Все последние дни - и я не знаю сколько по времени, быть может, полмесяца, быть может, месяц, быть может, даже и больше, - я знаю подспудно, а в последние дни - так и отчетливо артикулированно, что если я уезжаю из страны - Джессику я теряю. Не то что она у меня есть и я ее потерял: я теряю возможность дальнейшего развития сюжета. Ее тупо выдают замуж, наделяют ребенком - и из моего поля видимости она пропадает, и это - навсегда. Догадаться не сложно: она не рванет за мной в Европу - она останется с Щукиным, - и хотя бы уже потому, что сделать наоборот гэбьё почтет за издевательство над собой. Вообще, я знаю уже давно, знаю как сто пудов, что не получу Джесс в итоге. Ее по-всякому отдадут Щукину - и то, что не достигаю желаемого, говорят два десятилетия соприкосновения с этой реальностью. Примеров - тьмища, контрпримеров - ноль. Понятно, в этой ситуации я уже задумываюсь о векторе развития, какой изберу после звучащей ныне истории. Непонятно сколько - быть может, еще несколько лет, пока Джесс учится на факультете, быть может, уже и осенью (да и даже сейчас, в конце весны и начале лета), - но история будет завершена - и самое разумное, что до сих пор мог говорить себе же сам: я буду учить язык, осваивать специальность, потому что пока Джесс не замужем, не родила ребенка, уехать из страны я не хочу, но рано или поздно милый аттрактор исчезнет, и всё, что мне останется делать - линять: линять без оглядки. Хотя бы уже потому, что гнобиться еще полвека в этой ужасной державе, где не могу реализовать конституционных прав на то же медицинское обслуживание, я не хочу. А добавить, что при моем недюжем творческом потенциале мне не дают учиться, держат в отрыве от факультета, я лишней минуты, когда будет возможность, не останусь в этой стране. И именно обсуждая с собой вопросы своего отъезда, я натыкался на эту коллизию, что во мне, как и встарь (см. текст "О Женщине"), бунтуют два фактора, два начала человеческой психики, Ego и Id, по Фрейду, - где Эго дружит с реальностью, а Ид устремлено к снятию напряжений организма. Именно в рамках этой коллизии Эго настаивает сваливать из страны, причем чем раньше, тем лучше, - в то время как Ид держится за влюбленность, пишет письма девчонке, заявляя при том, что до пор, пока не прогремел «злой и страшный гамовер (game over)», из страны я не двинусь никуда. «Ты уймись, уймись, тоска, у меня в груди: Это только присказка - сказка впереди!» - есть у Высоцкого, - и "сказка" - она и состоит ныне в том, что, как и в декабре, ныне меня погнали в очередные Ессентуки, что идут вторые сутки, как у меня сильно болит живот. Заметить, двенадцатое или тринадцатое число - с января середина месячных циклов у Джессики, - так что я уже думаю, куда сваливать из города ближе к концу месяца. На самом деле, я за себя спокоен, и сваливать никуда, по большому счету, не надо (не враг же я себе - я буду разворачиваться и уходить, когда Джесс будет отыскивать меня в столовой или одной из библиотек), но три недели живота - я не знаю, как это терпеть.

Уже хотя бы по одному описанному можно делать однозначный вывод, «что и за чем последует», однако перечень далеко не иссяк. Так, к примеру, сегодня из ангара, где храню вещи, мне на почту приходило письмо, что помимо хранения у них открылись офисы - и да, всё залочено под некий бизнес, например, интернет-магазин, какой планируется для меня и Джессики, беременной щукинским ребенком, - причем в банке для меня, не работающему два года, уже некоторое время одобрен кредит в девяносто одну тысячу рублей! Мне не то что смешно - мне не смешно вовсе, я недоумеваю, как можно быть таким тупым, чтобы не понимать, что я не только не буду с ней спать - я даже общаться с ней не буду в этом бедламе! Сегодня представлял, как вижу ее в столовой - но не подхожу, а собираю вещи, разворачиваюсь - и ухожу прочь! Однако "перечень" не иссякает и на этом, - и 12-го числа, под вечер, Димке Осипову проговорив в переписке, что Ид слушаться нельзя - нужно слушаться Эго (то есть, вали, Томский, вали из страны без оглядки!), уже на следующее утро в своем фейсбуке я натыкался на одинокий пост - и, собственно, дальше я и воспроизвожу свое к Димке письмо:

