Ну наконец ясно, почему вместе с началом отнимающихся стоп наваливается сонливость. Это стало понятно в последние несколько дней, когда меня преследуют достаточно жесткие бессонницы. Замечу, именно в эти дни у меня позитив, я отыскал искомую формулу, однако о формуле чуть позже. Ныне речь - о двух логических схемах, двух сценариях балагана - и если в одном, маркируемом моими отнимающимися ногами, Джессику отдают третьему персонажу (она рожает от него, не исключено, с самого начала создает с ним семью), то в другом, альтернативном, позитив - мой, но меня сажают: ведь бессонница - это мои неприятности с законом. И иначе быть в принципе и не может: спецслужбы - репрессивная машина, а не богоугодная контора, под бонусы простым смертным не залочена, и коль скоро оные возникают и для меня, спецслужбы позаботятся о том, чтобы мой позитив не показался бы мне таковым. То есть, не остается иного, что все последние месяцы, вместе с возникновением сценария Терри, очень легкая, незаметная бессонница у меня всегда (маркирующая не больше, чем саму возможность развития сценария) - и она отступает, взамен наваливается сонливость, когда у меня отбирают девчонку - о чём мне неизменно сигнализируют отнимающиеся ноги. В последние несколько дней я очень измотан, ночами сплю не больше четырех часов (я не пытаюсь засечь время, и, видимо, и того меньше), сплю урывками в метро на курьерских доставках, иногда просыпаясь аккурат на своей станции, иногда проезжая гораздо дольше, чем было нужно проехать.
И далее - о логической схеме балагана, маркирующей мой позитив. Не так давно в блоге я опубликовал пост (сейчас он с публикации снят, но я воспроизведу его уже скоро, при редактировании блога) "Предложение [отозвано]", где предлагал своей героине руку и сердце. Разумеется, вновь проговоренная схема не сыграла - инициатива исходила от меня, - и эти тонкости я понимаю только теперь, - а чуть прежде я дивился на возникший и державшийся позитив на ситуацию, когда, обращаясь с сайта к Джессике, я говорил о том, что она "нужна мне как женщина". Вообще, я уже давно знаю за собой, что похож на канатоходца, крен влево - и твоя девчонка оказывается в отношениях с первым персонажем, чуть малый крен в другую - и она в объятьях третьего, и сохранить баланс, нигде не отклонившись от искомого (причем доселе интуитивно чуемого, но вербально не означенного) смысла, крайне непросто. А смысл, на самом деле, таков: я готов создать с ней семью, но при условии, что она меня любит; при этом упаси меня боже самому позвать ее в брак. Именно это с очень большой степенью подобия было проговорено в предыдущем тексте, в одном из последних постскриптумов.
Относительно планов на жизнь - на самом деле, они не меняются. Отмахова всё равно меня посадит - руки чешутся уже давно. Вспомнить, с чего начиналась хотя бы сама история с Джессикой. Несколько прежде в блоге я писал о том, что ни одна в мире женщина не стоит того, чтобы из-за нее сесть. Сейчас я хочу уточнить сказанное. Не в мире - лишь в балагане ("ни одна в балагане женщина не стоит того, чтобы из-за нее сесть"), и ныне я ловлю себя на том, что с высоко поднятой головой принимал бы свой жребий, когда бы Джесс меня любила. Я еще раз повторю: писать в блоге я могу всё что угодно (не в плане фиксирования феноменов - здесь я максимально корректен), - и когда, к примеру, пишу, что разлюбил свою героиню, как правило, это лишь "разведка боем" когда, не понимая, что происходит, я всё же хочу достучаться до края реальности. К этому же самому относятся мои "крамольные" выкрики, дескать, Отмахова обо мне заботится, etc, - причем я наперед знаю, что за этим и ему подобным смыслом далее неминуемо последует террор.
18. 10. 2019
Ну вот, наконец я выспался. Отнимается правая нога. Возможно, потому что вчера вечером в тексте был абзац за не-Эльбрус. Я не знаю, будет ли выход. Я не могу мотаться по свету, когда деморализован, когда не в гармонии с собой. Я абсолютно точно не могу, это объективно, я не могу выдвинуться даже на туристический слет! Я не знаю, что будет дальше. Будь билет на поезд сегодня - я бы его опять сдавал. Нет, хорошо, к вечеру припадок хандры пройдет, мне будет легче и я выдвинусь в сторону Кубинки, наверняка не оставлю усилий по выведению насекомых, но сейчас мне просто плохо и я не верю, что куда-нибудь пойду. Опять наваливается сонливость, опять отчетливо чувствуется правая нога, - то есть, в балагане ничего не изменилось, всё осталось на местах.
19. 10. 2019 (утро - день)
Но что меня "вдохновляет" (а быть точнее, шокирует) больше всего: а ведь я ангажирован в ситуацию, где супруга и отца детей девчонке придумывают кукловоды, - причем точно также, когда семью она хочет со мной, а родить ее заставляют от Щукина или от третьего персонажа, я могу уже оказываться ей не дорог, но тем не менее, доведя свои усилия до логического предела, на выходе я получу своего ребенка, какого она, быть может, уже давно не хочет. Но не опустился ли я по уши в дерьмо? Да, хорошо, пусть мои усилия ничего не меняют, но стрёмно в себе осознавать даже сами намерения. Читатель видит: мои мозги всегда были на месте - и на протяжении всего блога я настаивал и настаиваю, что мы должны общаться: обращаться затем, чтобы после она делала свой сознательный выбор (и это я и понимаю разумной и честной игрой), - и ныне я искренне не хочу принимать участие в забавах, где с человеком, кого люблю, обращаются как с неживой куклой. Я не знаю, что делать. Я открыт к общению, однако не когда у меня что-либо паранормально болит. Парасоматика - свидетельство, что в ситуацию влазят кукловоды, и ничего, ничего хорошего нести она за собой в принципе не может. Да, как и пишу, я готов быть с моей героиней в любом формате, в каком пожелает она, но не иначе когда бы был убежден, что девчонке я действительно дорог, и не когда у меня что-либо паранормально болит. Как понимает читатель, когда мы не общаемся, все разговоры о том, чтобы быть ей дорогим человеком - беспредметный трёп. Вчера вечером при написании поста на меня пристально взирали и маячили подле могущие мне быть интересными барышни, - что говорит о том, что у кукловодов - пат, и чем всё закончится, недвусмысленно свидетельствует отнимающаяся правая нога. И опять смыкаются веки - отпускает бессонница.
19. 10. 2019 (день)
Джесс, я не приехал на слёт. У меня не получилось. Точнее, я не захотел. Я деморализован. Я не знаю, что со мной происходит, но выгнать себя в поход я не могу. Один в один как было в начале сентября, когда мог поехать - и не поехал в Крым. Странное состояние, когда тебе - выдвигаться, а ты не знаешь, что тебе делать, и медлишь, и словно делаешь всё, чтобы только не уехать. Отговорки находятся сами. Быть может, меня гипнотизируют? Вот очень похоже на то! И теперь у меня вовсю кочегарят ноги. Я не буду общаться, когда у меня парасоматики. То, что сценарий отнимающихся ног - это ты рожаешь ребенка, известно доподлинно хорошо.
19. 10. 2019 (вечер)