Июньские Ессентуки




Июньские Ессентуки

Сегодня часа в два ночи я написал Джессике, что мы прощаемся. Я не мог спать и у меня болел живот. После написанного я уснул - и проспал до восьми утра, - и только проснувшись, сообразил, что сценарий-то прежний: Ессентуки. Однако обо всём по-порядку.

Шестого, на следующее по написанию предыдущего поста утро, проснувшись, я констатировал позитив. Меня не напрягала моя социальная среда и у меня ничего не болело! Очень похоже, именно постскриптум, добавленный со смартфона ночью (ну, или же всё прописанное вместе с постскриптумом) вернули мне возможность адекватного существования в среде. Впрочем, ненадолго - всего на полдня. Я не бегал полмиллиона лет - утром я побежал в библиотеку, как и был, в сланцах! Хламье включилось в середине дня - и я правда не знаю, на в ответ какое событие. Расшифровывать нечеловеческую логику кукловодов мне было всегда проблематично. Быть может, на мой ровный эмоциональный строй, быть может, из-за того, что взялся обновить Windows до новой, недавно вышедшей сборки. У меня мало места на дисках, - а с вечера (ну, потому как новый пакет интернета - а мне же надо обязательно нагадить, истратить весь трафик на обновления - до этого обновления не загружались достаточно долго, а прежнего пакета интернета мне не хватило) наши "замечательные", включив через сеть службу обновлений, накидали мне в комп два гига трэша. Я не люблю, когда мой ноут в нерабочем состоянии - просто не привык. Не чувствую себя комфортно. Весь день ушел на перестановку системы - и уже к полудню я констатировал хламье. Во второй половине дня опять болело всё, что только могло болеть (сердце чередовалось с животом, был кашель), к вечеру, по возвращении в ГЗ, сдали нервы. Когда я вижу непроходимый хлам, когда понимаю, что позитив ушел и адеквата не будет, мне досадно и я начинаю спамить. О том, что это Ессентуки, в тот вечер я еще не понял, - и лишь констатировал, что прописанное в предыдущем посте решение, дескать, не отступлюсь, на самом деле не решение нихрена, - потому что, ну вот, положим, даже и не живот, даже обычный неадекват: если логика гэбья отдала девчонку моему сопернику, если на мне - вето, то со своими выкриками сам себе я бы напоминал пританцовывающего комара. На меня можно вообще не обращать внимания: тупо выдавать ее замуж - а мне в подружки придумывать всевозможных барист. А если хуже, если живот или социокардия - я так и буду мучиться своими болячками, причем всё это может проистекать сколь угодно долго, - и я всё равно не добьюсь ничего. Их логика - она ведь непрошибаема, если они что-то задумали - они сделают, - причем от самой Джессики не будет зависеть вообще ничего.

Вчера, седьмого июня, работая уже не в библиотеке - в ресторанном дворике (когда деморализован - ни побежать, ни даже поехать куда-либо никакого желания не возникает), в постскриптуме к предыдущему посту я прописывал, что когда на мне - вето от кукловодов, когда объективно слабее, я могу лишь отказаться от участия в игрищах и прекратить надоедать Джессике ненужным ей спамом (на самом деле, постскриптум был больше, но думаю, реакция пошла именно на этот пассаж). Тут же я почувствовал очень сильный (в последние времена стабильно не высыпаюсь - сплю не больше пяти-шести часов) позыв ко сну. Однако ненадолго - буквально на несколько минут. Сонливость улетучилась тут же, когда, как и в Ашане летом шестнадцатого года, взялся хомячить - покрошил и смешал с овсяными хлопьями припасенные с собой овощи. И в том же постскриптуме вечером я вытаскивал на свет, что мне в подружки придумываются очередные баристы - по сути, единственная категория девушек, с коими ныне имею возможность перекинуться несколькими словами, в благодарность за налитый кипяток пригласить к себе на сайт.

Совсем под вечер конкретно заболел живот. Видимо, именно в ответ на событие ночного щукинского к Джессике визита. Кукловоды наблюдают за парочкой - и начинают выстраивать далеко идущие планы. В два ночи, решив, что ночью надо спать и отправившись ко сну, однако не в силах заснуть, я отписался Джесс, что болит живот, что шансов на нее у меня нет и что очень не люблю, когда меня держат за идиота. Что гэбьё всё решило, и что она, Джессика, уже осведомлена, что родит щукинского ребенка. Характерно, что помимо живота весь вечер очень сильно першило в горле - хотелось откашляться, головокружения при этом не было. И что, вероятнее всего, произошло в последние дни: я прописал логическую схему, возвращающую мне адекват в отношениях с моей героиней, - но балаган - это же смысловое поле, - и распознав, что мой адекват у меня самого весь на виду, мне очень скоренько явили инверсию - очередную модель Ессентуков. Впрочем, на этом понимании я не настаиваю: я правда не знаю, из-за чего всё покатилось в хлам днем шестого числа.

