У меня - новости. Во-первых, вчера вечером я вновь взял кредит, а во-вторых, уже купил билет. И тотчас нарвался на парасоматики. Опять не спал до двух ночи, а когда уснул, проспал не восемь - шесть часов, по пробуждении - легкий озноб и странные деревяшки в передней части стоп. Достаточно неприятные, хотя, казалось бы, и не сильные. Но прежде - об этическом аспекте актуального действа балагана. Вчера вечером был уставший и написать не смог. Я опять с неизбежностью натыкаюсь на эту постановку вопроса, - потому что, по сути, Джессика поставлена в роль россиянки девятнадцатого века - и тогда девушку выдавали замуж по воле родителей, а ныне - по воле кукловодов. Ведь в самом деле, список кандидатов на роль отца ее детей и будущего спутника жизни не так уж и велик. Щукин, я, третий персонаж... - причем преимущественно Щукин, с кем ее усиленно сводили и сводят, - дабы у самой Джессики возникала иллюзия ее свободной воли. И всё это как-то слишком нездорово, получается, я просто сокрушаю жизнь девчонки. Я не случайно включил в этот список себя, потому что редко, но бывает такое, что у меня нет проблем с ногами, парасоматик нет вообще, при этом я не сплю. Вообще, я не сомневаюсь, что это - та самая логическая схема, когда Джессика в браке со мной рожает моего ребенка, при этом меня усиленно разводят на отцовство третьего персонажа, и согласись я на участие в этих вакханалиях, вздрогнуть бы еще пришлось. Это так, к слову, потому что сейчас, когда пишу абзац, зазвонил телефон и робот женским голосом пригласил на обследование зубов... Я не очень хорошо представляю, что делать дальше, но вообще, как-то кажется, что тему отношений в этой стране обсуждать я не готов в принципе. По крайней мере, когда бы наблюдал саму Джесс хоть капельку неблагополучной. О парасоматиках речи не идет вообще, потому что отношения предполагают общение - но я не стану общаться когда они. Так что сейчас, когда озноб, деревяшки в ногах, бессонница, наше общение невозможно. Его не будет - и я лично позабочусь о том. Я действительно не знаю, что делать в этой ситуации, но относительно нашего общения, какое могло бы быть, скажу точно, что об интиме речи не идет вообще, и кроме как общаться и работать над текстом, ходить в горы, на сегодняшний день я не готов ни к чему.
О "ходить в горы" я, кстати, думал вчера днем. И припомнился последний день на скалодроме - одиннадцатый, что ли, год. Я давеча писал о том - когда Коляна (Колян, Коля, Николай) предложил полезть - и голос прозвучал чуть неестественно. И, зная манеру кукловодов напакостить в последний момент, воздержался. И в этот же вечер, практически тотчас, на скалодроме было ЧП - от четвертой оттяжки сорвался человек, лежал на матах и ему не разрешали встать до приезда скорой помощи. Я к нему не подходил - лишь видел издали. Забавно, это действительно был последний день на скалодроме - потому что уже десять лет (30 августа будет десять), как я не лажу. И это так, к вопросу судьбы, - потому что ЧП на скалодроме должно было быть моим, и отказавшись полезть, я передал его другому, но в итоге получилось всё то же самое, что бы было, когда упал бы я: наверное желание (а может, и сама возможность) лазить отпали бы надолго. И сама эта ситуация... ведь сколько я лазил в ДДСе? Полтора, два года? Может и больше - я не помню, - но не суть, - но всё то время, когда ошивался на трудности (дисциплина скалолазания), у меня не было постоянного напарника. Я приходил на скалодром - и находил себе пару, - и эта ситуация, убежден, была заряжена и поддерживалась не случайно - и именно затем, чтобы однажды, в нужный момент, уронить - и после списать на неопытность страхующего. И что я хочу сказать: в прежнем режиме тренировки на скалодроме невозможны. Они невозможны вообще когда кукловоды питают агрессию по отношению к моему здоровью. Равно как невозможны и скальные вылазки. Не в этой стране - или с надежным напарником, каким, в принципе, могла бы стать Джессика. Но вообще, когда бы общались, было бы сто крат лучше вообще и ходить в горы, и лазить не здесь, - потому что как вспомню свой первый Крым, "Вилку" на Мшатке, первые две веревки, так действительно вздрогну. Я же чудом не сорвался с пятиметровой высоты - благо, удержали руки, - но в целом, как говорят скалолазы, там была жопа, от которой было именно тошно, физиологически тошно, - и кукловоды специально подобрали маршрут, чтобы на самых сложных участках лазания лидировал бы я, а не напарник. «Всё то время, пока я лез, я искренне недоумевал, что понесло меня на эти скалы, но когда я вылез и отлежался, я почувствовал себя действительно счастливым...» Нет, в Крыму - здорово, но лучше правда не здесь - не в этой стране.
