20-го декабря в пятницу днем я бегал по доставкам. И писал своей героине - в частности, о том, что умница, что расшифровал парасоматику отнимающихся ног, и что если мы с ней - из тех, кто пишет историю, то Щукин - среди тех, кто ее читает, в лучшем случае - преподает. Я писал, что Щукин - "добрый малый, но дурак, а учитывая, что еще и подонок, я не знаю, что она делает подле". И лишь к вечеру стало ясно, что в данном вопросе всё это - пустое, и что риторика здесь должна быть иной. Бесполезно взывать к человеку, кто себе не принадлежит, дескать, одумайся! - да и как она может одуматься, если в вопросе выбора спутника жизни она руководствуется не велением сердца, а что скомандуют ей кукловоды, - а они, в свою очередь, - их тупой логикой, имеющей системообразующим фактором инкогнито их, спецслужб, в социуме. И далее я размышлял: а ведь я по-прежнему интересен своей героине! - и ставя себя на ее место, задавался вопросом, а разлюбил ли бы сам любимого человека, когда он - живет и любит, не пытаясь найти себе иной партии, и лишь изо дня в день пишет и публикует болезненные и влюбленные посты на сайте? - И отвечал себе же: да ни в жизнь! - и два представленных ниже твита - по сути, те выводы, к коим приходил в раздумьях о наших с ней отношениях и природе моих парасоматик.
Dmitrius Tomscensis
@TomskyWatson
·
4 ч
@watsonjessica
Кружится голова - но это не значит, что я тебе не интересен и мы не могли бы общаться. Это значит, тебя сводят с иным, а со мною общаться запрещают.
Dmitrius Tomscensis
@TomskyWatson
·
4 ч
@watsonjessica
Это парасоматика, сударыня. Она маркирует, что социум вмешивается в отношения двоих.
То есть, моя парасоматика маркирует отнюдь не эмоциональный строй девчонки, не то, дорог я ей или не дорог, а то, что социум вмешивается в отношения двоих, и будь я ей действительно по-барабану - у меня бы как раз наоборот, ничего не болело. Как, к примеру, с Женькой или Маринкой, когда девчонок выдавали замуж, - причем с Маринкой поначалу именно болело: головокружения и "колбасит", температура - в апреле и мае, после отстранения от сборов и от клуба, в последующий год или два - хромая нога, дававшая себе знать и запомнившаяся именно по скалодрому, абсолютно та же, что и ныне, маркирующая, что агрессивный ко мне социум "придумывает" любимой мною девчонке ненужного ей кавалера. На беговой тренировке вечером я останавливался и в твитах к Джессике фиксировал текущую парасоматику (начинающийся больной живот), - и я не знаю, была ли в твитах "крамола", потому что просьбу о встрече повидаться и самолично рассказать мне, что я должен делать и чего делать не должен для того, чтобы мы могли общаться, наверняка я писал еще днем. И еще, днем, приходя к своим выводам, я означивал моей героине, что бесконечно обязан ей в этой жизни, что всегда готов пойти и расписаться с ней в ЗАГСе, создать семью. Не исключаю, это и оказалось точкой слома - как и с Пумой в 16-ом году, - причем днем после моих доставок ко мне подходил человек и предлагал выпить (я не пью - все это знают прекрасно), - и для меня это - маркер, что я где-то очень жестоко облажался, потому что, могу предположить, готовя нездоровский финал, меня тестируют на предмет моей эйфории. Так оно и случилось в итоге: вечером после беговой мой аккаунт в Твиттере оказался забанен, на встречу, назначенную на следующий день, девчонка не пришла, - да и как она может прийти, если теперь ее вновь активно сводят с другим, потому что я де-факто предвосхитил нашу нормальную, не поставленную кверх тормашками семью. Вечером в пятницу достаточно сильно и неприятно у меня отнимались ноги, я не спал, - а через сутки, сегодня после полуночи, заснув за столиком в столовой и проснувшись в половине второго ночи, я фиксировал, что кроме ног у меня очень сильно отнимаются и руки. Я тер их друг о друга - и не мог привести в порядок, болезненные ощущения были локализованы в диапазоне плюс-минус десять сантиметров выше и ниже локтей с обратной стороны локтей. Проснувшись утром, я был удовлетворен уже тем, что проснулся не калекой с парализованными конечностями.