08. 06. 2019

Я не знаю, как быть в отношении Джессики. Мне крайне не нужно, чтобы наш дискурс проистекал в смысловом поле создания семьи. Я хочу общаться - а эта тематика обрушивает на ситуацию тонны хламья от кукловодов, общение банится. Нет, у меня всё по-прежнему: я ее люблю и хочу, чтобы этой девчонке я был дорог, я говорю, что чисто теоретически я не закрыт для семейных уз, - однако когда мы не общаемся и вообще незнакомы, поднимать эти вопросы - это абсурд. То есть, сейчас, в настоящий момент, создать с нею семью я не готов. Джесс, и дальше - к тебе. Я хочу познакомиться. Я убежден, начни мы общаться - это само всё расставит по местам. Быть может, я вообще схвачусь за голову, что целый год рвался к тому, что мне не было нужно, быть может, за голову схватишься ты, поняв, что потеряла с Щукиным целый год. Но, опять-таки, не о том речь. Я предлагаю в принципе заморозить нерелевантную тему семейных уз. Я вообще за то, чтобы вопрос твоей семьи поднимался не раньше, чем ты получишь образование. И давай, наконец, увидимся и поговорим! Ты сама означишь границы твоей субъектности, за какими моего присутствия быть не должно, быть может, поговорим, возможно ли еще хоть как-то спасти это лето. Видишь, ты дорогой мне человечище - и я пишу и пишу, создаю блог и не успокаиваюсь - я буквально сражаюсь за тебя, - и я не заслужил этого нарочитого к себе небрежения. Какое идет, понятно, не от тебя (даже если я тебе тысячу раз безразличен, сходить с ума, отринывая любой дискурс, нормальный человек не станет), но я его всё равно не заслужил.

08. 06. 2019

Утром опять сильно болел живот. Аккурат в ответ на событие достаточно плотного завтрака: полпорции гречки и два хлеба. Для дня без физической активности в целом это много. Учитывая, что работая за компом, делая перерывы и заполняя их чаепитием, я всегда точу пищу. Я отписался в частной переписке, что никаких отношений в неадекватном контексте с Джессикой у меня не будет. Дальше началось сердце. Чувствуется оно и сейчас. И что в связи со всем этим - причем еще со вчера вечером - я намеревался и намереваюсь высказать.

Есть понятие адекватного контекста. Этот контекст предполагает, что никто меня не гонит ни в какое дерьмо, не препятствует нашему с Джесс общению. Именно эту ситуацию, от 6-го июня, продержавшуюся первую половину дня, я описываю выше. Вербализовать, что происходит в моей социальной среде, мне крайне сложно, мне также сложно сделать это и методом от противного, - но что я могу сказать со всею определенностью: это - именно та ситуация, когда у меня самого вообще ничего не болит. Как правило, парасоматика актуальна одна, максимум - две (к примеру, живот и кашель - как было вчера), - и они актуальны в ситуации, когда меня погнали в хлам. Если это "компот" из парасоматик, если их много и, сменяя друг друга как в калейдоскопе, они словно перемигиваются, это означает, что у самих кукловодов сценарий не утвержден, однако хотя внешне это может не проявляться вообще никак, позитива в ситуации нет. Его нет в принципе, он невозможен, никакие письма к Джессике не способны вытащить ситуацию из дерьма - и из "безнадежно-нейтрального" положения, когда кукловоды продолжают и дальше сводить Джессику с Щукиным, ситуация может катиться только в полное дерьмо. Замечу, что в этой схеме наше общение с Джесс и невозможно: оно, как и указывалось в блоге несколько постов назад, возможно или в случае полного позитива, когда у меня ничего не болит, или в случае полного негатива, когда разламываются сердце или живот. То есть, по сути, ныне я выпадаю из игры - потому что участвовать в том, что мне не нужно, я принципиально отказываюсь, и общаться с Джесс согласен лишь в адеквате, иных вариантов нет. Не знаю, что будет с блогом и будет ли предмет для его продолжения - потому что с моей стороны никаких инициатив не будет, - хотя, я наверное буду как-то фиксировать, что в связи с ситуацией в балагане сигнализирует мой организм.

09. 06. 2019

Всё утро у меня болит живот. Всё сильнее и сильнее. Теперь, в библиотеке, без четверти полдень, он не ноет - он конкретно болит. Утро началось со сметаны в столовой, которую я так и не купил: очень похоже, когда у кукловодов - сценарий Ессентуков, и молочка напрямую указывает на неблагополучие моего живота, работникам столовой велено отпускать мне треть положенной порции, - дабы, возмутившись, сметану я бы не брал. Но только что это меняет? Похоже, я слишком много нерелевантных вещей наговорил вечор: ведь когда Ессентуки, мое "люблю" в адрес Джессики («...люблю ее и иных - не буду, а также что моя мечта - я неожиданно осознал это только сегодня - была не менее дерзостна, чем ее десятилетие назад») на кукловодов - ну, как красная тряпка на быка. Кузина, кстати, утверждает, также сегодня утром, что мне пора устраиваться на работу, - но ведь известно, что трудоустроиться я могу лишь тогда, когда бушует балаган. Да, меня конкретно погнали в семью с щукинскими детьми, - но в данном случае я просто ржу. Ребята, ну в самом деле, ну о чём вы? Вот уж что для меня проблематичнее меньше всего - так именно это. Я не буду общаться с Джессикой в неадекватном контексте, когда она беременна щукинским ребенком - нам разговаривать не о чем. Нет, я правда не умею постичь, ну как можно быть таким тупоголовым?!

10. 06. 2019