Я сильно деморализован. Я даже думаю, что это - депрессия. И хотя я не знаю, что это такое, в любом случае это клинический диагноз. Я не могу себя выгнать не то что в горы - в лес! - и в субботу не поехал на турслет МГУ, где, не исключено, могла быть моя героиня. А в начале сентября абсолютно на тех же основаниях не стартовал в Крым. Это состояние, когда тупишь и не знаешь что делать, и медлишь, а время идет, и в итоге ты никуда не уезжаешь, потому что где-то в глубине себя понимаешь, что в твоей жизни это не изменит ничего. Всё это, похоже, обусловлено всей жизненной безысходной последних двух десятилетий жизни. Перепады настроения - кидает из крайности в крайность, - и вчера утром я купил в кредит навигатор, потратив сильно ощутимую для себя сумму, а вечером был на грани, чтобы удалить команду из списков осеннего ММБ, вернуть покупку в магазин, купить билет на поезд и умотать к морю.
На самом деле, в жизни - серьезные подвижки (и это - позитив), потому что после минувшего поста очевидно: погонь за Джессикой больше не будет (это неэтично - участвовать в гэбэшных игрищах), и если ей будет надо - она найдет меня сама, а я - я палец о палец не ударю ради позитива в гэбэшных логических схемах. Так, я не поеду на Эльбрус осенью, потому что осенний (и тем более зимний альпинизм) - это не для новичка, не умеющего даже зарубаться ледорубом, и в горы так не ходят. Мое время - это июль, и единственное, что может меня сподвигать к попыткам взойти в ноябре - мыслительный шаблон, что взойти я - и у меня наконец будет шанс познакомиться с моей героиней. На самом деле, не будь я деморализован и не будь на мне насекомых - я бы наверняка и шел, - потому что когда нет - у меня отнимаются ноги. Они отнимаются и сейчас, причем подмечено неоднократно: они заводятся железно в ответ на мой отказ от восхождения. Они стабильно заводятся на подружку, на эмиграцию, на не-Эльбрус и на общение с кузиной. Причем здесь кузина - я понимаю не очень хорошо, но похоже, что-то из серии, что она начинает меня поддерживать в финансах, сюсюкаться и придумывать фронт работ по дому, когда я без работы, - причем гэбьё убеждено, что сам я считаю, что описанный модус реальности несет в себе позитив.
22. 10 2019
Джесс, когда есть желание - марш-бросок можем пойти в одной команде. Можешь писать с сайта и назначать встречу. Лучше до пятницы. Видишь, я не сдаю навигатор, необходимый на Эльбрусе, хотя когда бы железно уезжал - вещь мне заведомо не нужную. Я вообще умница, что его купил, потому что трекер как мобильное приложение на смартфоне - это насмешка. Откуда там карты если не будет интернета? Плюс, села батарейка в смартфоне - и всё, трек пропал, а здесь поменял батарейки - и возвращаешься по следам. Да и работает он подольше чем смартфон раза в два. Но и кроме того, тащить наверх, как предполагалось вначале, палатку и спальник, лишая себя мобильности, тоже не вариант. Холодно наверху - и не факт, что получится переждать непогоду. То есть, навигатор - единственный приемлемый вариант, - и не напрасно мне его не дали купить давеча. Я как понял это - так сразу на рысях помчал в Спорт-Марафон. Эпизод - но он показателен: я всегда, абсолютно всегда с такою тщательностью готовлю все свои выходы.
Относительно моей эмиграции - я не знаю пока. Когда проблемы с насекомыми - я уезжаю без вариантов, однако сейчас, похоже, виден берег. Двое суток назад я залил отраву в галоши, продержал ночь, траванулся сам (болела голова и глотал активированный уголь), но сегодня кусают очевидно меньше. Если выведу - беру учебники и начинаю готовится к абитуре, если нет - беру тоже учебники, но другие, учу язык и готовлю отъезд. И первое предпочтительнее второго.
22. 10. 2019
На самом деле, насекомых не убавилось. Их много. Достаточно для того, чтобы вторично не применять не давших результатов ампул. Просто, мне подменяют препараты. В давние времена, шесть лет назад, хватило одной ночи, чтобы вывести их зараз всех, - но ныне в тех же самых флаконах - иная химическая формула, достаточно безобидная для насекомых, - причем стоит мне купить какой-то новый препарат и оставить его в ангаре, его содержимое удивительным образом преобразуется в этот самый препарат. Та же участь (как и на этот раз) постигает и прочие препараты, за коими прихожу (к примеру, в ветеринарную аптеку) вторично: всё тот же запах, плюс, сжигающая кожу химия. Я бы пошел на Эльбрус хоть завтра, не будь на мне этой нечисти, но вывести их мне собираются так и не дать. Я правда не хочу уезжать (здесь мое творчество, язык и культура, и чтобы адаптироваться там, быть может, потребуется добрый десяток лет), плюс, известно доподлинно хорошо: если я уезжаю - я теряю Джессику без вариантов (она не поедет за мной - ее выдадут замуж). Но я правда не знаю чем себя занять, когда мне не дают вывести насекомых: я не могу ни ходить в горы, ни проситься на факультет; поступать, участвуя в конкурсе, при таком к тебе обращении тем более абсурдно. И я не вижу иных исходов, кроме как покинуть пределы моей несчастной родины. Однако перед тем я сделаю всё, чтобы не уехать: я найду доступное средство, какое нельзя или сложно подменить, чтобы вывести насекомых и уметь их вывести вновь. Если у меня это не получится = я уеду, - и времени у меня - я не знаю сколько, - и, ну, положим, год. И в этот год я намерен наконец заняться сайтостроением - потому что если я вывожу насекомых, профессия, приносящая достаточный доход для альпинизма, покупки легких горных башмаков и пуховика, мне необходима, - причем если у меня не получается, профессия не будет лишней и там, за рубежом. При этом я учу английский - потому что когда бы уехал - он потребуется наверняка, когда нет - это элемент грамотности в моей рабочей специальности (подавляющее большинство литературы написано на английском). Есил случится так, что насекомых на мне не остается, приоритеты меняются: я поступаю или просто пытаюсь вернуться на факультет, не забрасывая сайтостроения, поскольку ходить в горы, учась на факультете, я всё равно хочу.
23. 10. 2019
Вообще, со стороны может выглядеть странным, как я свободно рассуждаю о том, что могу оказываться Джессике дорог (мы, вроде, даже и незнакомы), - однако здесь надо понимать, что сама Джессика наверняка не скидывает со счетов, что забирая меня с собой, не исключено, в спутники по жизни получает будущего нобелевского лауреата, - и принимая во внимание прочитанные и переведенные ею еще прежде тексты, наш похожий по внутренней складу аутдор, ее внимание к моей персоне уже не выглядит абсурдным. Однако забавно: прописывая сие, я тут же нарываюсь на отнимающиеся ноги. Очень похоже, сценарий Терри - именно мой с Джессикой гнилой брак, - и это тем более похоже на истину, что сценарий Терри возникал в контексте bit.ly, когда считаю, что девчонке я дорог. Нет, в реальности отнимающихся ног я буду уходить от любого с ней дискурса.
24. 10. 2019