Птица, правда, давай увидимся? И поговорим? Мне кажется, нам есть что обсудить. Создан блог - и это продукт, который может приносить прибыль, причем как мне, так и тебе, - и просто хотя бы он мог бы быть точкой пересечения нашего обоюдного интереса. Я не зову тебя замуж - в этом бедламе это невозможно, не собираюсь предложить интим («Вы не поняли, мисс, я совсем не прошусь к вам в постель, / Я вот только подумал, нам есть, что поведать друг другу»), и всё это теоретически возможно, но необходимое условие: мы должны общаться как минимум полгода, достаточное - ты должна быть одна, и это должны быть те отношения, ради которых хочется жить, а у меня не должно быть моих парасоматик. В принципе, достаточно и одного последнего, однако сейчас обсуждение даже этого полностью беспредметно. Давай увидимся и поговорим - и ты сама означишь те рамки, в каких мог бы присутствовать в твоей жизни. Если хочешь, увидимся сейчас, хочешь - через месяц, после моего выхода. Если сейчас - предлагаю встретимся завтра, в субботу, 26 октября в Спорт-Марафоне. С семи до восьми вечера я буду ждать тебя там. Но ты сама можешь написать с сайта и назначить встречу где и когда тебе это удобно. Хотя я и не уверен, что твои письма вообще достигают моей почты, что их не уничтожают прямо на сервере тотчас по их приходу. Я, кстати, пробовал сегодня отправить твит - в итоге он так и не ушел. Наверно за сутки ты прочтешь это послание. Но только, кажется, взываю я зря. Пришла сонливость и кочегарят ноги. В ответ тебя выдадут замуж - наверное потому, что отказываюсь участвовать в гнилых ситуациях. Давай увидимся - и ты предложишь мне что-нибудь такое, над чем я подумаю и может быть соглашусь. Быть может, оно и окажется выходом из безвыходного тупика.
25. 09. 2020
Опять я не сплю. Половина второго ночи. Я не знаю, пойду ли в поход, но что из станы надо сваливать, причем чем скорее, тем лучше, вне всякого сомнения. На ногах в кроссовках беснуется полчище насекомых, сегодня утром обнаружил, что в футляре нет очков. Я ношу его на поясе. Думал, выпали в спальник, вечером перетряхнул спальник - их нет. И упрямо думается: вытащили когда спал, а когда приду купить новые, подсунут такие, какие наверняка испортят зрение. Я просто боюсь жить - и особенно боюсь, когда бессонница. Ни о каких походах в таком состоянии не может быть и речи.
Джесс, давай увидимся. Ты мне скажешь сама, иду ли я в поход. Я, кстати, всё равно отказываюсь жениться и иметь интим когда ты не одна. Даже при отсутствии парасоматик. По написании, что не иду в поход, а может, что из страны нужно сваливать, очень сильно завелась левая ступня.
25. 09. 2020 (за полночь)
Достаточно крепкий сон. Проспал до половины девятого. Но состояние преотвратнейшее. Да, я знаю, почему я никуда не иду. Потому что деморализован. И по этой же причине уже давно не пишу Джессике писем. Меня, похоже, сломили - сломили в том плане, что пришло понимание бесполезности прикладываемых усилий. Такое бывает - когда идет этот жестокий прессинг. В двухтысячном году, когда общался с Инесской, я фиксировал подобное, и лишь еще глубже. И после истории с Женькой тоже было такое. Это невербализуемо - это понимание, что тебя вознамерились уничтожить, что будущее слишком далеко от желаемой тебе модели будущего. За годы маркеры своей социальной среды читать учишься. Действительно очень глубокое невербализуемое понимание происходящего. Нет, в таком состоянии ни о каких горных выходах не может быть и речи. Я не могу - опущены руки. Это не мое время. Но я дождусь своего. Джесс, если хочешь, если тебе позволят - давай общаться. Давай общаться! Давай увидимся в Спорт-Марафоне сегодня. Пожалуйста!
25. 09. 2020 (утро)
За день покопался в себе, чего же на самом деле хочу от жизни. Джесс, я хочу общаться. При этом мне всё равно, с кем общаешься ты. Мне будет вполне достаточно, если у меня не будет паранормальных реакций, и с твоим кавалером мы не будем пересечены во времени и пространстве. Но я решительнейшим образом отказываюсь с тобою спать и на тебе жениться, когда ты не одна. И еще я скажу такую вещь: в общем случае парасоматика не означает, что ты - моя судьба. Она означает лишь то, что я тебе интересен и даже дорог, но в силу вмешательства из социума мы разлучены. Два этих фактора - взаимная симпатия и социальное вмешательство - дают на выходе паранормальные реакции. Нет, правда, у меня же не было парасоматик, когда та же Донна Эда звонила мне, утверждая, что ее преследуют (и по задумке кукловодов я был бы должен ее "спасать"), а когда не отреагировал, не повелся, с уже зачатым ребенком пропала с моего горизонта навсегда. Парасоматик не было, когда Маринка выходила замуж (я не знаю не только месяца, но и года ее свадьбы, не знаю, есть ли у нее дети - и наверняка же есть), - но парасоматики были и очень сильные, когда в девятом, после клубной бытности и моего крымского выхода, меня отлучали от клуба. То есть, когда я настаиваю, что мы должны общаться, я всего лишь призываю сильных мира сего не насиловать мир. И я почему-то думаю, что оставь ты всю связанную с гэбьем бытность, Щукина и прочих, и исчезни к себе на континент и там найди себе пару: когда бы был тебе не нужен, у меня бы не заболело ничего. Но не факт - это лишь гипотеза, и признаться, проверить ее я не хочу.
По написании абзаца деревяшки из ног ушли - пришел сильный озноб и лёгкие головокружения. Джессику решили сводить с ее нынешним кавалером в надежде отбить у нее ко мне интерес и привязанность. Когда я унываю - я унываю не на пустом месте. Просто, сам характер парасоматик указывает на то, что балаган залочен под ситуацию оставить меня без нее. И придумать иную подругу. Тужьтесь, ребята, у вас работа такая.
26. 09. 2020 (вечер)