Дмитрий Томский tomscensis [at] yandex [dot] ru сегодня в 23:32 : Дмитрий Осипов
Дим, я в шоке! Я правда в шоке! Меня всё также гонят в западню! В моем фейсбуке сегодня с утра был всего одни новый пост. Размещенный, если не ошибаюсь, Викой. О том, как некий парень жалеет о своей потерянной любви, с какой они расстались по ошибке - и вот она рожает детей, а у него ручьем льются слезы. Достаточно длинный текст, прочтя какой, можно подумать, что некий субъект транслирует мне: не уезжай - будешь жалеть. Пост - единственный из новых, предыдущий - я уже читал не то вчера, не то позавчера. Но ты знаешь, сейчас нет этого поста вообще, я ссылку хотел скинуть, но нет его, а когда заходил в фейсбук несколько часов прежде, между этим, какой видел утром, и прежним, какой видел день или два назад, были еще посты. То есть, всё прочее от меня скрыли, акцентировали внимание на этом, - а когда написал Джессике письмо - у меня же весь вечер тихо ноет живот! Мне ловушку строят - разводят, что Джессике я дорог! И возможно такое только тогда, когда у нее самой есть дорогой человек, и хочешь, я назову его по фамилии? Да ты и сам его назовешь по фамилии без труда. Правильно, Щукин! Именно потому со стороны Джессики - непроходимое молчание все десять месяцев. Просто, я ей не нужен, и у кукловодов и в помине нет планов на то, чтобы отдать мне девчонку, и наше нынешнее "общение", к какому призывал и призываю Джессику - оно противоречило бы легенде, почему в моей семье родился щукинский ребенок! Дим! Мне смешно! Мне опять смешно! Я буду учить язык и я свалю из этой страны при первой возможности! Подонки! Никак успокоиться не могут! Меня разводят - меня взялись разводить! Да, влип я, конечно, капитально. Но у меня всё по-прежнему. Любые парасоматики - это эскейп, без разговоров. У меня, кстати, похоже, чувствуется сердце, живот при этом отпустил. Ты видишь? Ты видишь? Я разоблачаю эту камарилью, но планы-то не меняются! Читают мой текст, читают в реальном времени, по написании, прямо с монитора, понимают, что на разводы не клюну - и вот сценарий Ессентуков заменяется сценарием социокардии. Нет, родные, мне - не туда! Клянусь, не туда. Да, это надо опубликовать!
[Томский. 13.05.19]

Здесь же замечу, что социокардии не было много, а вот живот шпарит по полной уже вторые сутки - и ведь сценарий Ессентуков, как известно, выстраивается на моем понимании, что Джессике я дорог. Но к своему великому удовлетворению сегодня вечером я констатировал, что, похоже, лягушка взбила свое масло, что не умею любить равнодушную ко мне женщину, и что подсаженность на Джессику (с точностью до месяца) продержалась ровно столько же (без малого год), сколько она держалась по отношению к Пуме (от самого конца апреля 2016-го, когда о себе красиво напомнило сердце, до «Никого не любить и не верить ничьим обещаньям!»), - причем чувство к Джессике, (с недюжей ревностью и невозможностью уйти от предмета влюбленности) проходило абсолютно все те же ступени, что и чувство к Пуме. Сегодня я писал Димке, что спокоен, хотя и понимаю, в какое дерьмо всё обрушивается напрочь, - но правда, не могу отыскать в себе и крупицу прежнего отношения к девчонке, рожающей ребенка от Щукина. Не знаю, что бы было, в каком модусе пребывала бы любовь, будь я ей действительно дорог, - однако проверить это мне по-всякому не грозит! Так что это и происходит нынче в балагане - и я замечу забавное: до середины месячных циклов Джессики у меня были головокружения, маркирующие, что девчонку я теряю, что без моего какого-либо участия она рожает ребенка от Щукина, - однако настала середина месячных циклов Джессики - и парасоматика сменила характер, маркируя отчетливо, что меня опять с упрямой настырностью погнали в семью в чужими детьми. За что мне такое - как вариант, за то, что в конце апреля, как и писал, спамил о том, что Джессика родит моего ребенка в семье с третьим персонажем; как иной вариант - потому что пытаюсь устроиться по профилю, да и вообще трудоустроиться. Но всё это волнует меня не много. Отдать Джесс Щукину они всё равно отдадут, в семью с ней меня они всё равно не загонят, и единственная проблема, какая для меня самого стоит на сегодняшний день: как долго я буду мучиться животом. По написании текста у меня опять бессонница - но вообще, из сегодняшний наблюдений (14 мая, вечером) - прописывая, что общаться не буду, я чувствовал сердце, пытаясь проговорить условия, при каких бы общаться стал - начинался живот. И происходит такое по одной простой причине: у Джессики зачинается ребенок, - и я правда не очень хорошо представляю, о чем с ней мы вообще могли бы общаться. Я всё равно уеду из страны, рано или поздно, но уеду, а с Джессикой - я правда отказываюсь общаться в ситуации социальных аномалий и моих паранормальных реакций. Я согласен участвовать в общении, не нагруженных гнилыми темами балагана, когда люди живут - и им интересно жить, - и, собственно, нормальная ситуация нашего общения - когда меня пускают на факультет и мы пересекаемся там. Если этого нет - ситуация нездорова и мне правда не надо ничего. Мне не нужны эти взгонки, когда в третьем часу ночи, ввиду бессонницы, я не иду спать, а продолжаю работать над текстом, когда по две недели кряду у меня болит живот.

13 - 15. 05. 2019