Был в Экстриме, общался с Димоном и Владом, и обоим рассказал, что происходит в моей жизни, - а происходит в ней именно то, что хаос с айфоном (когда чудовищным образом нарушены правила торговли, но никто - ни Префектура, ни Роспотребнадзор - не становятся на защиту прав потребителя), а также невозможность (какой с 2007 года не было никогда - вообще никогда!), вернуть в магазины кошки и ледобур, плюс, упавшие с мая на работе зарплаты, свидетельствуют о том, что гэбьё опускает меня на деньги - потому что выпустить из страны они меня не собираются ну никак! А сейчас, когда Джессику вновь отдали Щукину, Влад как бы невзначай спрашивает про Юльку, - и гэбьё уже опять взялось подыскивать мне маму моих детей, - причем, судя по речи Влада, проблем с приходом на физфак и учёбой на физфаке у меня теперь не будет. Да мне нахрен не усрался ваш физфак! - когда Джессика рожает щукинское дитё! Я уезжаю - я правда уезжаю, а если вы будете меня удерживать, я всё равно не приду на факультет. Весь остаток жизни, пока не отнимутся ноги и я не вывалюсь из окна, я посвящу тому, чтобы свалить из вашей несчастной страны, где нельзя сказать правду.
30. 05. 2021
Отмахова, понимаешь, когда ты устраиваешь мне этот хаос, я психану - ты меня не удержишь, а когда у меня нет Джессики, я психану ещё быстрее. Ты будешь жалеть - вернуть уже будет ничего невозможно. - (16:55)
Меня, видимо, теперь ещё и оставят без работы - причем именно затем, чтобы не ехал на гонку, не шел на Эльбрус. До демарша эта возможность была открыта, но с тех про прошла инверсия. Забавно, но продавец Андрей, не желающий принять у меня кошки, во-первых, два раза за полминуты произносит слово "помощь" ("помочь ничем не сможем"), а во-вторых, из его же уст прорывается слово "сегодня" - "СЕГОДНЯ не сможем принять". А когда, если не сегодня? - размышляю я сейчас, - и понятно, когда меня оставят без работы, чтобы я отнёс в магазины весь купленный в последние два года альпинизм и рассчитался бы с банками.. - (17:15) - Разумеется, никаких моих соревнований, а тем более восхождений гэбьё уже не предполагает: я же высветил, что гонка несёт позитив. Но поскольку там уже всё бессмысленно, никаких, после прошедшей инверсии, позитивов нет, то и ехать, как считают они, мне туда абсолютно незачем. - (17:20)
Где-то с полчаса назад начало колбасить. Задумался, что не так - и понял, хочу измерить температуру. И действительно: тридцать семь ровно. Меня уверенно вознамерились обзавести подругой. Ребята, бесполезно! Хоть маленький повод улыбнуться, когда ещё хоть что-то остается смешным. - (18:40)
Съел грейпфрут. Морозит - и ещё одна мысль сегодняшнего вечера, впрочем, древняя как и сам мир. Третий персонаж в балагане появляется не для того, чтобы мы с ней общались, тем более, не для того, чтобы создавали счастливую семью. Он появляется затем, чтобы в браке с ним Джессика рожала от Щукина. Справедливости ради следует упомянуть, что у третьего персонажа есть и иная, первая ипостась, когда в браке с ним она рожала бы от меня, - но оба варианта мне не интересны никак: или мы общаемся и она одна, или я уезжаю из страны. Просто, я правда не буду общаться, не то что с нею спать, когда она в отношениях, и когда не одна, делать здесь становится откровенно нечего. - (19:00)
Сильно морозит. Джессику выдают замуж за Данилова Сашу чтобы родила от Щукина. Я уезжаю. Но только, Отмахова, ты зря надеешься придумать мне подругу там. Я не женюсь на девушке даже за гражданство. Я еду просить политическое убежище и работать над текстом, если повезёт- буду учиться. Не найдешь. Двадцать лет не нашла - не найдешь и впредь. Попомни моё слово. - (19:15)
Птица, и к тебе. Я не знаю, что меня сподвигает на эти демарши, и есть стойкая гипотеза, что быть вместе нам или ещё не время, или просто не судьба. Когда иначе - я бы узнал тебя ещё в год футбольного чемпионата в батутном парке "Небо". Разумеется, я всегда буду свободным, если без детей и без мужа, можешь мне написать, меня найти. Видишь, терпение лопнуло. Гордиевы узлы следует разрубать. Я, правда, не знаю, будет ли этот шаг самоубийственным, но мне от жизни нужно мало что. По крайней мере, пока я не уехал из этого дурдома, - а что мне дадут уехать, совершенно не факт. - (19:20) - Очень холодно! Морозит. Я еду затем, чтобы рассказать эту историю на Западе. - (19:25) - Хотя, если честно, судя по ознобу, я думаю, что мы прощаемся уже навсегда.