20 - 22. 12. 2019
Джесс, и ещё я скажу, почему я не буду общаться в текущем контексте. Потому что у меня кочегарят ступни. Это значит, в планах кукловодов - зачатие тобой ребенка чтобы погнать меня в балаган. Но я не полезу! - и тебе придется либо идти на аборт, либо рожать от Щукина. И я считаю, что ни то, ни другое тебе не нужно. И если кукловоды так не считают и всё равно заставят тебя зачать, пусть это будет без моего непосредственного участия. Заметь, я не зову тебя никуда, в том числе, в горы, - и наше общение, когда бы начиналось, начиналось точно не с гор, не с прочих мероприятий, где можно состегнуть спальники, оно могло бы быть не при моем к тебе - при твоём ко мне интересе, а уж отношения, интим - уж точно не тогда, когда у тебя кто-либо есть, хоть тот же Щукин. Я - нормальный человек, - и я принимал бы адекватное общение, - хотя я прекрасно отдаю себе отчет, что адекватного как раз и невозможно. Но всё равно всё начинается с общения, когда вместо него - парасоматики - извини, мы не найдем общего языка. И я точно буду уходить, когда, как и сейчас, у меня отнимаются ноги.
Сегодня я вновь зашел в Райффайзен-банк и вновь попросил кредит. Понятно, мне его не дали - однако на выходе из офиса я воспринял очень сильное неблагополучие ног. Не иначе, оно включается на мои намерения сходить на гору - и повести тебя летом за собой, - но я не зову тебя за собой! Потому что это - не моя прерогатива, и сделать это можешь только ты. Собственно, это и есть причина, почему меня погнали в хлам в минувшем декабре: я именно звал тебя, - и если зову, значит, не предвосхищаю готовящийся негатив. А в ситуации, когда инициатива исходила бы от тебя, чисто в теории, я бы мог фильтровать, что мне приемлемо, а что нет. Да, я хочу идти в горы, хочу в январе, - но я не предвосхищаю позитива в истории с тобой в связи с выходом. После давешних смыслах о приходящей сонливости вкупе с приходом отнимающихся нога никаких позитивов, связанных с данным вопросом, уже невозможно. Но я транслирую, что когда бы ты захотела и смогла - ты могла бы присоединяться к моему modus vivendi - и я по-прежнему собираюсь жить так, чтобы ты мне завидовала. И сейчас, в отличие от сентября, идти я хочу - и от начала сентября, как, кажется, и писал в твитах, ситуация отлична тем, что ныне среда - прогнозируема, я разобрался с парасоматикой отнимающихся ног, - а тогда буквально не знал, чего ждать от атакующего социума.