В общем, вчера, перед тем, как взять кредит и купить билет, настроение было самым что ни наесть преотвратнейшим. Главным образом от понимания, что выпустить из страны меня совершенно не собираются. А здесь - нерешенные проблемы с атакой на здоровье и учебой на факультете, которые не разрешатся никогда, - и это и есть жизненный тупик, потому что мириться ни с тем, ни с другим я всё равно не буду. И буду уезжать - потому что ничего иного не дано. Есть пословица: «Деньги потерял - ничего не потерял, друга потерял - много потерял, здоровье потерял - всё потерял», - и здесь атака идет именно на здоровье. Даже Димке вчера я написал, что скоро повешусь - и лишь после, не желая оставаться в этой эмоциональной помойке, зашел в банк и взял кредит. А вечером съездил на вокзал и купил билет на поезд.
03. 07. 2021
Меня очевидно морозит. Всё, абсолютно все в столовой - в футболках, а я мёрзну в достаточно теплом термобелье. Джессике зачинают ребёнка от Щукиным и выдают замуж за третьего персонажа. Нет, хорошо - но со мною-то что делать будете? Вы что, думаете в Англии отыскать мне подругу? - (11:35) - Но я же и оттуда буду писать Джессике и звать её за собой.
И очень неприятные ноги. - (11:45) - Я не буду с ней общаться! Я в принципе не буду! - (12:20) - Сердце - но вы не жените меня на ней. Надо думать, хлам наваливается всегда, когда предполагаю, что может родить моих детей - и мне начинают доказывать обратное.
Переключили логику - всё, забудьте, что я бы мог с нею просто контактировать.- (12:25) - Надо бежать, но как - просто себе не представляю. Неприятные деревяшки в ногах. Идиоты! Воистину идиоты! - (12:30)
Я бегал, без малого три часа. Темп тот же - километр за шесть минут. По ровному - пять, по горкам - шесть. Рюкзак или не рюкзак, не играет никакой или почти никакой роли. Темп не меняется. После пробежки - достаточно неприятные ноги. Морозит. Джессике зачинают от Щукина и выдают замуж за третьего персонажа. А может, и наоборот: зачинают от третьего и выдают за Щукина. Просто, очень нетипичные ноги, когда Щукин - они немеют не так. - (16:10) - Если кто-то чего-то не понял, я общаться отказываюсь категорически. Я не буду, исключено в принципе. Не верите - пробуйте, но общаться когда она с зачатым дитём или просто не одна не буду всё равно. - (16:30)
Крайне неприятные ноги! Птица, мы прощаемся. Когда ты с зачатым дитём общаться нам не о чем. - (17:50) - Да, не исключено, после Эльбруса меня будут опять пытаться женить. Когда бежал, под конец дистанции тихо ныл живот. Тема женитьбы закрыта - об этом речи не пойдёт вообще, речь - о том, сможем или не сможем общаться. И ныне очень похоже, что нет. - (18:00) - Немеют ноги. Очень неприятные деревяшки в передней части стоп, очень сильные - и похоже, слегка цепляют икры.
Я всё равно поеду, даже несмотря на то, что в ответ на мой выход на Эльбрус вы выдаёте её замуж. Просто, я делаю то, что нужно мне, и не танцую под дуды вашего балагана. - (19:10) - А мне нужно отдохнуть и взять новый вектор развития. В стране с таким ко мне отношением я не останусь.