Видишь, после моего демарша Отмахова сделает всё, чтобы нас различить, чтобы мы не были вместе. Но я не отрезают от сказанного, потому что убежден: всю жизнь заботу обо мне она прикрывает террором. И мне, право, надоела эта вселенская опека. Вырос мальчик - может заботиться о себе сам. - (19:40) - Хотя, соглашусь, возможно, не самое лучшее время чтобы доказывать свою самостоятельность.
Под 37 так и держится. Видимо, Маринку сватают в подруги. В мамы моих детей. Ну, я посмотрю, как у них это получится. В конце концов, я могу сменить место тренировок. - (20:20) - Ох, нихрена себе! 37,2. - (20:15) - Если это Пума или Маша, их также ждёт облом-с. Да всех ждёт облом. - (20:20)
Да, и кроме того, если вы взломали напрячь меня на работе чтобы я расстался с альпинизмом, то вы явно просчитались. Я буду искать другую работу. - (20:30)
Но схема с отъездом на самом деле, чуточку сложнее. Если морозит или пониженная температура - отъезд без разговоров, была бы виза и борт, когда сердце, живот или ноги - я просто отказываюсь общаться, и хотя не оставляю языковых и веб-мастерских штудий, отъезд не сиюминутен, он - в перспективе. А если мы общаемся, уехать нам или не уехать, решает Джессика. Единственное, что официальные процедуры - не раньше двух лет общения и не в этой стране. - (21:05)
Спал. Немеют руки. Легкий озноб. Я не буду общаться когда она в отношениях. - (03:00)
Просто, никакого отношения к вашему дерьму я больше не имею. Если Джессика одна и без зачатых детей - пусть меня найдёт, когда нет - пусть не утруждается, общаться когда не одна я всё равно не буду. Тем более, я не зову ее замуж. Этот вопрос мог бы быть поднята спустя два с половиной года после начала нашего общения. Сейчас это невозможно. Это кот в мешке, причём как для меня, так и для неё. Вы правда поставили всё с ног на голову. А я возвращаю всё на места. Отношения - пожалуйста! - но пусть она будет одна. Это необходимое условие, достаточное - когда мне не пытаются доказывать, что никакая Отмахова не принимала и не принимает деятельного участия в моей жизни, иными словами, когда не фиксирую террор. - (03:30)
Кроме того, сейчас я уже не берусь утверждать что Отмахова заботится, чтобы Джессика не пропала из моей жизни навсегда. Сейчас это уже с точностью до наоборот. Как и бывает, как и было всегда в последние двадцать лет балагана. Мне боязно жить с этой фразой - потому что я знаю, что следует в ответ. И я тем более себя не понимаю, что сподвигает меня на подобные демарши. Ведь это уже не в первый раз! Мизинцы рук - но я же сказал, я не стану общаться с моей героиней когда она не одна. Я занялся делом. Я открыт к общению, но не в гадюшнике, и пусть у меня ничего не болит. - (03:40)
Просто, здесь без вариантов. Если я обряжаю Отмахову в своего благодетеля, дальше начинается террор. Жить боязно. - (04:00) - Очень слегка чувствуется сердце. Ребята, ну бесполезно. Я не собираюсь на ней жениться. Ну правда смешно. - (04:05) - А больной зуб - возможно, врач чем-то совершенно не тем пломбирует мне каналы. Название этого средства произносится, и не исключено, по логике вещей я должен найти в интернете и ужаснуться, найти другого врача, но в том и тупик, что другого врача нет - у всех одно и то же, сколько ни меняй врачей и клиник. Наверное, это унижение и сподвигает меня на демарши. - (04:15) - Надо уезжать. Надо стремиться и уезжать прямо сейчас. Писать Президенту Франции на русском. Переводчики у него найдутся наверняка. Просто, есть предел. Здесь или уехать, или в итоге покончить с собой. В том, что предстоит вернуться, я практически не сомневаюсь ("нет дружественных разведок - есть разведки дружественных стран"), там повторится всё, и предпочтительнее окажется здесь, но только я всё равно хочу уехать: а вдруг нет, а вдруг не достанут, или просто захотят оставить в покое. Опят озноб. - (04:30)