23. 12. 2019 (вечер)
Уже два и даже три последних дня я чувствую сердце. Всё сильнее и сильнее. Оно идет по нарастающей - и я точно знаю, отчего оно болит. Оттого что позавчера заикнулся, а вчера - так и прописал прямым текстом, что Джессика - моя судьба, и что мне на то указывают мои парасоматики. Я писал, что мы - чета, - и дальше у кукловодов и прошла инверсия, включившая социокардию, - причем ныне я могу сформулировать сущность последней: она возникает, когда сильные мира сего блокируют саму возможность моего с девчонкой будущего, ее интерес ко мне гаснет по причине, что становится невозможным рождение ею моих детей. "Она тебя не любит", - транслирует мне мой "укорененный в бытии" Субъект. В том, что парасоматики исходят от намерения кукловодов содеять со мною зло - сомнений никаких, - и их, кукловодов - не Джессики, мыслительный строй я воспринимаю резко, в течение буквально минуты, когда у меня начинают кочегарить ноги. Ну, или же объективную реальность, заложенную в актуальном будущем, что - как давеча и прописывал в блоге - с мыслительным строем кукловодов суть тождество. Однако не всё так просто - и очень похоже, парасоматика возникает на почве моего установившегося эмоционального контакта с предметом моей влюблённости - хотя это, конечно, не повод говорить о том, что девушка - моя судьба. В том, что идет жуткое дерьмо и адекватного общения уже невозможно - сомнений ноль. Так, сегодня, чтобы написать моей героине, я завел очередной аккаунт на Твиттере. Я отправил Джесс буквально два твита, как и он оказался забанен, - причем не Джессикой, а тем хитрым способом, кода работа аккаунта приостанавливается, мне приходит предложение подтвердить адрес электронной почты, я иду по ссылкам, но сообщение на почту не приходит, и пользоваться Твиттером я не могу. То есть, девчонку классически шифруют - кода следующим ходом я буду либо натыкаться на возможность побалаганить с предметом моей влюбленности, либо узнавать о ее замужестве - как некогда узнавал о замужестве Женьки, Маринки, Анны-very - да и прочих без исключения. Всё, что я скажу на этот предмет - я веду исследование, и меня учили: философ имеет право на любую постановку вопроса! - и самое забавное, очень похоже, доля истины во всём этом всё равно есть, и пусть Джесс - не моя судьба, однако кроме вторжения из социума парасоматика маркирует мостик эмоционального неравнодушия между людьми. И правда ведь, странно, как в девятом году, после Малого Кильсе, событий отстранения от сборов в Хибинах и клуба, у меня возникали головокружения, температура, "колбасит" из-за Маринки, с нею же, с Маринкой, возникала чудовищная икота при сходе с дистанции на ММБ, в те же годы я воспринимал и свое хромое бедро - и оно и запомнилось по ситуации лазания, когда было проблематично спрыгивать с зацепок на маты на большом скалодроме, - а вот событие Маринкиного замужества прошло тихо, я и по сей день не знаю даже месяца (равно как и года), когда она вышла замуж, - и верно, в то время эмоциональный мостик был подорван, она готовилась к будущему с другим и я ей был уже не интересен. Приблизительно тот же мостик эмоциональной близости возникает ныне и между мною и Джессикой, - но делать вывод том, что она - моя судьба, как понимает читатель, чисто логически я не в праве. И этот интерес - нет, а чему здесь удивляться, если о моем сайте девчонка знала с самого начала, без сомнения меня читала, и, как свидетельствует "bit.ly", до ее встречи с Щукиным я был ей интереснее, - причем интереснее я был ей и осенью прошлого года, когда взялся писать письма, - вплоть до крамольной ситуации февраля, когда провозгласил, что в браке с третьим персонажем она родит моих детей. Дальше на протяжении полугода девчонку сводили с Щукиным, отвлекая от меня, - и тогда-то в балагане появлялся сценарий Терри, - и лишь теперь, когда ее отобрали вновь, Терри словно задвинут на второй план - идет прежняя социокардия. Да, мне доказывают, что она - не моя судьба, - и мне это безусловно докажут. Но только я и на смертном одре скажу: Джесс, самое ценное, что у меня когда-либо было в жизни - это десять дополнительных метров веревки на Малом Кильсе и твой ко мне интерес. Это - абсолютно искренне, положа руку на сердце! Любовь моя, Птица милая! Увы - я чувствую сердце: тебя выдают за Щукина, счастливой четой нам с тобой не стать никогда.
Джесс, но какой я умница! Ты посмотри, какой я умница! Я не закрою блог - потому что с его продолжением я вытаскиваю на свет всё новые и новые вещи. Этот вопрос, от кого исходят мои парасоматики, от кукловодов или от любящей или любимой мною девчонки, был камнем преткновения не один год. И наконец - ты видишь! - я соединил всё в одной парадигмальной схеме! "Ай да Томский, ай да сукин сын!" - и даже "совестно, что вот так, по-пушкински".
23 - 24. 12. 2019 (за полночь)