Фрагмент




Фрагмент

Вот просто фрагмент из "Беглец поневоле"! И это я прочел лишь первый абзац! О, нет, блог нуждается в комментариях!

[...] С неделю назад Щукин шарахался по ГЗ удрученный, хмурый и сосредоточенный, в таком состоянии я видел его два или три раза, ныне его лик просветлен, а мой аккаунт для писем к Джессике заблокирован, - причем к симпатиям самой девчонки никакого отношения всё это не имеет: просто, наверняка же где-то в письмах, текст коих идет нескончаемым потоком, ляпнул прямо или косвенно о возможных для себя профитах. Собственно, нынешнее (а быть точнее, минувшее) актуальное понимание происходящего: тот, кто уезжает с Джессикой в Австралию, женится на ней, тот и выигрывает в балагане. Заметить попутно, ситуация один в один повторяет прежнюю, бывшую два года назад: кто оказывался с Пумой в Ессентуках, от того она и рожает ребенка. Но забаненный к переписке аккаунт, вероятнее всего, блокирован в связи с иным - моим изложенным в частной переписке пониманием, что мои письма были желанны, что Джессика их читала. [...] Что же до Австралии, женитьбы и эмиграции, то наверное достаточно сказать, что уже дня три или четыре, с тех самых пор, как в письмах вытащил на свет вышеописанное о выигрыше в балагане, я не воспринимаю ни сердца, ни живота: на момент написания первых редакций текста, исключая периодически возникающие боли бедра, у меня ничего не болит. [...]

И просто посмотрите, как всё коронно состыкуется! Щукин шарахается удрученный, а у меня болит бедро! То есть, Джессика отшила Щукина и нашла друга, с кем бы поехала на Южный континент, простите, рожать моего ребенка - и это в ситуации, когда логическая схема на мой с ней отъезд оказалась бита (я только что написал, что кто уезжает с ней на Южный континент, тот и выигрывает в балагане - а до этого меня бы разводили, что беременна она от того же Щукина, но ребенок, понятно, был бы моим). Да, я не ошибаюсь относительно бедра - оно маркирует именно ее близкое общение с иным, - причем в отличие от моего нынешнего "колбасит": когда бедро - девчонка "дышит в мою сторону", а когда "колбасит" - уже нет, ее отобрали по-настоящему. Понятно, ныне именно "колбасит" и позитива ноль, бедро не чувствуется вообще, могу перелезть через забор накатив где надо, и нигде его не почувствовать. Я сокрушаюсь, что потерял любовь. Вообще, это, похоже, просто не судьба. У меня был миллион шансов!!! - и я не использовал ни одного! Я не то что не использовал: не делай я ничего - и я бы получал желаемое! - но это талант, надо умудриться порастерять все шансы одни за одним! И три раза не узнать девчонку, которую любишь! Мне это правда что-то напоминает: историю с Викой - где прошло именно так, чтобы мы никогда не сошлись, она не родила бы моего ребенка, мы бы не были вместе. Чтобы я смертельно обиделся на нее тогда, когда она вернулась и мы могли бы быть вместе! Вообще, из всего я, конечно, делаю вывод, что еще сделал не всё в этой жизни, и из России уезжать мне еще рано. Я, правда, не знаю, зачем я здесь, если всё равно не дают учиться, но когда-нибудь наверное дадут. И другой вывод: что при этом высоком вмешательстве из социума Вселенная дарует мне не один паранормальный дар, но и талант порастерять все шансы на девчонку. Относительно Джессики: я не буду никуда скрываться - но стал бы, когда бы у нас назревало общение, а у меня что-нибудь паранормально болело. И я точно не буду врать! Комментарии блога будут предельно искренними. Здесь нечего таить: всё, что мог потерять, я уже потерял.

19. 03. 2019

Хотя, судя по тому, что происходит (никакого пищевого ценза, колбасит, Щукин вечером пытается изображать удрученного человека) Джессика будет рожать - и отцом, конечно, окажется Щукин.

Но, на самом деле, мне жутко грустно. Утром всё было благополучно, я даже думал, смогу бежать, но сейчас вновь колбасит и чувствуется сердце. Но всё это - вещи привычные, и грустно не от того. В тексте выше - я очевидно указываю на возможный для себя позитив - и дальше в таких случаях я боюсь жить, потому что научен: дальше будут уничтожать. Вся социальная дезадаптация два десятилетия назад началась именно с посыла, что мог усмотреть возможные для себя бонусы.

20. 03. 2019

Вечер, уже и заполночь - и у меня опять бессонница. Днем, после "лишнего" съеденного куска хлеба прошла сильно выраженная одиночная икота, - и вот чего не ожидал, так это ее. После всей-то прописанной "крамолы"! Потом колбасило, потом болел живот - и я в частной переписке я эскейпился, потом снова колбасило, однако совсем под вечер всё более или менее улеглось, и я в кои-то веки я даже немного бежал. Однако сейчас я опять не могу спать - и в такие ночи я упрямо думаю, что бессонница маркирует именно секс Джессики - хотя я совершенно не удивлюсь, если моя последняя любовь зачинает ребенка с тем же Щукиным - ну, или с кем там еще. И этого финала я ожидаю больше всего - и недаром в балагане появились логические схемы с моим "колбасит".

И еще одно интересное замечание. Ремарка осталась за кадром, но кукловоды ее засекли, в ответ у меня почувствовалось сердце и я зеваю, - и из ремарки они поняли, что не собираюсь вступать в интим со своей героиней. То есть, бессонница привязана к уверенности кукловодов, что буду с ней спать. Когда бессонницы или иные парасоматики - не буду абсолютно наверняка, - и, вообще говоря, я правда недоумеваю, ну с чего они решили, что секс вообще мог бы предшествовать общению. Я никогда не говорил ничего подобного! - и свои фантазии я рекомендовал бы им оставить при себе.

Ночью спал как убитый, не проснулся ни разу, но утро - и у меня болит живот. Да не буду я с ней общаться когда у меня что-либо болит! - и кроме того, я решительно отказываюсь иметь с нею близость! И хотя эта позиция не окончательная и она могла бы меняться или модифицироваться общайся мы, сейчас это неизменное "нет". Просто, я боюсь. Я правда боюсь - а когда я боюсь, любить я не умею, - и мне проще вообще никак, чем что-либо, связанное с этой паникой. Я не пытаюсь ставить ультиматумов, но у меня есть позиция, как жил, живу и намерен жить дальше, - и ее я доношу до сведения кого бы то ни было: пока мы не общаемся - я это решительное нет, - и я правда не понимаю, откуда такое табу на наше общение, когда абсолютно со всеми прежними персоналиями за двадцать лет балагана никто не пытался скрывать от меня девчонок. Я не хочу добавлять постов в блог - мне бы переработать написанное, - и я правда очень хочу избавить сказанное от глупостей (как то, к примеру, отъезд Джессики в Австралию в начале января, - потому что на фотографии, о коей пишу, что Джессика радикально изменилась, очевидно не она). И я убежден, в логических схемах кукловодов изменится многое, когда они воспримут обновленную редакцию блога, - однако, вероятнее всего, я и закончить не успею, потому что колбасит, и к моменту, когда блог будет готов к прочтению, Джесс уже давно будет замужем.

21. 03. 2019