Джессика наверно офигевает, до какой степени, устраивая эти демарши, я ей не дорожу. Но это не так. Я правда не знаю, какая шлея попадает мне под хвост, но остановиться, сдержать себя, когда психую, я совершенно не могу. - (04:35) - Надо уезжать. Здесь - тупик. Я не могу заняться делом. Я лежу и вынужден наращивать и наращивать блог. Хотя всё сказано. Но, возможно, не испробовано ещё одно, быть может, последнее средство. Йога. Уж она-то в порядок приводит психику как надо. Хотя бы на полгодика. Морозит. Вероятнее всего, с моим отъездом Джессику выдадут замуж, и неизвестно, чем всё это закончится. Но то, что потеряю девчонку, кто и хотела бы быть со мной - это наверняка. - (04:40) - Причем меня ведь не финансы удерживают от йоги. Причина прежняя- вошь. Хотя, очень хочется верить, эти проблемы я скоро решу. Если не посадят новых - а новых в последнее время на меня не сажают.
И дальше была икота. Минут на пятнадцать. В 04:48 она уже была. В это время я нашёл в себе силы подняться чтобы пойти наверх о обработать педикулезными средствами. Сделать это было нужно ещё час назад, но лежал и тупил, писал в блог, не делая то, что делать очевидно надо. Я не отписался об икоте тотчас - времени до шести оставался лишь час, и надо было успеть обработаться. Прекратилось икать ближе к пяти, без нескольких минут, когда "под камерами" обрабатывал пах. - (05:20) - Сейчас я думаю, икота прошла именно на моё заявление, что от насекомых надеюсь избавиться, - потому что дальше на меня их вновь будут сажать. Событие изменения ко мне отношения и планов кукловодов и маркировала икота. - (05:30)
Немеет рука. Читаю Булгакова - она была под бедром. Нагрузка на руку. Теперь словно отвечал. Похоже, Джессике командует зачать от третьего персонажа. Какое блестящее доказательство, что никакая Отмахова обо мне не заботилась вовек! Но только ей всё равно никто не поверит. Смутное предчувствие, что балаган подходит к концу, что ещё пара-тройка дней, быть может неделя - и блога не будет, вести его будет не о чем - Джессике зачнут дитё. Отмахова всегда уничтожала меня в ответ на правду о её участии в моей судьбе. Одно посаженное зрение чего стоит. Бедная Джессика. Девчонке просто не повезло. - (06:05)
Опять икается. Видимо, потому, что пришёл позавтракать в Ашан. Но хорошо, что хоть куда-то пришёл. Можно остановиться и написать. О том, что с моим демаршем ничего страшного не произошло. Ведь не изменилось ничего ' у меня даже ничего не заболело. И надо думать, потому, что когда бы Джесс была моя -у меня бы её отобрали, а так и отбирать нечего. Критерий умного человека - задуматься: а если не так? Вот эта фраза выручает всегда. Я начинаю анализировать - и понимаю, что никакой заботы со стороны Отмаховой нет, наоборот, женщина, у коей задело самолюбие, хочет меня побольнее кинуть, причём так, чтобы я не догадался о том. И догадался лишь в конце, увидев её глумливую рожу. И эти "подсказки", какие транслирует она, надо думать, не ведут ни к чему хорошему, а ведут в западню, проводят по задуманного сценарию балагана. А я, дурак, привык, просто привык видеть в ней человека, кто никогда не предаст. Слишком глубокий пласт индивидуального опыта. И ведусь, глупый, а между тем мне же балаган сулит ничего хорошего. Как и сказано, западная, чтобы у Отмаховой сошлась её гэбэшная логика. - (07:00)
