На самом деле, наконец я могу вербализовать, что происходило всё лето после моего текста "О Джессике", что происходит сейчас. Смысл, что в моей с Джесс семье родятся чужие дети, отдыхает, - и всё катится к бракосочетанию Джесс и Щукина, потому что гэбьё в пику сказанному являет мне смысл, что никто не собирался меня на ней женить. В последние времена идет усиленная починка лифтов из общежития на первый и цокольный этажи - и это означает мое отстранение от ГЗ, потому что КП перенесут на первый этаж - а забор уже снесли, поставили временное ограждение, - потому что забор - он бестолку, его не будет. И в ситуации, когда с этим синхронно меня не пускают учиться на факультет, я понимаю, что нужно это затем, чтобы работал и снимал жилье, обеспечивая место для близких с Джессикой встреч. Дальше, когда Джессика сказалась бы беременной, мне будут придуманы неприятности с законом, а Щукин вступит с нею в брак. Причем последнюю неделю я фиксирую изменение ситуации и в вопросе моего трудоустройства: да, сейчас у меня не будет проблем найти работу! - на мои резюме откликаются работодатели, меня приглашают на собеседования! И все последние времена я чувствую почти постоянное небольшое неблагополучие низом живота. Никаких выводов до сих пор делать я не решался, но на нынешнем уровне оценки ситуации подмечено: вот он не болит - но тяжесть появляется, когда в письмах приступаю вновь перемалывать болезненные вопросы балагана. То есть, это - паранормальное, а боли низом живота - это мои неприятности с законом, причем в ситуации, когда Щукин вступает с Джессикой в брак. Нет, ребята, я извиняюсь, мне - не туда. Отношения с чужой женщиной мне a priori не нужны. Я повторюсь: я бы на ней женился, когда бы она меня любила, - но этот вопрос у нас неактуален на все сто. Всё, проехали - это "Escape!", общаться с ней в дерьмовом контексте, когда меня лишают обиталища и не пускают на факультет, я не буду. Да и задуматься, вот просто: зачем бы ей общение со мной, когда она прекрасно общается со Щукиным? Какой я умница, что не поехал ориентироваться! А ведь переживал еще утром, что "смалодушничал" вчера. Наверняка до всего этого я бы додумался всё равно, но ныне даже и окажись на дистанции Джессика с картой и компасом в руках - встретиться с ней уже я не хочу.
27. 10. 2018
Всё, конечно, не так - и я нарочно не правлю этот пост, дописываю постскриптум. Прошла ночь - и у меня всё на местах. Я стал бы общаться с ней в любом случае. Я мог бы накладывать ограничение на ситуацию парасоматических реакций, но когда они - беспокоиться вообще не о чем, общения в ситуации нет. И я бы точно не вступил в отношения, когда бы не был ей дорог. Жилье, понятно, снимать не буду, а появлялись бы деньги - раскидывал бы долги. А факультет или не факультет - да я уже Ткачука взял и прорешиваю тригонометрию, скоро возьму и другие учебники. Здесь правда не надо бояться - просто, не надо лезть куда не зовут, а спокойно заниматься делом. Низ живота, впрочем, болит - и заболел он аккурат после того, как ближе к вечеру взялся править текущий текст, - и сейчас, вечером, прописав в постскриптуме, что неадекватного общения в ситуации не предусмотрено, фиксирую острую боль. Балаган - это ведь игра смыслов, - и над моими издеваются всегда. Нет, болит живот - я извиняюсь: при всём моем уважении к любимой девчонке - до лучших времен.
28. 10. 2018
Ну вот опять приходится комментировать свои глупости. В посте я боюсь, что ее выдадут за Щукина, в то время как в ситуации моей к ней устремленности бояться нужно как раз обратного - именно моего с ней брака, который по определению не может не оказаться гнилым. Пишу какой-то идиотизм: Джессика забеременеет от Щукина, мне придумают неприятности с законом, а Щукин вступит с нею в брак. Бессмыслица полная! Да, действительно, и мой отрыв от факультета, и наделение меня работой («на мои резюме откликаются работодатели, меня приглашают на собеседования») нужно именно для того, чтобы обеспечивал семью, - и только семья оказалась бы гнилая («...все последние времена я чувствую почти постоянное небольшое неблагополучие низом живота»). Разумеется, «тяжесть появляется, когда в письмах приступаю вновь перемалывать болезненные вопросы балагана», - и разумеется, она не может не появляться, когда прямым или косвенным образом выказываю свою устремленность к моей героине. И боли низом живота, понятно, маркируют не неприятности с законом (как вообще после Ессентуков можно исторгнуть такую чушь?) - зачатого Джессике ребенка, когда, неуспокоенный, люблю и хочу создать с ней семью. Сейчас мне даже немного дико, в каком безмысленном строе сознания, продвигаясь на вышепредставленные интерпретации, пребывал тогда. Сказать, что женился бы на девчонке когда бы она меня любила - это напрямую пригласить себя в балаган, - потому что дальше всё пойдет по накатанному сюжету, и ей с зачатым щукинским ренком не останется иного, как изображать любящую меня девушку. Хотя, за этот смысл я себя не корю: это ясно сейчас, по прошествии двух с половиной лет балагана, и мне простительно не знать таких вещей после четырех месяцев, когда не понимаю парасоматик и путаюсь в интерпретациях. И единственная светлая и правильная мысль, после таких посылов непонятно как прокравшаяся в постскриптум - это "Escape!" - и под фразой, что не стал бы общаться в дерьмовом контексте, я подписываюсь даже сейчас. Как выясняется из поста, я еще и не поехал ориентироваться! - и верно, продукт всё того же упадка, того же понимания, с лихвой читаемого из контекста происходящего, когда не могу выгнать себя из дома, чуть прежде - не могу и не хочу крутить педали по трассе. Причем ведь переживаю, что отказываясь от ММБ, малодушничаю, но не иду всё равно. Сколько прошло времени? Июль, август, сентябрь, октябрь. Четыре месяца хватило чтобы понять, что без шансов, - хотя на осознанном уровне вербализовать этого пока еще не могу. Постскриптум вполне разумен, - а почему «фиксирую острую боль» низа живота, прописав, что «неадекватного общения в ситуации не предусмотрено»: вероятнее всего, игра напёрсточников, когда сказанное они трактуют так, как им удобно для того, чтобы погнать меня в хлам. Я говорю о том, что не буду общаться в неадеквате, а в "трактовках с пристрастием" значится, что на поприще общения с Джессикой я не ожидаю хламья.
Да, и кроме того, здесь же я обращаю внимание читателя: сердце, на какое жалуюсь все предшествующие полгода, сменилось болями живота. Не иначе, после письма к Джессике, - и здесь я вновь упираюсь в проблему отличия сценария Ессентуков от сценария социкардии, - и это может быть построено как на отношении ко мне Джессики, останется или не останется она со мной когда в нашей семье родится щукинский ребенок, так и на изменившихся логических схемах кукловодов, когда мне уже не являют Щукина как "друга семьи" во времена ее создания и дальнейшего "процветания", и что ребенок родился чужим, для меня является полной неожиданностью.
06. 02. 2021