голова, и у меня начало болеть сердце. Я не буду. Вы напрасно тратите время. - (17:55)

Да, я не ошибаюсь. Сменился персонаж. На ровном месте голова кружиться не станет. Я не буду общаться когда она не одна. - (19:45)

Деморализован. Надо закрывать блог. И больше к нему не прикасаться. Дистанцируясь от Джессики, потому что когда иначе, дистанцироваться не получится. Причём кружится голова. Слегка. Головокружение - парасоматика девятого года, когда меня отстранили от сборов и от клуба, чтобы сводить Маринку с отцом ее будущих детей. Неприятная нога - по счастью, одна, правая. Мне опять готовят дрянные сюжеты и я ухожу. Просто ложусь на дно чтобы уехать - потому что три с половиной минувших года показывают ясно, что с Джессикой вопроса я не решу, а минувшая четверть века, особенно вторая половина, показывает ясно, что вопросов не решу вообще никаких. Собираться и уезжать - испросить гражданство европейской державы, и там издаваться, учить язык и поступать в Сорбонну. - (21:30) - Написал - и жарко. Дрянные ноги. Общаться с Джесс я могу только в одном случае: если меня ничего не напрягает, если ничего не болит. Но быть это может только в одном случае: если и ее, и меня вы оставили в покое. - (21:35) - Неожиданно поймал себя на мысли, что теперь уже даже опасаюсь за ее жизнь, потому что не остановятся ни перед чем, лишь бы у меня не было обратной связи к блогу.

Ведь эта чехарда со всевозможными персонажами и затеяна для того, чтобы всегда, во всех случаях выставлять меня непроходимым дураком, загонщиком ведьм в тёмной комнате. - (21:40) - Ничего удивительного в том, что ей придумали в кавалеры Осипова Димку. Хотя у меня это и не укладывается в голове, когда начинается гэбэшный хаос, границы трезвого и разумного стираются напрочь. - (21:50) - Причём я не удивлюсь, если там же, в Таиланде, обшивается и Щукин.