Только под вечер начинаю постигать, почему весь день нет аппетита, почему могу вообще не пойти в столовую - и не испытывать никаких гастрономических неудобств. Потому что хотя вчера после прописанного живот и успокоился - успокоился не до конца: ситуация так и остается на взводе, в эдаком полунейтральном положении. Однако из позитивов вчерашнего вечера: принято решение летнего восхождения на Эльбрус - и я правда благодарен Джессике, что возвращает меня к адекватной жизни. Сегодня учиться не смог - всё то же шило в заднице, что и в две тысячи седьмом, восьмом, девятом годах, когда ничем кроме аутдора заниматься просто не хотел и не мог. Поехал в "Экстрим", купил газ, потому что совершенно не факт, что дадут работать и летом будут деньги. Но я пойду - хоть автостопом, но доберусь до горы. Очень похоже, опять заводится живот - и я повторю, а точнее, перефразирую сказанное к Джессике вчера вечером: мне не нужны деструкторы - и вообще по жизни, и, в частности, в походе, - и когда он болит - общаться я не буду. Я вообще думаю, что очень хорошо, что мы не общаемся, потому что так я дистанцирован от деструктора, а что бы было, когда бы он, то есть деструктор, точнее, она, то есть Джессика, мелькала бы передо мной, как Пума в зимой 2017-го? - Нет мне правда так проще, и когда эта девчонка не моя, мне лучше с нею вообще не контактировать. Я переварил, проглотил понимание, что от меня, сколько я ни пытайся достучаться или наладить контакт, здесь не зависит ничего, ничего не зависит и от самой Джессики, ее истинных симпатий, - и сейчас я уже спускаюсь со сцены и перехожу в зрительный зал, присоединяюсь к публике - благо, свободные места в партере (и по крайней мере одно) есть. Единственное, в чём не снимаю с себя обязательств - писать о моих парасоматиках, - потому что они и есть предмет настоящего блога. Сейчас опять усиливается тяжесть в животе: живот болит - как понимаю, из-за того, что выше прописал, дескать живот успокоился, причем еще вчера. Вообще, скажу, на протяжении всего блога надо понимать, что, как правило, если у меня что-то сильно болело и я замолчал - я замолчал именно потому, что боль отпустила, и при этом я не хочу афишировать данного факта, дабы боль не возвращалась. И, кстати, это - одна из причин, почему не хочу вести этот блог: дезадаптация - я дезадаптирую себя своими же постами. Болит живот - и на самом деле, болеть он может и из-за моих непременных намерений пойти летом на гору: ведь сам же прописывал вчера, что пойти на Эльбрус минувшим летом было единственное правильное решение. Одно действительно было единственно правильным - но не потому, что давало мне шансы на Джесс, а потому, что возвращало к адекватному миропереживанию, уводило от болезненного. Чем я и намерен заниматься и впредь - и я же помню, по возвращении из первого Крыма я и писем никаких писать не хотел! - хотя прежде писал их по косому десятку в день! - так хорошо меня перетряхнуло на скалах. Живот болит - и я абсолютно точно буду разворачиваться и уходить от общения, если он так и будет болеть. Мне не верят? - Ребята, вам придется в это поверить, это я вам обещаю!

06. 02. 2019