Очень неприятные ноги. Птица, я не буду. Мне от тебя становится не нужно ничего, когда тебе зачинают детей. Я не буду даже общаться - не говоря о чём-либо большем. И абсолютно без разницы, кто отец ребёнка. Я буду уезжать, но общаться, если ты действительно захочешь (а быть точнее, сможешь), у нас получится. Для этого ты должна расстаться с кавалером. Я ничего не добавляю нового - всё это сказано уже миллион раз. Я не буду общаться когда тебе зачинают детей. - (20:55) - Да, с тобою замужней общаться я не буду тоже. Мне не нужны эти сюжеты. Чтобы мы общались, ты должна быть одна и без зачатых детей. Это ультиматум, но не тебе, а кукловодам, - потому что ситуацию, когда мы не общаемся, всецело моделируют они. Да здесь не о чем разговаривать - я теряю время, уже через месяц я начну думать, как поскорее выехать из страны. Хочешь - ищи меня там, но пока замужем, можешь не напрягаться. А с дитём и подавно. Как ни кощунственно и некрасиво это звучит. Издеваться над собой я не позволю. Впрочем, я не доеду до заграницы, потому что всё закончится отнявшимися ногами с заведомо известным финалом. Отмахова обрадуется: доказательство, что она обо мне никогда не заботилась, будет налицо. - (21:00) - Очень неприятные ноги!
Возможно, уже сегодня ночью я останусь без ног. Наконец Отмахова выслужится перед гэбьём, гэбьё её похвалит, что ей удалось доказать, что она обо мне никогда не заботилась. Я прошу, чтобы право на издание моих текстов не принадлежало никому, они были бы доступны к изданию точно также, как классики 19-го века. - (21:05)
По всей видимости, меня оставят без работы. Купил средство от вшей, какое заливал в галошу вчера, - и обнаружил: пропали галоши, причём вкупе с остатками средства. В вещах - шмон, пакеты вывернуты, их не потрудились уложить как лежали. Галоши, провонявшие неприятной химией, из-за которой их невозможно хранить в ангаре, точно не нужны никому, - и да, я бы думал, что мне мешают вывести насекомых, - но я пришёл в Ашан - и галоши продаются, никто не спрятал, не убрал их с полок. И только лишь повысилась цена: с 250 она скакнула до трёхсот. Причём я не удивлюсь, если купленное сегодня средство окажется муляжным, - и меня, похоже, оставляют без денег чтобы не ехал никуда, но только не поеду я в одном-единственном случае: если останусь без ног. Но тогда уже и Эльбруса не будет нужно. - (22:18) - Ну вот, я был прав. Дальше меня кидает в озноб. - (22:24)
Болячки ушли - ещё часа полтора или час назад, когда, поднявшись на 20-й этаж, обнаружил, что жарко и скинул термобелье. Ноги тоже не беспокоят - осталась бессонница. Не знаю, буду ли спать. Но я хочу поправиться относительно сказанного выше. Потеря работы, видимо, ни причём. Педикулен оказался муляжный. Единственный препарат, который можно отличить по запаху, причём даже не вскрывая. Воняет - жутко, толку - ноль, причем этот ужасный анисовый запах ты носишь с собой два дня. Нет, не муляжный тоже пахнет похоже, но запах смывается. То есть, увидели, что вчера обработал не обе ноги, а одну ногу, и сегодня купил ещё, то есть, оказалось действенно, - и похищение галош устроено затем, чтобы изъять у меня остатки рабочего экземпляра, а муляжным, купленным сегодня, я всё равно не сделаю ничего. - (00:45)
Я не знаю, сколько я спал. Уснул почти в час ночи, а проснулся не то в половине седьмого, не то в половине восьмого. Валялся - и времени не прошло много, но когда посмотрел на часы в следующий раз, было почти десять. С ногами почти благополучно, наверное лёгкий озноб - потому что снять термобелье не хочется, а между тем человек подле сидит в майке без рукавов, когда встал и пошёл, и дошёл до столовой, немного хромала нога. Блог завершать надо. Довольно пустой писанины. Мы не общаемся - и у истории продолжений нет. А с приходом понимания, что ни от кого - ни от Щукина, ни от Джессики - здесь не зависит вообще ничего, всё становится пустым и блёклым. Я лишь боюсь одного: я уеду - и всё это воспроизведется там, и сколь бы ни была демократична страна, и как бы в ней ни чтили права человека, спецслужбы не отчитываться ни перед кем, и если наши договорятся с их спецслужбами, причём в обход всех видимых в социуме институтов, мне не останется иного, как возвращаться в Россию. Единственная надежда - что не договорятся, - и самое лучшее - уезжать в Англию: у них сильная разведка, лучше, чем во Франции и в Штатах. И потому как непримиримые враги по части Крыма, есть шанс, что не договорятся. - (11:20)
