Сегодня я на Фестивале науки в Шуваловском корпусе - и с грустью думаю о том, что, наверное, продуктивно учиться не смогу уже нигде: ни на философском, ни на физфаке. Я слушаю лекции, соприкасаюсь с полем неизведанного, но ловлю себя на том, что это всё мне НЕ ИНТЕРЕСНО. ЗАЧЕМ? - если это ничего не меняет в жизни? Двадцать лет назад поставленные перед собой задачи, амбициозный, я оценивал на Нобелевскую премию; быть может, оно того не стоит, но я их решил (и это всё равно немало!), - но что в итоге? В жизни поменялось что-то? Я скорректировал Леонтьевскую школу в психологии - меня перестали пускать на психфак, за пять лет учебы на философском разобрался с устройством миропорядка - теперь я не могу прорваться и на философский, несколько лет, оберегаемый от техники лазания, занимался скалолазанием, но вот полез - и на скалодроме (не по своей прихоти) не появляюсь несколько лет, после года практики начались успехи в йоге - и мне долбанули колени, я выучился на вебмастера, в частности, на начинающего фронтэндера - и год не могу найти работу. Вчера лишь я думал о том, что приду на физфак, быть может, предложу какую-нибудь новую парадигму в понимании, например, природы электричества - но и это опять в жизни не изменит ничего, я сам себе напоминаю Сизифа, закатывающего в гору тяжелый камень: я учусь, выучиваюсь - но камень срывается, и я остаюсь ни с чем, приступая к новой, к еще неизведанной для меня области человеческой практики или познания. Всё это хорошо, но на нынешнем уровне понимания реальности приступать к новому я не то что не хочу - наверное не смогу, потому что человек - существо целеустремленное, он может прикладывать усилия, если знает, что будет отдача, пусть и в самом отдаленном будущем. А когда ты понимаешь, что этой отдачи не будет никогда - ты чешешь репу и резонно вопрошаешь самого же себя: а нахрена мне оно? Если даже нет тех людей, кого ты хотел бы удивить решением нерешаемых ни для кого проблем? Что мне с того, что моя Муза тихо улыбнется, случайно повстречав меня в московском суетном потоке: она - замужем, и к моей жизни ее жизнь никогда не будет иметь никакого отношения. То же - и с Женькой, - и с Джессикой со временем будет всё то же самое. Сегодня утром с сердцем было всё благополучно, а теперь оно ноет, я размышляю, что же сделал "не так" - и понимаю, что событий, могущих изменить реальность в истории, было два: правка предыдущего поста "Всё по-старому", где более корректно и более искренне высказываюсь о своем отношении к текущему, и второе - что скачал из облака и начал редактировать список содержимого рюкзака на соревнования по спортивному ориентированию. Типа, человек готовится позвать девчонку помотаться по ночному лесу - ну что ж, мы это ему устроим - под аккомпанемент его сердечных болей. Замечу попутно, в нынешнем контектсе общаться с ней я попросту не буду. Всё же прочее, сказанное выше, в очередной раз укрепляет в выводах: я не приду на факультет - ни на свой, ни на чужой, - и как там у Маяковского: "...вот вам, товарищи, мое стило, и можете писать сами!". Поэт, похоже, не знал латыни, и где-то "срисовав" "stilus" в аблативе ("пером" - "stilo") - нашем творительном падеже, употребил его в стихотворении. Я не очень хочу, но мне не остается иного, как пытаться уехать из страны - потому что человек не может жить без будущего, и хотя он может конструировать его в своих когнитивны схемах, с высоты "четырех пятилеток", взирающих на меня «с высоты этих пирамид», моделировать воображаемое будущее и начинать верить, типа, оно достижимо, у меня уже не получается. Болит сердце - и пока меня не прогонят через балаган - из страны меня не выпустят, - и я уже сейчас могу сказать, что сейчас, по написании нынешнего поста, тема моего выезда за рубеж в сознании кукловодов тесно сочетается с моим бракосочетанием с Джессикой. Кстати, сегодня набрал номер Пумы - и голос звучит адекватно, похоже, девчонке обещаны от меня дети. Но только меня не худо было бы спросит прежде, нужно ли оно мне. Да, я прекрасно понимаю, что в ситуации неуспокоенности по Джессике для меня профитов нет, - и этого нет в принципе, потому что иначе гэбьё попирало бы все свои принципы работы, - и меня упрямо гонят в ненужный мне балаган, шансов загнать в который, скажу прямо, у них как не было, так и нет. Ну не буду я с ней общаться в нынешнем дерьмовом контексте! Вот что хотите делайте - не буду! - и хотите поспорим? - но если выиграю - послушайте, можно я уеду?