Здесь не надо шутовать. Тем более, что исследование проведено. Просто, мне изначально её решено не отдать. У них логика не сойдется если отдадут. Именно потому мы и не общаемся. Ну и чего я паясничаю? Вообще что-либо начинается с того момента, когда мы общаемся. Нет? Ну так и играйтесь с собою сами! А у меня есть чем себя занять. Подруг лишь мне не найдете. Хотите поискать? - Поищите. Не найдете всё равно. - (07:25) - Но только морозит. Выдаете замуж? - Хорошо, я поехал. Это была капля, переполнившая чашу. - (07:35)
Ладно, всё это вздор. Надо успокоиться. По сути, у меня ведь не меняется ничего. А прежнее: Милая Птица! Я зову тебя быть вместе. На два с половиной года. Написать текст и заявиться на премию. Не обращай внимания на мои демарши. Я не знаю, из-за чего я бешусь. Возможно, что-то невербализовано, на уровне подсознательного понимания. Неважно. Я ещё раз указываю на прежнее: ты от этого сотрудничества не потеряешь ничего - только обретешь. Я не собираюсь на тебе жениться. И я не могу на это не указать, потому что сейчас, при написании абзаца, скворчонком сердце. Когда оно - меня гонят в гнилой брак, тебе зачинают ненужных детей и общения невозможно. Именно потому тебе следует расстаться с обременяющими тебя кавалерами, говоря проще - сбросить балласт за борт. Птица, это сделать не то что надо - это сделать правильно, меня можно найти всегда. А после, зимой 23-го, ты уедешь к себе издать тексты и выдвинуть нас на премию. - (09:00) - Икота. - (09:10) - Но последнюю фразу постфактум, этого же дня вечером, я заменил.
В принципе, что со мной происходит, я знаю. Это расшатанная психика, во всём своём блеске. Хаос с зубами, когда болят зубы, хаос с заработками, какие упали, похоже, после того, как записался на гонку, хаос с айфоном, когда и в Префектуре, и в Роспотребнадзоре творится беспредел, под этой же эгидой не могу вернуть в магазин и кошки с ледобуром... Нет, всё это привычно, переживаний не стоит, и видимо, я просто очень давно не отдыхал, а балаган забирает слишком много душевных сил. Психика не железная - она тоже даёт сбой. И, в принципе, что делать, я тоже знаю. Возвращаться на йогу. Делать это также необходимо для работы над текстом. Мне поскорее с выходом разобраться надо, смотаться на гору, пробежать гонку, возвращаться в Москву и начинать практиковать йогу. И уже тогда браться за текст. - (11:20)
Птица, я обещаю: я восстановлюсь, приведу себя в норму - я не буду выглядеть идиотом. Ты ведь наверняка читаешь то, что я пишу. И точно также, как и я, не можешь понять, что движет моими демаршами. У меня и текст будет лучше когда отдохну, и в целом всё будет лучше. Правда. У меня ведь сейчас не хватает душевных сил даже на блог. Вымотали. Как же хорошо у Булгакова про хаос от сатаны! Одни в один хаос от гэбья. И финал именно такой: все, соприкасающиеся с этим хаосом, попадают в сумасшедший дом. Странно, неужели его тоже прессовали? - (12:30)