Да, и еще что думалось: по всей видимости, юрист, потребовавшая чек "чтобы продолжать разговор", изначально была заряжена поставить передо мной эту вводную, и именно для того, чтобы в итоге я расписался на дубликате (оригинала мне никто бы и не дал - его не существовало в природе). И дальше, направляя дело в суд, я бы проигрывал в суде. - (11:30)
Возвращается электричество - пока только в левую ногу. Наверное потому, что написал, что не общаемся - и у истории продолжений нет. Но я сказал именно то, что и хотел сказать. Потому что наши бравые сами должны достраивать мою мысль: если у меня что-либо паранормально болит, общаться я с ней не буду. - (12:30) - У нашего общения есть два модуса: один - когда меня уничтожают, другой - когда всё благополучно. Общаться я готов только во втором модусе, потому что в первом мне и не нужно ничего, но и кроме того, когда он - я не знаю, куда спасаться от своих парасоматик.
Я не хочу никуда уезжать. Я хочу, чтобы меня оставили в покое. Оставили сами претензии, сами доказательства, дескать, Отмахова обо мне никогда не заботилась. Прекратились бы атаки на здоровье, в частности, мне лечили бы зубы, не ограждали от факультета, была бы возможность поступить и закончить образование, и самое главное, прекратился бы этот хаос с противоположным полом. Именно о том я буду просить Уполномоченного по правам человека в России когда вернусь с гонки, а если чиновник окажется бессильна, еще раз напишу Президенту. На этот раз не про Джессику - именно про Отмахову как главного деструктора в жизни. Если не поможет и это - я буду уезжать из страны. - (13:40)
Птица, я очень хочу извиниться перед тобой! За прежний идиотизм - когда звал замуж незнакомого человека. Я не могу реставрировать свои мыслительные пути, но вероятнее всего, я выдавал желаемое за действительное, полагая, что я тебе дорог. Я не исключаю, что был и остаюсь тебе интересен, но для создания семьи этого явно мало, - и я специально пишу затем, чтобы кукловоды не думали ничего иного: сам вопрос обручальных колец может быть поставлен не раньше двух лет нашего общения, какое не может быть неадекватным, потому что если у меня что-либо паранормально болит, общаться я отказываюсь принципиально. Всё, тема закрыта - с общаться я готов, но при условии, что меня не напрягают и не пытаются погнать в гнилой брак, - потому что когда бессонницы, общаться я отказываюсь не менее принципиально. - (23:00)
Подозрительная тяжесть в животе - и я дополню сказанное. Вопроса, типа, я тебя люблю, давай поженимся, стоять не может. Два года общения чтобы проверить чувства, а также протестировать ситуацию, не воскресают ли парасоматики. И они уже воскресают: появились сильные деревяшки в ногах. Я отказываюсь жениться, я отказываюсь от отношений когда ты не одна, я отказываюсь общаться когда что-либо болит или когда бессонница. - (23:50) - Де-факто, я отказываюсь участвовать в ситуации, когда ее опосредуют кукловоды. Если это нужно тебе - общий язык мы найдём, если им - нет. - (23:55) - Похоже, не буду спать. Чувствуется сердце. Птица, я не то что отказываюсь жениться, я не то что отказываюсь от отношений - я отказываюсь даже общаться. Пусть они это усекут. - (00:10)
Я резюмировал сказанное. Кольца - после двух лет отношений и не в этой стране, отношения - после долгого адеквата в общении (несколько месяцев), общение - когда нет паранормальных реакций. Достаточно для того, чтобы закрыть тему. - (00:45) - Сердце? - Да до свидания, разговоры закончены.