14. 10. 2018
Ну вот глупость номер один: «...и я уже сейчас могу сказать, что тема моего выезда за рубеж в сознании кукловодов тесно сочетается с моим бракосочетанием с Джессикой». - Нет, еще раз повторю: потому и бессонницы, чтобы устроить мне судилище и не выпустить из страны, потому что, выехав, будучи супругом Джессики, относительно легко получал бы австралийское гражданство.
Относительно йоги, что «после года практики мне долбанули колени» сейчас я бы не написал. Точнее, написал с куда большей осторожностью. Вероятнее всего, и там тоже была парасоматика - и текст о Грачёвой Саше еще ждет своего часа. Просто, и там всё сходиться - и по крайней мере, в 2013 году: Рахул, заказывающий мне сайт, над которым бьюсь два месяца и в итоге его делаю, зашифрованность и дистанцированность Саши, когда случайно ее встречаю, вылетевшие колени и тот же Рахул, выкупающий у меня абонементы в зал Федерации - наверняка затем, чтобы не появился и не мачил бы перед Сашей. И иная йогиня, тоже преподаватель, о ком упоминаю в ином тексте, к циклу о парасоматике отношения не имеющем, придумываемая мне в подруги по той же самой схеме, как сейчас мне придумывают "маму моих детей" чтобы погнать в гнилой с Джессикой сюжет. Всё то же самое, и лишь тогда на месте Джессики - Грачёва Саша. Хотя, я вполне допускаю, что колени именно долбанули - и долбанули затем, чтобы отстранить от зала Федерации. Но с этим еще правда предстоит разобраться.
Но и кроме того, сам предмет поста ныне представляется проблемным. Думаю, появись я на факультете - причем неважно на каком, - я бы столь же плодотворно занимался наукой, как и в прежние времена, и мой демарш, дескать, не смогу учиться, наверное больше связан с тоской по Джессике, потому что когда влюбляюсь, учиться действительно не могу. Ныне проще: ныне проникнут пониманием, что сама ситуация в балагане выстроена так, что до тех пор, пока не зачат ее ребенок, общаться не дадут, - и всё это ослабляет слишком натянутые струны. Я просто пожимаю плечами, оглядываюсь, размышляя, как же жить дальше - и понимаю, что в 2002 - 2003 годах, занимаясь наукой, погружаясь в философию с головой, ну точно не чувствовал себя несчастным! Нет, я не закрыт для Джессики, и когда ей нужно - общаться мы сможем, но я дистанцируюсь от любого хлама, в какой меня с таким упорством (о чём мне подсказывают парасоматики) гонят и ныне. А о том, что мне гадят, гадят где только могут - да, увы, это так, - но до тех пор, пока не почит бозе Отмахова, принимающая столь деятельное участие в моей жизни, этой беды мне избыть не суждено. И с этим надо мириться: уеду - и, во первых, не избавлюсь от ее опеки, а во-вторых, лет десять убью на то, чтобы выучить язык и адаптироваться в чужой стране. Хотя, с дорогим мне человеком, той же Джессикой, я бы уезжал - и лишь разумеется, не когда у меня что-либо паранормально болит.
03. 02. 2021