Странно, но под вечер после доставок болят глаза. Но что ещё более странно (и сегодня я рефлексирую это как нельзя отчётливее), - практически не тревожит ноги. Де-факто, уже несколько дней, но когда началось, и даже как было вчера, сказать затрудняюсь. Очень слабые остаточные ощущения в нижней части стоп. И в этом слабом модусе они весь день. Озноба - сколько угодно, он то уходит (бегу по городу в одной футболке - люди идут в куртках), то возвращается (напяливаю на себя всю одежду, наблюдая, как здесь же, в метро, сидит человек в одной футболке), временами слабым скворчонком поглядывает сердце, ноги - почти не беспокоят. Возможно, под вечер температура, её надо бы измерить, потому что слегка колбасит, слегка кружится голова. Я боюсь писать о благополучии ног - оно просто возьмёт да уйдёт, сменится неблагополучием, -но с другой стороны, я -исследователь и не написать не могу. И ещё мне очень нравится сегодняшняя мысль о истощенной психике, что мне нужен отдых. Ещё месяцок- и я сорвусь на Кавказ. Я очень постараюсь на этот раз уехать. - (19:00)
Что я думаю, почему стали благополучны ноги (на лекции в Спорт-Марафоне про спальные мешки я бы не сказал, что они избыточно благополучны) - потому что в связи с моим пониманием ситуации, оглашенном несколько дней назад, ушёл сценарий Терри. А теперь, когда убеждаются что планов восхождения не оставил вовсе (гонка - это другая песня), сценарий Терри воскресает вновь. Что я скажу этим тупым созданиям: я не то что не собираюсь с нею спать когда а меня хоть какое паранормальное неблагополучие, а не буду даже общаться! Дальше "здравствуй, Джессика" дело не пойдёт. Какая, разница, хожу или не хожу я а горы? Не одна - о чём свидетельствуют мои парасоматики - всё, до свиданья, общайся со своим кавалеров. Хочешь со мной - гони его от себя прочь поганою метлой. Птица, ты жизнь, между прочим, теряешь. Сколько это может продолжаться? Год? Три года? Пять, десять лет? Подруг они мне не найдут всё равно, как бы Щукину или там кому ни хотелось бы этого сделать. Это могло бы быть после двух лет нашего общения, когда бы мы приходили к выводу, что не подходим друг другу - и опять-таки, у меня бы ничего не болело. Во в ехать остальных случаях это без шансов. Выдают тебя замуж? Ну а я-то тут причём? Я в этом во всём не участвую и общаться с тобой тоже не собираюсь. Дальше - что? Всё будет точно также, как Пумой в 2017-ом весной. Просто, я клянусь чем угодно, сто ни а одном сценарии где замешан мои парасоматики я не поучаствую. Быть может, нам правда начать работать над текстом, а Щукина и прочих персонажей послать нахер? - (22:30)
Я, кстати никуда не уезжаю. Я попадаю в Спорт-Марафон - и понимаю, что максимум, за чем мог бы съездить за границу - помогать я по музеям Европы, спротезировать зубы, взойти на Монблан. И не только на него. Так что пусть не мечтают. У меня всё в норме. А чтобы не отнимались ноги, нужно держаться от тебя подальше когда ты в отношениях. Да и от прочих, потенциальных мам моих детей, подальше. Видишь, я занял оборону - и она грамотна, возможно, непробиваема вовсе, и когда так: ты сама сколько лет в своей жизни планируешь ещё провести так? Может, мы всё же получим премию? И ты погонишь паразита, присосавшегося к твоей жизни? - (22:40)
Скворчонок сердца - плюс, я, похоже, не буду спать. Птица, о кольцах речи в этой стране не пойдёт вообще, и её не пойдет раньше двух половиной лет общения. Заметь, я не пишу "адекватного", потому что иным быть оно попросту не может. Не потому, что Щукин или Отмахова не захотят мне испортить жизнь, а потому, что как лишь оно достигает значения неадеквата, я тотчас отжимаю кнопку "ESCAPE!"