Я не сплю. Вы меня не жените. Брак невозможен, общение невозможно. Точка. - (01:05)
Да я найду чем себя занять. И маму моих детей вы мне тоже не найдёте. Тупите, тупите дальше. - (01:10)
На самом деле, я констатирую очень серьёзные сдвиги. И блог скоро будет закрыт. Уже к сентябрю точно. Просто, я переболел. И я не полезу в ваше дерьмо - оно мне не нужно. И чем дальше идёт время, тем становлюсь свободнее. Просто, я не буду. Нет, для чего мне оно? - (01:15)
Я не сплю, но вы меня не жените. Я вообще отказываюсь жениться в этой стране. Я даже пакет документов подготовлю, чисто демонстративно, чтобы иметь возможность жениться за рубежом. Я не буду даже обсуждать этих тем: я не сплю. Гэбьё готовит мне судилище в связи с готовящимся браком.
Я не буду общаться когда бессонница. Просто не буду и всё. Этой возможности нет априори. - (01:30)
Причём я прошу заметить, бессонница не остановит мой выход. Сегодня потратил десять тысяч на экипировку, но почти всё, за исключением двух тысяч, я могу сдать. А если по возвращении я потеряю работу, я психану и залезу в петлю. Это будет всё, чем закончится ваш позорный балаган.
Просто, у балагана два состояния: когда Джессика моя и когда не моя. И когда моя - путь в горы открыт, а когда нет - в связи с выходом мне начинают готовить дерьмо. Но кто вам сказал, что буду общаться когда вы меня пытаетесь уничтожить? - (01:35)
Проспал до семи. Нет, здесь однозначно. Кольца - не в этой стране. Жениться - отказываюсь, общаться - готов. Но не когда парасоматики. - (07:20) - Думал, знаю о балагане всё, но оказывается, не всё. Очень хороший урок. О женитьбе - не рассуждается. Её не будет. Мне не нужна навешанная судимость - даже из-за самой лучшей девчонки на свете. И не нужен брак, в подавляющем большинстве случаев связанный с чужими детьми в этой семье. - (07:35)
И ещё забавно. Проснулся с ознобом - а ведь вчера вечером писал почти оскорбления в адрес Джессики (надеюсь, она не принимает их таковыми), но сегодня утром, сейчас, уже через несколько минут скинул термобелье - жарко, - как прописал фразу о самой лучшей на свете девчонке. Когда я ей дорог - действительно хочется жить. - (08:00) - Но только всё равно непонятно, от кого, от чьих намерений, я воспринимаю озноб, и как-то не верится, что именно Джессика прочитывает то, что набираю на экране смартфона. Да даже и просто с сайта - вот дела ей нет, как караулить, отслеживать, что же пишу на сайте. Ноги пришли - деревяшки в ногах, - но правда, это не тот контекст, когда бы могли общаться. - (08:05)
Ушёл спать и проспал ещё почти два часа. - (10:00) - Хромает нога.
Птица, не обижайся. Я не хотел тебя обидеть. Всё эти выпады - больше полемика с кукловодами. И я психую, потому что фрустрация, потому что понимаю, что не достигаю и никогда не достигну желаемого. И ты понимаешь, что дальше - опять бодания и никакого просвета. Я не знаю, что делать. После Эльбруса возьмусь за блог и начну приводить в порядок блог. Но не дадут: будут душить долгами и невозможностью зарабатывать. Я сейчас уже час сижу в Сити и не могу взять заказ. Их нет - заказов, они спрятаны, их много по городу, но дешёвые, и взять что-то и сделать просто не хочется. Привык свое время ценить дороже. Поеду собирать рюкзак - когда-то это сделать всё равно надо. - (11:50)
Сердце чувствуется чуть. Вы меня не жените. Абсолютно исключено. Я не буду. - (13:50)
Слушай, Птица! А давай мы увидимся? И поговорим? И начнём общаться? И может, наметим планы на лето и сходим в поход? Давай я тебе назначу свидание? Чуть позже - я ещё не придумал где и когда. - (13:20)