Я не знаю, приду ли учиться осенью на факультет. С моими кредитами это не вяжется. Возможно, буду курьерить, лазить, практиковать. И еще.не исключено, что ледобур, а вслед за ним и кошки у меня не принимают по причине, что разводят, дескать, вещь испорчена, причём испорчена ими. Просто, навешал же собак в свое время, что ледобур на всех прилавках висел последний. И теперь и кошки и ледобур мне мешают сдать, потому что убеждают, что вещь они испортили. - (01:55)
Проснулся - и очень не нравятся вчерашние аоззвания к Джесс, дескать, теряешь время. Во-первых, оно и не по адресу (сама Джесс не стала бы закрываться от общения), а во-вторых, я, что же, получается, неволю свою героиню? Нет, эта риторика - точно не к ней. К кому? К Щукину, к Отмаховой. Хотя сдаётся, сам Щуеин тоже не ведал ничего, и очень похоже, о сценарии с третьим персонажем, что ребенок рождается бы от него, осведомлён он не был. Просто, вопрос стоит только так, что издеваться надо мной Отмахова больше не будет, точнее, у нее не будет этого получаться, а что она решает дальше в своих кругах - мне без разницы. Утром, как проснулся, отнимался мизинец правой руки, сильнее, чем вчера, чувствуются ноги, сильнее сердце. Хотя спал до восьми и даже дольше. Нет, я же сказал, о семье в этом бедламе Чехии не пойдёт, чужие дети в семье мне нужны.
32. 05. 2021 (09:15)
Температура 36 ровно. Джессика в объятьях третьего персонажа. Сценарий ее последующего замужества. Я не уеду из страны. По крайней мере, если и уеду, то точно не из-за неё. Просто, я знаю, что все эти игрища на мою жизнь не должны влиять никак. Выдают замуж? Ну и что? Это её жизнь, не моя, я - проживу. Я четверть века живу без женщины, проживу и дальше. Просто, я открыт к нормальным отношениям, а к дерьму закрыт, и если вы не даёте мне нормальных, я просто занимаюсь делом. Или бездельничаю - но лезть в дерьмо, доказывая свою правоту, простите, не доя меня. Именно потому столь неохотно веду блог - исчерпал себя полностью, я всё сделал, и убивать время на всякую хрена, не дающую на выходе ничего, больше не хочу. Надо собраться с духом и закрыть блог, но получится или нет, просто не знаю. Так и держится - 36 ровно. Ну и дальше - что? - (09:50)
Не надо бодаться. Никогда не надо бодаться с гэбьём. Пока они не заморочат тебе голову - они не успокоятся. Причем заморочат так, что ты офигеешь. Никогда не бодайся с ними. Начались игрища - уходи. А от адекватного общения не отказывайся. Если тебе его предложат. Всё это было известно с самого начала - я потерял три года жизни. Вроде и не потерял, вроде, исследование, но текст прочесть невозможно, психика разбита. Всё как и должно быть. - (13:45)
Минут десять назад была одиночная икота. - (13:10)
От меня скрывают доставки. Сегодня это уже очевидно. Скрывают - и открывают у просмотру только те, какие считают нужным, и столько, чтобы не зарабатывал много денег. Сегодня утром открыли три, на Динамо, и хотя все в куче, за неимением иных пришлось брать их - и я предельно далёк от мысли, что иных нет. Просто, их скрывают, скрывают затем, чтобы не зарабатывал много денег, возможно, таким образом Отмахова меня оберегает, чтобы не уехал из страны. Именно оберегает - потому что в связи с моим отъездом Джессику, согласно логическим схемам гэбья, выдадут замуж. - (19:30) - И, безусловно, по этой же причине мне устраивают хаос с айфоном, - причем ведь проверено, когда Джессика рожает от Щукина, проблем с отъездом нет. Так было, к примеру, в 19-ом, когда мне давали кредитку с 300.000 - и надо думать, путь был полностью открыт. Но только мне не ехалось никуда. - (19:35) - Причем, что характерно с доставками, утром все три стоили по двести, а вот обратно в Сити, после прошедшей икоты, я вёз уже более дорогие, процентов на двадцать или тридцать. Я не хотел писать о болезненно, днём вообще думал закрыть блог чтобы не соприкасаться с болезненным, но не получается: анализирую реальность - и понимаю, что не писать не смогу. - (19:45)
Я знал, что опять оглашаю крамольную вещь. Дальше, прописав, спал в метро. Пришёл и озноб -его не было весь день. И, в принципе, в сказаннос нет ничего удивительного. Работу в 19-ом я нашёл лишь тогда, когда включился сценарий Терри. Сейчас меня не держат без работы вообще, но не дают зарабатывать больше, чем чтобы отбивать кредиты. - (20:00)
Очень холодно. Чтобы не писать крамольныз вещей, мне надо ехать уже сейчас, просто поехать и отдохнуть. Но у меня не принимают ни кошки, ни ледоруб. Не на что ехать. Я очень устал! И ещё, я думал о том, какую сочиню предсмертную записку, если сейчас, когда вывел насекомых, Отмахова на меня их посадит вновь. - (20:15)
Я не бегал на доставках. Потому что на мне босоножки. А они очень жёсткие. В них не побегать. Пятки потрескаются тотчас. И их опять придётся замазывать тербинафином. Потому что грибок.А кроссовки хотя и есть, не надеваю потому, что на днях надеюсь полностью выгнать из пяток насекомых. Отсахова по полной загнобила мою жизнь этими вшами. Восемь лет без йоги, без скалодрома, без гор - вообще без ничего! Когда работаешь на педикулезные средства, да покупаешь дешёвую дрянную одежду, чтобы после очередного душа переодеться в чистое, но на тебя их сажают и сажают вновь. - (20:45) - Эта вошь в итоге и окажется причиной моей гибели или серьёзного ущелья. Потому что поехать на Эльбрус в своём городском, не походном - куда вероятнее обморозиться. Хотя бы начать с этого. И эта мразь не останавливается! У неё же логика! Возможно, та самая, чтобы не отдать мне Маринку, хотя по тем временам Маринка уже и была замужем, чтобы никуда не ходил и девчонка не обращала бы внимания. Просто бы не было поводов вспоминать. Я убеждён, вшей посадили именно в связи с тоской по любимой девчонке, - а после, когда вывел вошь в ноябре, посадили вновь через 12 дней после подражания Горацию. В такие минуты сомнений, что кроме отъезда из страны, иных путей нет, не возникает, - но только Джессику, когда уезжаю, выдают за третьего персонажа и она рожает от Щукина. Ну, так логика работает - они надеются, что там-то ну уж точно отоварят меня мамой моих детей. И супругой, рожающей не моего. Надо терпеть - пока история с Джессикой не завершена. - (20:55)
Меня морозит - и видимо в ответ на то что назвал Маринку любимой девчонкой. Нет, зря обрадовались: я пишу в прошедшем времени. Вообще, из того, что не буду
Очень холодно. Озноб. Джессику выдают замуж - (21:20) - Отмахоыа не успокоится, пока не испакостмт мне жизнь по полной. Пока не загонит в петлю . Дождёшься, родная - почти дождалась.
Сердечко. Женить меня решила на ней, сучка? Ты меня не женишь! Я тебе как врач говорю: ты меня на ней не женишь!